01
你的“拒商”有多高？
小時候看《家有兒女》時，有一幕令我印象深刻。
劉星小雪他們家隔壁，來了一個新鄰居，那家的男女主人有個愛好，喜歡“借”別人的東西。
為什么要加個引號呢？因為他們借去的東西，幾乎沒還過。
爸爸媽媽臉皮薄，不好意思直接拒絕鄰居，就變著法兒地表示，這個東西我們確實很想借給你，但我們家確實沒有！
而每當此時，實誠又熱心的劉星和小雨就搶著說：不不不，我們家有這個東西，叔叔阿姨，我們這就給你們拿！
爸爸媽媽很無奈，如果跟孩子說，以后叔叔阿姨再來借東西，一律說沒有，那就是在教孩子撒謊；但如果由著孩子這么借下去，借出去的東西就都打水漂了。
后來有一次，那對夫妻又來借東西。正好看見小雪的一本雜志，就說要借回去看。
小雪毫不猶豫地就拒絕了，她語氣堅決，卻不失禮貌地說：對不起阿姨，這本雜志我不能借給您。
阿姨只好自討沒趣地走了。
爸媽驚訝地看著小雪：“'不’這個字你是怎么說出口的？”
小雪很酷地說：“說'不’本來就不需要理由！”
的確，拒絕，是每個人都擁有的權利。
但生活中的許多人，似乎并不明白這個道理，為了拒絕，總是千方百計地找借口，如果實在找不到借口，就只能硬著頭皮答應對方。
歌手周深在《令人心動的offer》里就坦言，自己是一個不懂拒絕的人。
他說，自己平時很少發(fā)朋友圈，有一次，朋友找他幫忙轉發(fā)一條消息，礙于面子他就答應了，結果一大堆人都來找他幫忙，變得更難拒絕了。
不會拒絕，按照何炅的說法，是“拒商”不高。
拒商，顧名思義，就是拒絕的情商。指的是能第一時間拒絕自己不愿做的事情，并讓對方欣然接受。
拒商低的人，很容易在職場和生活中吃虧。
比如，職場中的便利貼女孩，為了保證氛圍的平和，面對同事的要求，她們掛在嘴邊的口頭禪永遠是“好的”、“是”、“沒問題”。
結果常常是，自己受了委屈，業(yè)務能力沒有得到的精進，她們的“善良”也并沒有被同事當回事。
02
為什么我們不敢拒絕？
心理學上有一個詞叫取悅癥，也稱“看管人性格障礙”，指的是：一種強迫的甚至成癮的、過分追求取悅別人的心理模式。
“老好人”身上，這種癥狀體現(xiàn)得最明顯。
而導致他們不敢拒絕別人的根源是什么呢？
①投射效應
投射效應，是一種以己度人的心理。
即，人們在認知和對他人形成印象時，習慣性地將自身具有的某種特性，例如情緒、經歷、興趣、意志等投射到他人身上，認為他人也一定具有與自己相同或相似的特性。
不敢拒絕的人，往往是由于他們自己接受不了被拒絕，因此也認為別人也無法接受被拒絕。
但其實，許多人在提出請求的時候，就已經做好了被拒絕的準備，如果別人的忙你不想或沒能力幫，就一定要干脆地拒絕，否則給人留下希望，反而會誤事。
吳軍博士在他的專欄中就提到這樣一段自己的經歷：
早年他到外地出差，當時臥鋪車票不好買，但是他的一個朋友信誓旦旦地說自己認識列車長，可以幫忙搞到票。結果最后不但沒有搞到票，連一張坐票都沒有。
后來才知道，對方和列車長根本就只是點頭之交而已。
吳軍說，如果這個朋友早告訴他辦不到，自己就想辦法買飛機票走了。
②沒做到課題分離
課題分離指的是：區(qū)別課題的歸屬，讓責任人承擔各自的課題。
其中，課題指的是，要研究、解決的問題。
不敢拒絕的根源，就在于分不清“什么是自己的事，什么是別人的事？”
對方如果有困難，有表達求助的權利，我們不能抱怨對方的求助。同樣，對方也沒有權利要求我們必須接受。
對方求助，就要承擔求助的后果，既可能被接受，也可能被拒絕。包括對方怎樣評價我們的接受和拒絕，都是對方的課題。
類似的，我們接受或者拒絕，也要承擔對應的后果。接受可能促進互助互惠，也可能白做老好人；拒絕可能會得到負面評價，也可能讓對方尊重我們的原則。
也就是說，我們只能承擔自身的課題，控制自我；別人的課題，我們不能剝奪，也不能控制。
③心理邊界不清晰
心理邊界指的是：個人所創(chuàng)造的抽象邊界。
通過這個邊界，我們可以知道，什么是合理的、安全的和被允許的行為，以及當別人越界的時候，自己該如何回應。
許多人因為心理邊界不清晰，總覺得自己退一步也沒關系，于是不停地在迎合和討好他人的過程中，縮小和模糊自己的心理邊界，變得越來越不敢拒絕。
明確心理邊界，短期可能會有不和諧的感覺，但是長期對自己有利。
一個不自尊、自愛的人，也得不到別人的尊重和愛戴。
我們必須理性地認識到這一點，勇敢邁出拒絕的第一步。如果有些人因為你正當?shù)膭澏ń缇€離你而去，早分開早好。
03
怎樣拒絕他人？
知道了我們不敢拒絕別人的原因，下面我們就來談談，如何體面地拒絕他人？
楊天真在《令人心動的Offer》中就給出了一些實用的建議：
①態(tài)度要堅決
前面提到，如果態(tài)度模棱兩可，容易導致不必要的誤會。
所以，拒絕時一定要干脆，不能給對方造成還有機會說服你的錯覺。因為當對方開啟說服模式時，你再拒絕，場面就會更尷尬。
節(jié)目中，實習生朱一暄在這一點上就做得很到位。
在辯論賽選人的環(huán)節(jié)中，兩邊隊長都想要實力強的隊員來當自己的隊友，于是需要“搶人”。
當李晉曄和瞿澤林直接表示想選擇兩個實力強的女孩時，朱一暄想都沒想就直接說了句：“不行！”
看到這一幕，何炅連連稱贊：“一暄她有很高的拒商，她拒絕人很快……而晉曄和澤林就沒有這么高的拒商，他們沒有果斷拒絕，所以失去了想要的人選。”
精讀君在終身成長詞典的詞條《228：定見》中提到：很多人年老時感嘆，總在為他人而活，沒有活成真實的自己，原因之一就是缺乏定見。
拒商高的人，往往能夠冷靜地堅持自己的觀點，維護權益，既沒有攻擊性，不威脅他人，同時不輕易放棄自己的立場。
②拒絕別人的同時，提出一個解決方案
別人提出請求，雖然你沒辦法幫助他，但也在一起幫他想辦法解決問題。
最后不管問題能不能解決，都能讓對方感受到，“你是有誠意在協(xié)同解決問題的，并不是冷漠地拒絕我”。
比如實習生朱一暄，在拒絕對方的選擇時，就提出了一個相對公平的解決方案：輪流選人，并且一次只能選一個；第一次對方先選，第二次自己先選。
這就是高級的拒絕，既表達了自己的意愿，又照顧到了對方的感受，提的建議也讓對方接受得心服口服。
04
結語
曾經聽到過一個故事，一個年輕人請他姨媽吃飯，沒想到姨媽不停地點菜，一直點到這個年輕人“破產”。
末了，姨媽才告訴他：“傻孩子，你長大后的第一課，就是學會拒絕，拒絕被人無端勒索?！?/span>
別怕“會不會得罪人”、“會不會讓對方不開心”，因為拒絕是人生存的權力。
如果你的友誼，因為一次拒絕而變了質，那么這樣的朋友，不要也罷。
曾自曝是“討好型人格”的蔣方舟，就在一檔節(jié)目中說過：
真正能夠欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙虛，和故作討喜的樣子。
所謂“君子有所為，有所不為”，你的每一次拒絕，都體現(xiàn)了你的原則與修養(yǎng)。
能夠干脆地拒絕，才是一個人真正成熟的標志。
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