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越激勵(lì)孩子越差勁,這個(gè)方法別再用了

很多父母在教育孩子時(shí)喜歡用“激將法”,比如:

“寶貝兒吃飯肯定沒有爸爸快,你看爸爸吃得多快?!?/p>

“你考試肯定考不過某某某?!?/p>

結(jié)果孩子確實(shí)吃飯比爸爸快了,考得也比某某某高了。

看起來好像很有“成效”,但實(shí)則孩子自信全無,沒做到的甚至還有很強(qiáng)的挫敗感和負(fù)罪感。到最后的后果往往是,你天天說我差勁,我就真的差勁了。

作者 | 斜杠少年老白  主播 | 羽洋

1

昨天在論壇里看到一個(gè)帖子,

問題是這樣的:

“父母什么樣的行為,對(duì)你影響最深?”

下面有一個(gè)回復(fù),特別扎心。

答主說,在他小的時(shí)候,

父母常常表現(xiàn)出“不愛他”。

印象最深的,是他幼兒園的時(shí)候,

媽媽下班忘記去接他了。

黑燈瞎火的幼兒園里,

只有一個(gè)做飯的阿姨陪著她,等媽媽來。

等到深夜,媽媽才來把他接走。

到家之后,他崩潰大哭,不吃飯也不睡覺,

就是覺得心底害怕,怕父母不要他了。

媽媽聽到他的哭聲之后,

便厲聲制止他

“你接著哭,哭大點(diǎn)兒聲,煩死我算了?!?/p>

他瞬間停止了哭泣,呆呆站在原地,

但好像從那一刻起,

他就覺得自己被親生父母遺棄了。

后來他拼了命地學(xué)習(xí),想要遠(yuǎn)離父母,

最后如愿以償定居在了倫敦。

… …

直到前段時(shí)間,他的父親去世。

在葬禮上,媽媽埋怨他“你這個(gè)沒良心的?!?/p>

恐怕,父母一輩子都不會(huì)知道,

是當(dāng)初那句隨口說出的話,

造成了現(xiàn)在的尷尬。

我們的傳統(tǒng)文化里有比較內(nèi)斂的一部分。

父母和老師都教育我們,要謙卑要低調(diào),

于是很多人不善于表露自己的愛,

常常會(huì)通過“說反話”和“激將”這一類方法,

來表達(dá)自己的情緒。

我還很小的時(shí)候,

就體驗(yàn)過這種中國(guó)式“諷刺教育”。

父母常常通過說反話,

用“激將法”的方式,來鞭策孩子進(jìn)步。

一般來講,“激將法” 在父母看來,

是希望能夠通過刺激孩子的自尊心,

利用孩子的逆反心理,激起孩子“不服氣”的情緒。

讓孩子產(chǎn)生奮發(fā)向上的“內(nèi)驅(qū)力”,

發(fā)揮自己的潛能,

最終達(dá)到父母內(nèi)心期待的教育結(jié)果。

有時(shí)候,“激將法”的確比嘮叨、講道理有用得多。

自尊心比較強(qiáng),本身底子也不錯(cuò)的孩子,

被父母“刺激”一下,夸夸別的孩子,

他可能馬上就能使使勁兒,把學(xué)習(xí)成績(jī)提上去。

但另一方面來講,

在對(duì)孩子使用“激將法”的時(shí)候,

其實(shí)很容易給孩子貼上“你不行”的標(biāo)簽,

或者給了孩子“我不愛你”的心理暗示。

2

如果掌握不好“激將法”的力度,

很可能會(huì)給孩子帶來負(fù)面的心理暗示。

這些負(fù)面的情緒,家長(zhǎng)一定要有比較深刻的認(rèn)識(shí):

“激將法”本身,就是對(duì)孩子的一種否定

尤其是對(duì)于那些,

本身就比較膽小、內(nèi)向、缺乏鼓勵(lì)的孩子而言,

家長(zhǎng)的激將法,

常常會(huì)給孩子帶去一些負(fù)面的心理暗示:

“你不行”,“你做不到”。

時(shí)間久了,孩子會(huì)越來越不相信自己,

因此變得特別被動(dòng),缺乏學(xué)習(xí)的積極性。

更要命的是,孩子會(huì)相信自己真的“蠢”,

覺得自己就是“低人一等”,

到最后就自暴自棄了。

我記得我小的時(shí)候,

同桌就是這樣的。

她媽媽常常喜歡用一個(gè)朋友的女兒來刺激她,

就是經(jīng)典的“別人家的孩子”的教育方式。

每次她成績(jī)不那么理想,她媽媽就會(huì)說,

“你看看她考了那么高,你什么時(shí)候能比得上她?”

這些話其實(shí)對(duì)她影響特別深,

直到十年之后我們都成年了,

有了個(gè)自的生活,我同桌還是會(huì)和我說,

“我沒辦法像她那么優(yōu)秀,從小就蠢?!?/p>

我想,如果為人父母能看到十年,

或者更久之后的孩子。

可能在“諷刺”自己孩子的時(shí)候,

就會(huì)多考慮一下了。

“正話反說”故而有一定的道理,

但不是所有孩子都吃得消。

與其急于求成,通過說反話來刺激孩子,

不如指出孩子哪里做得不夠好,

然后引導(dǎo)他鼓勵(lì)他幫助他改正。

讓孩子從小充滿信心,

能在長(zhǎng)大之后敢于挑戰(zhàn)各式各樣的困難。

“激將法”導(dǎo)致信任缺失

除了影響孩子的自信之外,

經(jīng)常使用“激將法”的父母,

應(yīng)該要注意處理和孩子之間的“信任關(guān)系”。

在孩子成年之前,

父母是孩子唯一的社會(huì)關(guān)系。

所以,父母的信任對(duì)孩子而言是非常重要的。

“激將法”的使用,

其實(shí)潛在地疏離了孩子對(duì)父母的信任。

父母說“你不行”,“你可能辦不到”,

在孩子眼里,就是父母對(duì)孩子能力的不信任。

別說孩子,就算長(zhǎng)大成人,

家里父母和你嘮叨“你一年怎么可能賺到20萬?”

你還是會(huì)覺得,家長(zhǎng)在質(zhì)疑你的能力,

壓根兒他就不相信你。

這樣的情況下,孩子是會(huì)很受傷的。

如果連他最親近的父母,

都不選擇相信他,

那么他的努力又有什么意義?

時(shí)間長(zhǎng)了,孩子甚至?xí)X得家長(zhǎng)根本不愛他。

這種潛在的信任缺失,

會(huì)導(dǎo)致孩子嚴(yán)重缺乏安全感。

“激將法”引起的逆反心理

除了負(fù)面暗示和信任缺失之外,

“激將法”還容易引起孩子的逆反心理。

我表弟就是一個(gè)活生生的例子。

他小時(shí)候特別調(diào)皮,

父母就喜歡說他

“你不聽我的話,會(huì)吃虧的?!?/p>

表弟在這樣的刺激下,越來越叛逆。

“就算吃虧,我也不聽你的!”

這樣的情緒在他小時(shí)候還能壓抑得住,

在青春期的時(shí)候就不行了。

父母小時(shí)候用的“激將法”,

完全變成了他叛逆期每次發(fā)怒的導(dǎo)火索。

本來“激將法”就是

為了激起“逆反心理”的正面部分。

但用不好,就會(huì)讓孩子和父母“對(duì)著干”。

站在孩子的角度來想,

是要堆積多少失望,

才會(huì)讓他對(duì)父母產(chǎn)生那么多負(fù)面的印象?

孩子的心理承受能力是有限的,

在一定程度可能是動(dòng)力,

如果超過了這個(gè)限度,就會(huì)適得其反。

3

鼓勵(lì)孩子不見得要用“激將法”,

那么,到底應(yīng)該如何正確激勵(lì)孩子呢?

我有以下三點(diǎn)思考:

“對(duì)癥下藥”

作為家長(zhǎng),先摸清楚自己家孩子的性格,

再“對(duì)癥下藥”,會(huì)好很多。

像前面所說的一樣,

如果孩子本身特別內(nèi)向,

這種方式不但起不到作用,

還會(huì)讓孩子感受非常受挫,

不容易建立良好的信心。

對(duì)于自尊心比較強(qiáng),又容易驕傲,

還比較馬虎的孩子。

可以偶爾“激將”一下,壓一壓他內(nèi)心的驕傲,

不能讓孩子太浮躁。

但也不能長(zhǎng)期使用“激將法”,

因?yàn)檫@一類孩子自尊心太強(qiáng),

很容易產(chǎn)生極端的逆反心理,

最后和父母對(duì)著干。

交流代替“刺激”

如果不使用“激將法”,

那么怎么才能讓孩子有動(dòng)力呢?

黃磊老師在分享自己的育兒心得的時(shí)候,

說自己其實(shí)更愿意去和孩子溝通。

如果講的事情比較重要,

就拿出鄭重的態(tài)度來對(duì)待。

不要用暴力對(duì)待孩子,冷暴力也不行。

如果覺得孩子成績(jī)不夠好,

可以告訴他,這還不夠。

然后一起找方法,

引導(dǎo)他去找到正確的路徑。

有效的溝通是消除代溝的捷徑,

多花些時(shí)間了解孩子,

站在他的角度換位思考。

其實(shí),父母對(duì)孩子的信任,

才是孩子最大的“內(nèi)驅(qū)力”。

絕大多數(shù)的父母,

都是相信自己孩子很優(yōu)秀的。

不要羞于表達(dá)自己對(duì)孩子的愛,

大膽告訴孩子:“你很優(yōu)秀。”

認(rèn)可他的好,

再陪他一起去把沒做好的部分補(bǔ)上。

找到平衡點(diǎn)

最重要的,是要找到教育孩子的“平衡點(diǎn)”。

孩子不確定性太強(qiáng),成長(zhǎng)太快,

父母需要不停迭代自己的認(rèn)知,

才能把握好教育孩子的尺度。

教育這件事情上,不分對(duì)錯(cuò)。

愛也是有平衡點(diǎn)的。

找到好“溺愛”和“苛刻”的界限,

不要寵得太嬌慣,也不要過度嚴(yán)厲。

這樣,才能讓孩子更加健康地成長(zhǎng)。

作為家長(zhǎng),

主動(dòng)去摸清孩子的性格和脾氣,

對(duì)癥下藥。

偶爾用“激將法”敲打一下,不是不可以。

但不要心急,

讓孩子去做那些力所不能及的事情,

這會(huì)挫傷孩子的積極性。

把心里對(duì)于“優(yōu)秀孩子”的閥值調(diào)低一點(diǎn),

多些耐心陪他成長(zhǎng)。

你所交付給他的耐心和贊賞,

會(huì)被時(shí)間打磨成鎧甲。

變成孩子內(nèi)心最堅(jiān)實(shí)的壁壘,

為他擋住成長(zhǎng)中的風(fēng)雨,

守護(hù)他足夠漫長(zhǎng)的一生。

作者:斜杠少年老白,兒童心理學(xué),親密關(guān)系野生研究員,人生的終極夢(mèng)想是在澳大利亞開一個(gè)農(nóng)場(chǎng)。

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