1919年，胡適的大兒子出世時(shí)，他將初為人父的感想，造成了一首詩(shī)。
樹(shù)本無(wú)心結(jié)子，我也無(wú)恩于你。
但是你既來(lái)了，我不能不養(yǎng)你教你，
那是我對(duì)人道的義務(wù)，并不是待你的恩誼。
將來(lái)你長(zhǎng)大時(shí)，莫忘了我怎樣教訓(xùn)你：
我要你做一個(gè)堂堂的人，不要你做我的孝順兒子。
————胡適《我的兒子》節(jié)選
胡適覺(jué)得，父母將孩子帶到世上，可從沒(méi)有征求過(guò)孩子的意愿，那么父母就不應(yīng)該將自己看做“放高利貸”的債主，要求孩子一定要還生養(yǎng)的債。
這思想就算放到如今的中國(guó)都算是前衛(wèi)了吧？
我們素來(lái)講究孝道，從二十四孝的故事中就可以看出來(lái)，父母生下孩子就是恩情，這“孝”講究的是無(wú)條件的順從，更多將孩子看做是父母的從屬品，而不是一個(gè)獨(dú)立的人。
在看《原生家庭》之前，我以為只有中國(guó)古代的父母才會(huì)有如此觀念，卻沒(méi)想到，外國(guó)父母也一樣，會(huì)強(qiáng)迫子女服從自己，操控他們的生活。所以，這與國(guó)情無(wú)關(guān)，而是有毒的父母都有著統(tǒng)一的想法：父母永遠(yuǎn)是對(duì)的，孩子是我的附屬品，必須聽(tīng)我的話。
《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》作者之一蘇珊福沃德博士是位國(guó)際知名的心理治療師，因?yàn)楣ぷ髟?，她得以接觸到大量因父母的錯(cuò)誤行為而導(dǎo)致心理疾病的病人。本書(shū)通過(guò)總結(jié)這些案例，教我們如何分辨有毒的父母，了解有毒父母的類型和行為模式，還教我們?nèi)绾巫跃?，逆轉(zhuǎn)局面，從父母的陰影中脫出，獲得健康的心理狀態(tài)。另外，對(duì)于我這個(gè)新手媽媽來(lái)說(shuō)，這本書(shū)還有一層閱讀意義，就是找到對(duì)待子女的正確方式。
并不是說(shuō)打罵過(guò)孩子的父母就一定有毒，畢竟父母不是圣人，難免會(huì)有控制不了自己的時(shí)候。但如果父母帶給孩子的傷害是持續(xù)存在的，并且始終在影響孩子的正常生活，那就得判為有毒了。
《原生家庭》將有毒父母分成了七類，分別是：
將自己放在絕對(duì)正確的位置上，制定規(guī)則，進(jìn)行審判，造成痛苦。
他們的子女：會(huì)下意識(shí)地合理化父母的行為，不允許自己對(duì)父母發(fā)火，會(huì)去選擇會(huì)令自己失望的伴侶，并將怒氣發(fā)泄在他們身上。
只管自己舒服，推卸責(zé)任，甚至希望孩子來(lái)滿足自己的要求。拋棄孩子或是讓幼年子女來(lái)照顧家庭。
他們的子女：甘于奉獻(xiàn)，總覺(jué)得自己做的不夠好，成為工作狂，被麻煩纏身的人吸引。
蔡少芬的母親就是典型，把十幾歲的女兒推出社會(huì)早早養(yǎng)家，自己卻沉迷賭博，欠下一筆筆的巨額賭債卻甩給女兒還。女兒明明擁有大好事業(yè)，竟都堵不上這些窟窿，只得去給別人當(dāng)情婦還債。
以自我為中心，把操控偽裝成關(guān)心，或者是要求孩子必須言聽(tīng)計(jì)從，獨(dú)立即背叛。
他們的子女：無(wú)能，容易受人擺布，不會(huì)表達(dá)情感，對(duì)父母有負(fù)罪感或者走向極端，叛逆，不信任世界。
朱雨辰都40歲了，他的媽媽還要包辦兒子的衣食住行，就連喝多少水也要干涉。還坦言干擾了兒子的每一段感情，只要她看看不順眼的，就別想成為朱家媳婦。
制定的規(guī)則永遠(yuǎn)在變，引發(fā)暴力，將負(fù)面情緒傾瀉給幼年子女，無(wú)論是酗酒者還是另一方，都否認(rèn)甚至歪曲事實(shí)。
他們的子女：可能成為酗酒者、控制者，郁郁寡歡，敏感多疑，容忍度極高，責(zé)任感過(guò)度，與酗酒者、暴力傾向者結(jié)婚。
大小S的父親，常年酗酒家暴，一喝醉就會(huì)毆打家人。每當(dāng)發(fā)生，小S都會(huì)把自己關(guān)在房間里。而從種種跡象中我們可以窺得，小S的丈夫許雅鈞似乎也是家暴者，但小S依然對(duì)丈夫不離不棄，甚至在外界指責(zé)他的時(shí)候跳出來(lái)為他開(kāi)脫。
無(wú)理由地對(duì)家人施暴，事后又請(qǐng)求原諒/認(rèn)為體罰是正確的，將責(zé)任推到子女頭上/另一方成為沉默的幫兇。
他們的子女：可能將對(duì)父母的怒火施加在子女身上，無(wú)法相信別人，自我厭惡，易怒，容易患上頭痛、胃痛、抑郁癥。
陳喬恩的母親呂金鳳，每次在外受到客戶的欺侮，就會(huì)回家拿棒子毆打陳喬恩出氣，后來(lái)甚至發(fā)展成毫無(wú)理由的毆打。二十歲工作以后，陳喬恩再也不愿與母親獨(dú)處，總感覺(jué)她手上有根無(wú)形的棒子，隨時(shí)會(huì)被打到皮開(kāi)肉綻。
經(jīng)常對(duì)孩子的外表、智力、能力或者存在本身進(jìn)行語(yǔ)言攻擊/害怕超越，質(zhì)疑孩子的成功/追求完美，指責(zé)孩子的失敗。
他們的子女：過(guò)度敏感、缺乏信任感、被負(fù)面評(píng)價(jià)潛移默化，容易失敗，苛求自己或?qū)Τ晒π膽芽謶?，被殘酷的人吸?/p>
《美國(guó)恐怖故事》中的小丑殺手在歷史上確有其人，就是連環(huán)殺手約翰·韋恩·格西。童年時(shí)父親總嘲笑他的體重和外表，用“娘娘腔”“媽媽的男孩”之類的貶義詞嘲諷他，還整天說(shuō)他長(zhǎng)大后會(huì)變成同性戀。就算他因患上癲癇住院，父親不但不關(guān)心，還常指著鼻子說(shuō)他是在裝病。
外表健康，對(duì)孩子語(yǔ)言挑逗、性騷擾甚至強(qiáng)迫性行為/心理亂倫/威脅孩子保持沉默/另外一方可能知情卻默許
他們的孩子：自我厭惡、負(fù)罪感強(qiáng)烈，因害怕家庭破裂而沉默，無(wú)法與他人建立健康的關(guān)系，尤其是伴侶。
飾演過(guò)趙敏的臺(tái)灣女星劉玉璞就有這樣一位恐怖的父親，幼年時(shí)不許她洗澡關(guān)門(mén)，隨時(shí)會(huì)進(jìn)去強(qiáng)吻或者侮辱她，就算女兒已結(jié)婚生子，得上嚴(yán)重的抑郁癥，也還是不愿意放過(guò)她。
“我沒(méi)法相信任何人”
“我不值得被人關(guān)心”
“我永遠(yuǎn)不會(huì)成功”
無(wú)論是常常挨打還是被包辦溺愛(ài)，遭到虐待還是被當(dāng)成傻瓜，有毒父母的孩子都有著這樣的共性：自尊心嚴(yán)重不足，感到自己毫無(wú)價(jià)值，不討人喜歡，且一無(wú)是處。
家庭對(duì)子女的影響是巨大的，如果被荼毒的子女們不修補(bǔ)從原生家庭中帶來(lái)的性格缺陷，那么人生注定會(huì)走向失敗，甚至可能繼續(xù)影響子女，因?yàn)槲覀儠?huì)不經(jīng)意地用父母對(duì)待自己的方式，來(lái)對(duì)待子女。
因?yàn)槲覀兊母改敢灿懈改?。有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會(huì)代代相傳。這個(gè)體系并非你的父母所發(fā)明，而是從先輩那里繼承的一整套逐漸積累而成的感受、規(guī)則、交流、觀念。
后四種類型的有毒父母很好辨認(rèn)，但前三種父母卻會(huì)讓我們很難界定，甚至可能常見(jiàn)到以為父母就該是這樣，分不清究竟是自己有問(wèn)題還是父母有問(wèn)題，畢竟下意識(shí)地把父母的所作所為合理化，也是中毒子女的表現(xiàn)。
如果你不清楚自己是否中了毒，可以進(jìn)行自問(wèn)：
當(dāng)你的孩子遭遇與你一樣的情況，你會(huì)用父母的方式對(duì)待他嗎？
只要你內(nèi)心的答案是不會(huì)，那么接下來(lái)的第二部分：如何自救，一定會(huì)對(duì)你有所幫助。
如果不能改變父母，那么就自己做出改變。你的幸福不必仰仗父母。即使他們一成不變，你一樣可以戰(zhàn)勝童年創(chuàng)傷。
單方面的原諒，意味著要假裝一切都沒(méi)發(fā)生過(guò)，這只會(huì)讓我們?cè)絹?lái)越消極。
只要你的父母沒(méi)有為了取得你的原諒而做出努力，那你就沒(méi)必要原諒他們。
不斷告訴自己：你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔(dān)的責(zé)任，歸還給應(yīng)承擔(dān)責(zé)任的人。
這不是在鼓勵(lì)你把所有責(zé)任都甩在父母身上，我們應(yīng)該免除童年時(shí)被強(qiáng)加的責(zé)任，但是成年后的所作所為仍應(yīng)該自己負(fù)責(zé)。
一旦我們的內(nèi)心認(rèn)可了這件事，自童年起壓抑在心頭的怒火或者悲傷很容易會(huì)爆發(fā)出來(lái)。不要壓抑它，必須將這怒火發(fā)泄出來(lái)，只要不演變成暴力或者語(yǔ)言攻擊，選擇運(yùn)動(dòng)、大吼大叫、與信任的人傾訴都可以。
糾正諸如“父母永遠(yuǎn)是對(duì)的”“我不應(yīng)該和父母頂嘴”“把父母的感受放在第一位”這樣深埋在心里的錯(cuò)誤規(guī)矩。
我們應(yīng)該擁有選擇的權(quán)利和質(zhì)疑他人的自由。當(dāng)撇開(kāi)父母的意愿或者其他人的意愿以后，我們應(yīng)擁有獨(dú)立的做事邏輯和章法。
當(dāng)父母又開(kāi)始干涉我們的生活時(shí)，不要生氣，不要道歉，不要解釋，不要試圖說(shuō)服，用非辯護(hù)性回應(yīng)作為防御機(jī)制，不要對(duì)他們有任何要求，最多表明自己的立場(chǎng)，除此之外，用“哦”“知道了”之類的中性回答來(lái)回應(yīng)就可以了。
當(dāng)我們發(fā)泄完憤怒，理清了頭腦以后，就要考慮何時(shí)與父母對(duì)峙了。
最好先準(zhǔn)備好想說(shuō)的話，并且提前演練好，內(nèi)容應(yīng)該包含：你曾經(jīng)對(duì)我做了什么，我當(dāng)時(shí)的感受，它如何影響了我的生活，我現(xiàn)在希望你如何做。
這在改善我們的問(wèn)題中是非常重要的一環(huán)，但這個(gè)行動(dòng)不是為了讓父母悔改，而是為了讓自己解脫。如果面對(duì)父母的暴怒、譴責(zé)、威脅和狡辯時(shí)你依然能堅(jiān)守立場(chǎng)，那就是勝利。
如果因?yàn)槟承┰驘o(wú)法與父母面對(duì)面，我們也可以選擇寫(xiě)信的形式，關(guān)鍵在于清晰寫(xiě)出上面提過(guò)的四點(diǎn)對(duì)峙內(nèi)容，而不是父母的回應(yīng)。因?yàn)闆Q定改不改正是父母該做的事，不是我們的。
父母的反應(yīng)只有一個(gè)用處，就是決定我們接下來(lái)的行為，是繼續(xù)相處，還是再不見(jiàn)面。
并不是父母拒絕改變以后就必須放棄聯(lián)系，但一定要放棄以下這些無(wú)謂的愿望：
改變父母來(lái)獲得良好的自我感覺(jué)的嘗試。
尋找獲得父母關(guān)愛(ài)的做法。
對(duì)父母持有激烈的情緒反應(yīng)。
幻想總有一天父母會(huì)給予你應(yīng)得的關(guān)系和支持。
如果你需要更具體詳細(xì)的指導(dǎo)，可以查看《原生家庭》原書(shū)的第二部分，又如果你發(fā)現(xiàn)靠自己很難做到這些的話，請(qǐng)及時(shí)尋求專業(yè)心理咨詢的幫助。
我的父母大概對(duì)我寄望很高，總是在小事上吹毛求疵，請(qǐng)他們順便拿個(gè)湯勺能上綱上線到我是社會(huì)害蟲(chóng)，因?yàn)闆](méi)有通知我而錯(cuò)過(guò)會(huì)面時(shí)，劈頭蓋臉就是一頓說(shuō)。一旦反駁，立馬變暴風(fēng)雨現(xiàn)場(chǎng)。
當(dāng)我28歲，又因?yàn)檎f(shuō)不清楚誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)的小事被爸媽圍攻“你沒(méi)有良心”的時(shí)候，我第一次鼓起勇氣喊出：你們難道就沒(méi)有錯(cuò)嗎！
他們的臉立刻臭了。
我爸據(jù)不承認(rèn)，而我媽用一句“我們也是第一次當(dāng)父母”試圖和好。
我當(dāng)時(shí)就想起韓劇《請(qǐng)回答1988》中，德善爸爸偷偷給她買冰棍兒吃的時(shí)候說(shuō)：“爸爸也是第一次當(dāng)爸爸?！?/p>
這句話在那個(gè)場(chǎng)景下是對(duì)總是被忽視的德善委婉的道歉，那時(shí)看了還挺感動(dòng)，可是在現(xiàn)實(shí)中真聽(tīng)到的時(shí)候，我卻不太有感受。
害怕矛盾升級(jí)的我面上認(rèn)同了我媽的話，心里卻止不住在想：
難道我不是第一次當(dāng)孩子嗎？為什么總是抓著第一次做孩子的孩子的小錯(cuò)誤上綱上線，卻讓孩子原諒第一次做父母的父母的吹毛求疵呢？
你身上本就具備改變子女的力量。當(dāng)你從內(nèi)疚、自我仇視和憤怒的家庭遺毒中解脫出來(lái)的時(shí)候，你也解救了子女。
我一直對(duì)生孩子沒(méi)有期待，一來(lái)是怕痛，二來(lái)就是怕我教育不好他，他會(huì)不會(huì)像我一樣敏感自卑，總是自我懷疑？
現(xiàn)在升級(jí)當(dāng)媽媽以后，一個(gè)想法漸漸清晰：我是第一次當(dāng)媽媽，但我不是第一次做孩子，我本該知道孩子是怎么想的，也知道小時(shí)候希望被如何對(duì)待。
但隨著長(zhǎng)大，很多具體的委屈和不滿都被淡忘了，只是藏在記憶深處，卻從來(lái)沒(méi)有被拿出來(lái)解決過(guò)，我的爸媽愛(ài)用語(yǔ)言這樣折磨我，是不是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的孩子，在用曾遭遇過(guò)的對(duì)待，來(lái)對(duì)待我呢？
從《原生家庭》看來(lái)，孩子的心理健全，跟父母對(duì)待他的方式脫不開(kāi)關(guān)系。
我不清楚究竟應(yīng)該怎么做，不過(guò)已所不欲，勿施于人，至少我現(xiàn)在知道哪些事不應(yīng)該做：
不假成長(zhǎng)之名，把家庭的責(zé)任過(guò)早的放在他的肩膀上。
不把別人加諸我身上的壓力發(fā)泄在孩子身上，不把孩子當(dāng)替罪羊。
有要求就直說(shuō)，不搞彎彎繞繞讓他猜，不強(qiáng)迫孩子必須接受我的建議。
在他還不能理解玩笑話的年紀(jì)，不開(kāi)損孩子外表或者行為的玩笑話。
允許孩子犯錯(cuò)，重在引導(dǎo)，而不是重在貶損指責(zé)。
讓孩子相信自己有話語(yǔ)權(quán)，不會(huì)有人把他的話當(dāng)耳旁風(fēng)。
孩子如果對(duì)我的管教說(shuō)不，我要思考自身的對(duì)錯(cuò)。
當(dāng)我犯錯(cuò)時(shí)，不擺家長(zhǎng)譜子，要向孩子認(rèn)真道歉。
不隨意欺騙孩子，或者在不得已的情況下，選擇不說(shuō)。
我所做的一切，都不是為了讓孩子未來(lái)對(duì)我有所回報(bào)
我對(duì)孩子的希冀也如胡適一樣簡(jiǎn)單：
希望你做一個(gè)品格健全的人，不用做我的孝順兒子。
這本《原生家庭》使我受益匪淺。翻開(kāi)這本書(shū)之前，我認(rèn)為自己并沒(méi)有什么童年陰影需要擺脫，父母撫養(yǎng)我長(zhǎng)大，不酗酒也不家暴，偶有缺陷，也完勝80%的父母了，但是書(shū)中話語(yǔ)鉆進(jìn)我腦袋里時(shí)，我真切感受到內(nèi)心的孩子被深深的安撫了。
原來(lái)我老是容易憤怒，就是因?yàn)槲铱傁Ｍ麆e人能改正錯(cuò)誤。但實(shí)際上，別人的錯(cuò)誤應(yīng)該由別人承擔(dān)，干嘛要拿別人的錯(cuò)誤懲罰自己呢？
在寫(xiě)這篇文章的時(shí)候，因?yàn)槠惹邢Ｍ馨褧?shū)中的精華呈現(xiàn)出來(lái)，反而無(wú)從下手，總擔(dān)心自己漏了什么。
但畢竟一本書(shū)20萬(wàn)字，想用幾千字就濃縮出來(lái)實(shí)在太難，只希望這篇文章能勾起你們對(duì)《原生家庭》的閱讀沖動(dòng)，進(jìn)而幫助到你內(nèi)心那個(gè)脆弱的孩子，這就夠了。
作者：南梔夫人，熱愛(ài)讀書(shū)看劇，歡迎關(guān)注，為你的寶貴時(shí)間指路。
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