總算放假了，最喜歡放假了！！終于有時間在家專注地鏟平時拖欠的工作，有獨立的時間可以學習、總結、思考。
大過節(jié)不想把自己搞得壓力太大，就一邊蹲在地毯趴在沙發(fā)邊打電腦，一邊背對著大電視放熱播劇。我不會追劇，覺得浪費時間，但是會開著電視，跳集聽個音。
《翻譯官》里，楊冪她媽惋惜地看著她說：“我這個女兒，要樣有樣，要才華有才華，可惜被我這個媽拖累”。
這話音剛落，隨后劇情很快就變成了，楊冪和黃軒好不容易歷經重重考驗，總算告白在一起花樣虐狗了。沒虐多久，就開啟苦情模式，黃軒他媽羞辱楊冪，楊冪媽媽開顱手術沒錢，黃軒為楊冪放棄外派瑞士、楊冪為了掙錢去陪酒、黃軒為了湊錢把車賣了......各種庸俗但經典的激烈家庭矛盾上演，窘境連連，實在看不下去我只好換臺看《好先生》了。
《好先生》里，江疏影演一個戀愛戀得要死要活酗酒發(fā)瘋的富二代，把哥哥家里砸得稀巴爛泄憤，把酒柜里所有的天價紅酒拿來泡澡，酒后還ONS。
事后，她質問她哥難道不也是為了一個女人，等了二十年嗎？
她哥哥回答，我是等了她20年，但是我并沒有為了等她就毀掉了自己的人生，這20年來，我努力打拼事業(yè)，我積極健身學習，我有我的朋友和興趣愛好，我的生活充實而穩(wěn)定，我是為了她保持獨身，不結婚，默默地守在她身邊，為她創(chuàng)造了最好一切，但我從來沒有為了等她就糟蹋我自己。（具體臺詞完全不記得了，大概是這個意思。雖然她哥不是個好人，但是這里只是get意思）
呵呵，這兩段一對比，有點意思，忍不住想和大家聊聊千年老?！?span>門當戶對這個問題。
一個女孩子如果自身很優(yōu)秀，但原生家庭背景復雜（比如有持續(xù)經濟困難、或需要牽扯大量精力和金錢的嚴重病患雙親，溝通成本很高的親屬群族關系等等），會使她在自由戀愛，乃至跨入婚姻的過程中，受到“門當戶對”的艱難考驗嗎？
咳，說得太文了，其實就是一個姑娘家長得美，事業(yè)強，品行好，但是家里特別特別窮，爸媽生病，一大堆窮親戚要養(yǎng)，她還能順順利利嫁給心愛的高帥富嗎？
Btw，通常王子都有個極品母后，一丁點便宜都不能給外人沾，咱家兒子只能娶公主巴拉巴拉。
反之，一個靠個人奮斗贏得社會地位和財富的鳳凰男，能順利娶到白富美，搞定老家的老媽和身邊的公主，從此開始完美人生嗎？
以我身邊人的經驗，恐怕后者比前者的概率更低。
#女孩子有家庭經濟壓力，會成為她嫁得好的阻礙嗎？#
@曾小珍珍珍_Afra：
可能對于長得特別美麗的人，不存在該問題，而大部分人，會。
@靜待花開美矣：
戀愛不會，婚姻會。
@雅雯____：
會，內心大概會有自卑感。從而影響到與人交往，別人普普通通的一句話都會很敏感
@紫嫣Lena：
會，我就是這么活生生被對方父母拆散了7年多的感情
@腦子瓦特的少女阿：
看男孩子父母會不會反對了 如果他非你不娶 那結果也另看 不管怎樣女生努力掙錢提升自己都會給自己加分吧。嫁的好不單看財力 自身更重要。嫁給一個愛自己疼自己也許沒那么多錢但是一起打拼的也不見得就是嫁的不好個人觀點
@莫小貝left：
條件好到一定程度上反而沒那么大的關系，更重要是三觀。我覺得男的特別是條件非常好的反而不會那么在意對方的條件，條件不上不下的那自信心才是爆棚
@大明湖畔不讀書：
這時候就別撒什么“自己不夠優(yōu)秀，才會成為阻礙”的雞湯了好么？多優(yōu)秀算優(yōu)秀？幸運的，可能不會是婚姻關系的阻礙，但對當事人一方絕對有阻礙，至少是心里壓力。假設是而立之年，月入百萬，夠優(yōu)秀嘛？拖著病媽，可能久治不愈，你心里好受？這世上畢竟富人少，做不到揮金如土的好吧。
@綠色圍巾小姐：
女方的經濟條件不好只是暫時的吧就像我家現在經濟也有點小問題的。我覺得通過一家人努力一切會過去。兩個人在一起也要看三觀吧生活不就像婚禮宣誓問的問題一樣嗎？能說的準經濟好的一方永遠好嗎？生活不會出現其他問題嗎？也看個人的家教三觀視野 文化修養(yǎng)吧
@曉and曉：
一定會，我以前老板就說絕不會讓他兒子娶窮人家的女孩，會受拖累。當時聽了覺得視利，不中聽，但的確如此
@我叫萬能小少女_：
其實家庭經濟壓力不是重點，如果兩個人真的相愛這個是可以克服的，真正的重點是不同家庭環(huán)境長期以來造成的三觀差異，這在現實生活中才是最有影響的地方。
@飯飯糯米糍：
“以為自己拿體面的工作洗底，搖身一變白富美，出入商務艙，住慣五星酒店，就能門當戶對嫁一張下半輩子吃喝不愁的長期飯票了？太天真。男人不傻，皮洗得了，底洗不了。財富娶學歷，里子娶面子，暴發(fā)戶娶落魄貴族的婚姻不是沒有幸福的個案，但終究不是門當戶對，在婚姻里很難要求自由平等?！?/span>
@妍研狂想曲：
會的，比如我母親有精神分裂癥，所以我和弟弟在談戀愛擇偶都會想很多，怕對方接受不了，所以在不斷努力提升自己，讓自己更優(yōu)秀
@一個拖延癥晚期的碧池：
如果要讓我媽媽被男生媽媽像程家陽媽媽那樣被指責的話，即使我媽媽不care，繼續(xù)鼓勵我勇敢追求自己的愛，我也寧愿追求下一段愛情，我希望我的愛情是一段平等的，沒有人（包括男方家人）為此犧牲掉什么的愛情。
@_Y楊力L_：
媽媽說的是婚后，婚后確實會成為小家的拖累，婚姻是現實的、門當戶對的、是兩個大家和一個小家的，所以媽媽說的沒有錯。
@一朵Michelle?。?/span>
我覺得應該是這樣但也不排除完全不在乎的男人？換個角度思考女孩子也不喜歡鳳凰男不也一樣不喜歡家庭情況差的男人嗎誰都不想平白無故有拖累國家沒有社會保障體系養(yǎng)老全靠兒女 家庭又負擔不來 成為阻礙是很自然的
@樂童飄飄飄：
價值觀會有差距，一方覺得平常的事情，另一方覺得不可理解
@我是布朗：才華和美貌還有不狹隘于原生家庭的思想或許能克服阻礙。
@飛魚是六眼的：不討論有錢到爆的那種，就是普通人家，根據城市不同，兩人如果在一起家庭收入20W～60W，雙方感情也是真愛，不分男女。家庭經濟壓力分兩種，一種是家人不良嗜好造成的無底洞一樣的壓力，那絕對會影響。一種是純粹因為不會或無法開源造成的經濟壓力，不會影響。不是真愛？那不管哪種都會影響。
@打滾的刺猬姐姐：會的，再優(yōu)秀家庭阻礙都會有影響
@ymlovemy：如果女方家外面有欠債幾十萬或更多，或者家里有人好賭，就算這女的再漂亮再有才華，這種家庭能要？娶回來了幫著還債？
太多了，不列了，總之
會受牽連，但是總有例外
Fine，那就讓我們來討論一下影響例外是否發(fā)生的幾個關鍵因素：
1、什么是嫁得好？
喜歡的人，恰恰很優(yōu)秀，各方面條件也很好。
想嫁給他，無論他是否家庭優(yōu)渥，甚至巴不得他家境不優(yōu)渥，更希望他和自己一起從零開始，白手起家，自己掙來的幸福，曬得理直氣壯。
2、家境優(yōu)渥的一方是有地位，還是有錢？
戀愛雙方，原生家庭的條件懸殊，到底是來自于財富，還是社會地位？
如果對方有錢，沒文化沒地位，但你家沒錢（通常也不至于窮困潦倒），有文化，受社會尊重，通常這樣的兩家是有平等、補位的基礎。
反之亦然，但還得看兩個家庭的價值觀，對于子女婚姻的心態(tài)，是否開放平和。
如果對方既有財富，又有社會地位，和你的家境懸殊，但是你的家境仍然是體面的中產之上，沒有需要財富助援的需求，那么可以開誠布公地把婚前deal談好。每一個灰姑娘嫁給王子，皇室都會有婚前文件需要簽署。不僅皇室，就連好萊塢的明星、富豪們也一樣。這沒什么可傷自尊的，只是保護雙方的戀愛處于平等自由的基礎上。
其他情況，不是不可能，是難，概率小。
3、家庭反對，他能為你做出多少犧牲？
別BB什么足夠優(yōu)秀，他就能包容你的一切。男人愛一個女人，和她優(yōu)秀不優(yōu)秀沒有半毛錢關系。更準確的說，對于選擇婚姻伙伴，一個女人優(yōu)秀與否的標準，和在職場上、社會地位的衡量標準，大相徑庭。你同聲傳譯做得再流利，也跟是個優(yōu)秀的妻子沒有半毛錢關系。
不要說什么，連這點困難，他就退縮了，這種人不要也罷。
好的愛情是不需要犧牲的。
受過良好教育，有基本情商水平的現代女性也應該知道，在戀愛中，千萬不要做的一件事，就是把自己推到了站在他家庭的對立面。
即便有人把你推了上去，你也趕緊找臺階自己下來。
“你媽和我掉進水里先救誰”這種蠢問題，都是給沒有腦子的女人準備的。
不要去考驗他，愛情本來就夠脆弱了，兩個沒有血緣關系的人，選擇一輩子在一起，有多難?
就連親生血肉都難免久病床前無孝子，何況是沒有血緣關系獨立生活成長了幾十年的兩個陌生人？
想在一起，就兩個人朝一個方向，盡量去成全這件事。
溝通，改變，都有方法和技巧，只要兩個人有心，時間會成全一切。
更何況天下父母心，最終要的只是自己的孩子好。
之所以會極力反對，是因為他們在以自己的經驗判斷你這樣走下去不會幸福。
只要你用實際情況證明，你們在一起對彼此更好，父母都會慢慢讓出控制權。
4、戀愛，是不是讓你們彼此都變得更好？
好的關系，無論是戀愛還是朋友，本質都應該是能讓彼此變得更好，才是健康良性的關系。
而不是一個優(yōu)秀的人，義無反顧的愛上一個熟悉世界之外的人，從此毀掉了兩個人的前程。
這不是好的愛情，這是為愛而愛，這是自私。既然談個戀愛，讓你倆都變得面目全非，前途盡毀，那還是早點一拍兩散吧，誰也別拖累誰。
只要你們倆，戀愛之后，為彼此生活帶來了一切積極的改變，那么只要把這些美好的改變循序漸進地傳遞到不看好你們的耳朵里，所謂的阻力也會慢慢消散。
5、錢在你們的關系中，扮演什么角色
前提是你喜歡眼前這個人，她/他可愛、有趣、志同道合、讓你舒服、快樂，財富、地位、資源，在你們的感情里只是加分項。
那么即便家境懸殊，Happy Ending的概率才會增加。
如果一開始，其中一方就不純粹，把錢當做重要的考量項，那么你可真得感謝父母棒打鴛鴦，懸崖勒馬。
6、婚后，原生家庭帶來的負面影響，是否能在可控范圍內？
你的原生家庭的問題，根源上到底是否能夠得到一次性的解決？影響的范疇、時間會有多長？后遺癥有沒有辦法？是人為的還是天災？
久病床前無孝子，更何況不是親生的。
現實中，我在醫(yī)院見過很多男朋友在樓梯里打電話跟兄弟抱怨自己準丈母娘在icu里躺了十天半個月還沒死，每天燒錢心疼又沒法說的事兒。
其實也沒什么好抱怨的，人家做得到是品德高尚、家教好、寬任、對你情義深，這些缺一不可。
做不到也人之常情，將心比心，自己的家庭問題，盡量自己扛，不要產生躺在人家身上的念頭。
更何況，如果是酗酒、吸毒、賭債、或者像樊勝美家里這種情況，那對方真的是很難一直包容下去，這種無止境的擦屁股，會變本加厲的縱容原生家庭的窟窿。
7、最后，也是最初，你們得價值觀相同
價值觀不相同的人，做朋友都很難，更何況是牽手走一生？
如果這一條不符合，以上6條當我廢話咯
粽子節(jié)快樂，祝大家吃的開心，玩得盡情！
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