要不要去抱孩子？要不要幫孩子寫功課？要不要幫孩子送忘記帶的東西？咨詢師陳志恒提醒：重要的是家長本身的自我覺察；有足夠的覺察，就有能力做出相對正確或合宜的教養(yǎng)決定。
教養(yǎng)，常常沒有標準答案。
孩子哭鬧不睡覺，要不要去抱孩子、哄孩子？孩子功課做不出來，要不要直接指導孩子？孩子作業(yè)忘了帶，要不要幫孩子送去學校？這些日常生活中不斷碰到的小事，每一件，都沒有唯一標準的答案，但每一件，卻都考驗著家長的判斷。
許多來找我討論的家長，都是來核對自己對孩子做的，是否是「對」的。然而，我始終覺得，比找到唯一正確的教養(yǎng)策略更重要的事，是家長本身的自我覺察；有足夠的覺察，就有能力做出相對正確或合宜的教養(yǎng)決定。
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有一回，有個母親來找我，一開始談的是孩子的事情。
她說家里有個快升上初中的男孩，是家中老大，最近一年來，脾氣暴躁，動不動就生氣；遇到一點挫折，或者一著急，就大哭。也常為一些小事和父母或弟妹起口角，但有時候又很撒嬌，像個還沒有長大的幼童一樣。她很擔心，我則是很好奇，當孩子出現(xiàn)這些狀況時，她會怎么做？
「我會盡量給孩子愛和溫暖！也就是，我總會去安慰孩子、同理孩子，抱抱孩子，給他加油打氣?！?/p>
我點點頭，表示同意。只是，她卻眉頭一皺說：
「可是，我不知道這樣做，到底對不對？我的先生與公婆常?？床幌氯?，說我太溺愛孩子了，不能這么放縱孩子耍任性?！?/p>
我再度點點頭，也是有道理。但見她若有所思、欲言又止，猶豫了一會兒終于開口了：
「唉！不瞞你說，其實，我小時候曾經受過家暴，我知道個中辛酸，到現(xiàn)在都還有陰影。所以，當我成為母親后，我告訴自己，千萬不要復制上一代的教養(yǎng)方式，我會竭盡所能地給孩子更多的愛。我不可以讓我的孩子再像我一樣，受到同樣的傷害了！」
我笑著說：「我明白了。我看到妳相當有自覺，所以，我相信，妳的孩子一定會在滿滿的愛中長大。但是溫暖關愛，不代表凡事都要順著孩子，堅守原則與規(guī)范，也是需要的喔！」
「這就是我擔心的地方。我也知道不能當過度討好孩子的媽媽，但是，每當我要嚴肅一點，說說孩子的不是時，我就會一直提醒我自己，要忍住，要忍住，因為，我好害怕自己會失控，然后對孩子做出家暴的行為?！?/p>
「老師，你不是說，家暴很容易復制，『壞掉的大人』會造成『受傷的孩子』，我是壞掉的大人，我就很怕我孩子因此受傷呀！」
「所以，我真的很怕有一天，我會失控，出手打孩子！」
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眼前這位母親，用顫抖聲音，啜泣著說。她最不想從孩子身上看見，當時那個幼小、脆弱又恐懼不已的自己。
好在，她在成了母親后，具有高度自我覺察的能力，已經聽過好幾回我的演講，也看過我寫的書。當一個人擁有自覺，就是改變的開始，會做出不同的教養(yǎng)選擇——或許不一定是最好的，但卻能避免傷害的發(fā)生。
她無時無刻都在提醒自己，不要成為過去原生家庭父母的樣子。我相信，家庭暴力的悲劇，不會復制到她新組的家庭中。只是，她也許沒有發(fā)現(xiàn)，對孩子盡可能溫柔以待，甚至對任何人都是和顏悅色，會不會是她過去在面對大人狂暴的情緒時，成功保護自己的生存之道？
我在心里頭揣測著，但我沒說出來。
「其實，我一點也不擔心！」我停頓了一下，接著說：「反而是，這樣好辛苦呀！」
「什么意思？」
「當妳不允許自己情緒失控，同時，也逐漸不允許自己可以在孩子面前表露真實的情緒，包括憤怒、無力、沮喪、恐懼或焦慮等。也就是說，妳會一直笑著對待孩子，即使心情不好，或被孩子冒犯了，都是如此，為的就是避免失控?？墒?，妳感覺是自在的嗎？」
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當一個父母需要透過隱藏自己的情緒感受以避免情緒失控，會有幾個后遺癥。首先，孩子可能無法透過父母真實的情緒感受，判讀人我之間的分寸，而學習到合宜的行為規(guī)范。
再來，父母沒有對孩子表達生氣，難道孩子就感受不到父母的情緒波動嗎？當隱忍著怒意，強顏歡笑，假裝沒事，反而會讓孩子感覺到錯亂，究竟父母怎么了？哪個訊息才是正確的？
最后，也是最麻煩的，當我們傾全力給予孩子溫暖關愛，卻沒有好好善待自己，痛苦情緒缺乏出口，長久下來會讓自己陷入委屈之中，到頭來，很可能會透過控制孩子的人生來要求孩子回報自己的苦心——這對孩子也是一種傷害。
「那么，我該怎么做？」
「允許自己當個溫暖的媽媽，同時，也可以真實地表露自己的情緒?！雇ｎD了一下，我接著說：「當孩子令你感到生氣，妳就告訴孩子你正在生氣；當孩子讓妳感到挫敗，你就告訴孩子妳是挫折沮喪的?！?/p>
「那么，我不會因此情緒失控，然后打孩子嗎？」她還是很擔心。我告訴她：「只要你相信自己不會，就不會發(fā)生?！?/p>
「而且，有氣可以好好生，你可以對孩子顯露你的生氣，但選擇用有別于動粗的方式表達生氣。」
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我想讓她知道，凡正常的人，都是有情緒波動的，但可以選擇比較健康無害的方式，來因應情緒。例如，當生氣時，告訴孩子自己生氣了，同時，暫時離開現(xiàn)場去喝杯水，轉移注意，或透過呼吸調息，讓自己回到穩(wěn)定，再回來與孩子討論，為什么生氣，希望孩子可以怎么做——這么做的同時，孩子也在學習如何合宜地表達與因應自己的情緒。
生氣，不代表就一定會失控，當然也不代表不愛孩子。不生氣，或隱藏怒氣，也不會就此傳遞出更多的愛給孩子。最后，我告訴眼前這位母親，當前重要的是：
「與其一直擔心自己會不會失控，對孩子動粗，不如多去關照自己的情緒，當不舒服的情緒來時，能感覺得到它，同時告訴自己：『即使孩子令我感到很頭痛，我仍然有能力讓孩子感受到我的愛?！弧?/p>
她的孩子很幸福呀！有著一個能夠充分自我覺察，并懂得避免復制傷害的母親。而若這位母親愿意多照顧自己一點點，她能給出的愛，將會更充分也更有品質。
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