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早上好啊，假期結(jié)束了，大家都回歸工作了吧？和你說啊，我昨天發(fā)生了一件挺突發(fā)的事兒，今天的標(biāo)題便是我的有感而發(fā)。

在養(yǎng)育孩子的過程中，不知道你是否也有過和我一樣的經(jīng)歷，就是自己感覺啥事兒都沒做，卻傷了孩子天大的心，孩子哭得稀里嘩啦，自己也手足無措。

我幸好在不算太晚的時(shí)間里意識到了問題所在，和孩子把事兒說開了，這“誤傷”的心結(jié)，才算是打開了。

云開霧散，雨過天晴。

事情的過程是這樣子：

昨晚哥哥Joshua要完成家庭作業(yè)口算題，100道題，同時(shí)我也按要求得統(tǒng)計(jì)孩子的完成時(shí)間，計(jì)算速度。我按往常一樣，按下手機(jī)上的秒表放一邊，看著孩子開始做題，就去陪弟弟練鋼琴。

眼看弟弟一節(jié)課25分鐘的鋼琴陪練都結(jié)束了，我才意識到哥哥平時(shí)如果寫完會喊我看看，這會兒反常得鴉雀無聲，我心里一動，就想走去Joshua房間，看看他是否做完了。

我推開半掩的房門，就看到哥哥趕緊把手機(jī)放在一旁，然后拿起筆伏案寫起來。這基本上大家都知道發(fā)生了什么事情，我見孩子也知道我過來了，索性就坐在旁邊，也不出聲，徑直拿起手機(jī)看秒表的數(shù)字，發(fā)現(xiàn)秒表顯示在3分鐘左右就不動了。

我把秒表關(guān)了，跟Joshua說，“你幾乎沒開始做呢，那從現(xiàn)在開始重新計(jì)時(shí)吧，我在旁邊看著你做?！?nbsp;孩子表情復(fù)雜地看了下我，然后抿抿嘴繼續(xù)做題，邊做邊咬筆頭說，“這些都太難了，我不會做。”

“真的不會做嗎？從第20道題開始，就全部都不會了？”我問。

孩子抿抿嘴沒有回答，低頭專心做了起來。

但我也明顯看到孩子的完成速度越來越慢，哪怕我在旁邊，他發(fā)呆的時(shí)間也越來越多，還時(shí)不時(shí)整個(gè)人趴在桌子上做題（被我喊起來），最后半拖半就，額外再花了25分鐘的時(shí)間，才把所有的口算題做完。但老師發(fā)作業(yè)的時(shí)候，明確提出希望孩子能夠在10分鐘內(nèi)做完。

做完口算題，哥哥還是低著頭，一句話都不說。我心里知道，孩子平時(shí)其實(shí)挺自律的，很少見他花那么長時(shí)間來完成作業(yè)，但還是覺得得和孩子說清楚學(xué)習(xí)規(guī)則，于是就拉了個(gè)小椅子坐在他旁邊，跟孩子說，“我覺得，就今晚寫作業(yè)這件事情上，我們需要聊聊?！?/span>

Joshua低著頭沒看我，也沒回應(yīng)，我就從學(xué)習(xí)態(tài)度開始說起，大道理基本上也都是咱們熟悉的那些，主要表達(dá)“這樣子低效完成作業(yè)的行為不應(yīng)該”的核心思想。

聽完我一番話后，Joshua幾大滴眼淚就落在桌子上，濕了作業(yè)本，然后跑到書桌旁的睡床上趴著哭了起來。

孩子哭得很傷心，稀里嘩啦那種，但一句話都不說，我只好過去拍拍他，嘗試性地問問他哭泣的理由。

孩子們向來跟我親近，當(dāng)我這么問的時(shí)候，哥哥也坦誠說，“媽媽，你批評我，所以我很傷心。我不想你批評我?！?/span>

我當(dāng)時(shí)心里第一反應(yīng)是，我讓孩子傷心了，第二反應(yīng)是，可孩子真的做錯(cuò)了啊，作為父母是應(yīng)當(dāng)說清楚的。所以綜合了這兩個(gè)想法后，我嘗試換一個(gè)角度，重新和孩子把觀點(diǎn)說一遍。

我當(dāng)時(shí)的心態(tài)是，我覺得孩子不專心是因?yàn)椴粔蛑匾暭彝プ鳂I(yè)導(dǎo)致的，所以我嘗試從“為什么作業(yè)要完成”、“為什么高效完成作業(yè)很重要”以及“為什么學(xué)數(shù)學(xué)需要認(rèn)真”等角度來闡釋，另一方面，我也嘗試解釋自己說這些，并不是批評，也不是抱怨，就是覺得這是孩子可以優(yōu)化的地方，所以提出提醒。

我試圖讓孩子知道我是善意的，“你看，我的語氣從進(jìn)門后到現(xiàn)在都是溫和、不急不沖的，我這根本不是批評啊，你說對嗎？”我特地這么強(qiáng)調(diào)。

孩子最后停止了眼淚，但看起來還是悶悶不樂。

我并沒有釋然的感覺。

因?yàn)槲仪宄闹溃@場談話，從頭到尾都是我在說孩子在聽，孩子由始自終都沒表達(dá)過自己內(nèi)心的想法。可我一時(shí)也摸不著頭腦，“這誤會應(yīng)該都解開了吧，怎么孩子還是悶悶不樂呢？”

我嘗試問Joshua，“聽我說了那么一大堆話，你能不能告訴我你在想什么？”孩子搖搖頭。

我再問，“那你的感受是怎么樣呢？覺得我剛說的可以接受嗎？” 孩子不點(diǎn)頭，也不搖頭，整個(gè)腦袋也垂下去。

“你還是不開心，對嗎？”我試探性地問。

孩子點(diǎn)點(diǎn)頭。

孩子不說，家長只能靠猜。腦光一閃，我想到個(gè)結(jié)論，于是我斟酌了一下用詞，問了出口：

“你……是不是覺得……媽媽批評你，是因?yàn)橛X得你達(dá)不到媽媽的要求和期望？

你之所以傷心，更主要是因?yàn)槟阌X得自己達(dá)不到媽媽的要求，讓媽媽失望，所以很難過？”

沒想到孩子聽到我這段話，立刻又大哭了起來，整個(gè)頭鉆在被窩里，眼淚大塊大塊地掉落，還不停的點(diǎn)頭。

那一刻我深刻地明白了，我雖然剛剛很溫和也很平靜地提醒孩子要“做正確的事情”，也反復(fù)強(qiáng)調(diào)“自己論事不論人，這不是批評是溝通”，但我的行為和舉動，以及一直在講的大道理，反而給了孩子一個(gè)信號：

“媽媽的肯定和愛，是有前提條件的。”

在Joshua的感受里，父母希望孩子做作業(yè)能仔細(xì)、認(rèn)真，所以在他做得好的時(shí)候，覺得“這是應(yīng)該的”，而在他玩心大起不想做作業(yè)的時(shí)候，覺得“這是值得好好談?wù)劦氖隆?，于是?dāng)我準(zhǔn)備好道理和例子，試圖去告訴孩子“什么才是應(yīng)該做的事情”，對孩子的打擊就很明顯。

換位想想，Joshua已經(jīng)是小學(xué)二年級的孩子，他心里怎么會不清楚什么是“正確”什么是“不應(yīng)該”呢，又怎么不清楚后果呢（明明15分鐘的作業(yè)前后做了1小時(shí)），但他當(dāng)下就是控制不住自己好玩的心，當(dāng)我進(jìn)去房間發(fā)現(xiàn)他拖拉的那一刻，他已經(jīng)有后悔和難過的情緒了，所以我越是強(qiáng)調(diào)道理和正義，在孩子的感受里，就越顯得冰冷和有距離。

道理說得越多，包袱就越多，我所有的言論里都沒有攻擊的字眼，但這所有的一切，都構(gòu)成了攻擊的陣型，孩子最終傷心的，并不是說我說的大道理和語氣，而是孩子感受到的——

那種“我覺得你（做得）不夠好，所以我要好好說說你”所折射的“有條件的愛”。

人與人之間的溝通和理解，是符合薩提亞冰山理論的。

冰山理論是心理學(xué)上的一個(gè)暗喻，指的是就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，每個(gè)人能夠被外界看到的行為表現(xiàn)或應(yīng)對方式，只是露在水面上很小的一部分，大約只有八分之一露出水面，另外的八分之七藏在水底。▼

暗涌在水面之下更大的山體，則是長期壓抑并被我們忽略的“內(nèi)在”。揭開冰山的秘密，才可以幫助我們?nèi)タ吹矫總€(gè)人深層次的渴望、期待、觀點(diǎn)和感受，看到對方真正的自我。

可以說，孩子最開始“不喜歡被批評”只是孩子的表層理由，

而真正深層次的恐懼是“害怕達(dá)不到父母的期待”以及“害怕父母的愛是有條件的要求”。

這才是為什么我說了半天，卻總感覺沒有和孩子達(dá)成同頻對話的深層次原因。

“哥哥，你覺得媽媽對你的期待是希望你能夠快速做完100道口算題并且不出錯(cuò)，就跟你認(rèn)識的最厲害的小朋友一樣，是嗎？”我問Joshua，孩子點(diǎn)點(diǎn)頭。

“傻孩子，我不在乎成績，最起碼你考多少分，對我來說，真不重要，你相信嗎？”我拍著Joshua的背問他，孩子低著頭沒說話。

“我跟你講一個(gè)故事，你就明白了。”我開始跟Joshua講起了我自己的故事。

我小時(shí)候?qū)W習(xí)成績不錯(cuò)，連續(xù)在學(xué)校里每一科都是100分的成績，在我的學(xué)習(xí)史上是真實(shí)存在的事兒，以至于我那段時(shí)間的考試卷子，都是全年級老師一起改，一邊改還一邊查我有沒有錯(cuò)。

后來我生了場病請假在家，幾天回來后又遇到考試?？纪暝嚨南挛缥乙蚴屡d起去辦公室找老師，沒想到一走到門口，就聽到老師喊：“怎么口字筆畫都弄錯(cuò)，真是可惜了，99分！”

我當(dāng)時(shí)就在辦公室門口，看到一群老師圍在一起看卷子，老師一轉(zhuǎn)頭看到我，直接就說了一句，“你過來看看，你怎么這都寫錯(cuò)啊，你好好數(shù)一數(shù)！”我湊過去看了一下卷子，原來一個(gè)字的部首口字是3筆，被我寫成4筆，因此錯(cuò)了。

本還想跟老師解釋下，但一抬頭，就看到平時(shí)疼我的老師，搖搖頭說一句“可惜”就走去忙其他事情，我當(dāng)時(shí)愣在當(dāng)場。

“哥哥，那是我小學(xué)的事情，你想想我現(xiàn)在都30多歲了，可我到現(xiàn)在還記得那個(gè)場景，是不是印象很深刻?。俊?/span>我說到這里，問起了Joshua，他點(diǎn)點(diǎn)頭。

“你猜，我一個(gè)從來沒拿過99分的孩子，看到一直都很疼我的老師因?yàn)槲夷昧?9分而搖頭，我后來會怎么樣去看待學(xué)習(xí)的呢？”我笑著問Joshua。他搖搖頭表示不知道。

“你可能沒想到，但我自從那一次后，就基本上沒持續(xù)拿過100分了。

我會有100分，也會出些錯(cuò)誤，比如98分、96分，或者其他分?jǐn)?shù)，我不記得了。但我不在乎，我當(dāng)時(shí)的想法是，100分很好，可是96分、98分也不差啊，為什么老師要那么失望，人總是有粗心大意的時(shí)候，這次粗心下次改過來就好了，也沒關(guān)系啊。

雖然之前考100分并沒有任何人要求我必須得考，我可能真的碰運(yùn)氣考了那么多次100分，但當(dāng)100分成了我的標(biāo)簽后，就會無形中轉(zhuǎn)成別人的期待，所以老師在那一刻才會搖頭，才會讓我好好想想。

可我后來也很快發(fā)現(xiàn)，會犯錯(cuò)誤的我，更自在和輕松了。

當(dāng)我不再全科100分的時(shí)候，老師就不會再一起圍著看我的卷子，而是開始把我當(dāng)成一個(gè)'也會犯錯(cuò)誤’的孩子，不認(rèn)真的時(shí)候會提醒我，做得好的時(shí)候會表揚(yáng)我，而不是覺得我就應(yīng)當(dāng)100分，我就應(yīng)當(dāng)在卷子上做到完美。

我承認(rèn)老師當(dāng)時(shí)讓我看卷子的情景挺讓我印象深刻的，不然我也不會記了那么多年，但我發(fā)現(xiàn)我做不到為了老師的期待而懸梁刺股維持輝煌，我反而希望一切該怎么來就怎么來，考試能考多少分就多少分，只要都是我付出努力的結(jié)果，我有盡力就好。

我覺得這種真實(shí)的感覺，挺好的。”

孩子并沒想到我給出的是這個(gè)答案，Joshua還有點(diǎn)不相信地問我，“你不在乎??？”

“是啊，為什么要在乎呢？”我問。

“你都不在乎了，那你是如何保持成績呢？”孩子問我。

我想了想，總結(jié)了一下，“我覺得我小時(shí)候有兩件事情做對了，但這不會只是我能做的事情，很多成績好的小朋友都能做到，這可能稱之為大家的一點(diǎn)點(diǎn)'共性’吧?！?/span>

“是什么呀？”孩子開始好奇地問我。

“第一件事情就是提高學(xué)習(xí)效率，盡早把作業(yè)做完。

每個(gè)人在不同階段都有自己的責(zé)任，作為學(xué)生，完成作業(yè)和上好課是基本的責(zé)任。我喜歡放學(xué)回家第一時(shí)間把作業(yè)做完，把作業(yè)一早做完可幸福了，大把大把的空白時(shí)間都是自己的。我小時(shí)候可皮了，愛玩游戲愛看漫畫愛看雜志，做完作業(yè)我就把時(shí)間花在感興趣的地方，大人的心思有什么呀，無外乎就是希望小孩子好好寫作業(yè)、乖乖上學(xué)校，其他時(shí)間段做什么，我爸媽還真不管。我省下來的大把時(shí)間，都隨我鉆研，我的興趣愛好和特長，也是在這個(gè)過程中慢慢孵化的。

另一件事是我覺得學(xué)習(xí)和知識很美好，持續(xù)進(jìn)步很吸引我。

其實(shí)學(xué)習(xí)挺辛苦，特別我到了高中理科不大好，學(xué)得就比較痛苦了，但無論我考試成績?nèi)绾危⒉挥绊懳覍W(xué)習(xí)的喜歡，我覺得我能看到知識帶給我的美好，也愿意去吞那份汗水和煎熬——哎，你也知道看到自己沒做好的時(shí)候，自己給自己的壓力得有多大。我堅(jiān)持的動力是因?yàn)橄矚g知識海洋帶給我的奧秘，所以才花那么多汗水去探索，我從小給自己打氣，只要在持續(xù)進(jìn)步，這就夠了。

無論過去還是現(xiàn)在，比我成績好的人比比皆是，比我這個(gè)學(xué)歷更厲害的大把，我也沒啥特別光芒四射的簡歷和獎(jiǎng)狀，可是這并不重要，每個(gè)人的成長都是自己的，我對自己的成長有要求，但我也對自己有愛和寬容，我是覺得，世界那么大，容得下baby-steps，就是像小嬰兒一樣，慢慢地、一步一步地前進(jìn)著。會有跌倒也會有迷茫，這是正常的啊，我們?nèi)ッ鎸秃昧?。?/span>

聽到baby-steps的時(shí)候，哥哥就濕了眼眶，主動擁抱了我。

“所以，剛剛媽媽跟你講的那些大道理，并不是嫌棄你。我愛你是因?yàn)槟闶悄悖⒉皇悄愕每纪昝赖?00分，我才愛你。連我自己都做不到100分，我為什么需要你100分呢？相反，你一直有很多地方都需要我學(xué)習(xí)，陪著你長大的過程中，我也向你學(xué)到了很多，我相信和你在一起生活的日子，是咱們都一起成長的日子。

和你說那些大道理，更多的是因?yàn)槲易约簝?nèi)心的擔(dān)心，我擔(dān)心現(xiàn)在數(shù)學(xué)學(xué)得越來越難，你會不敢也不知道如何去面對，所以我才迫不及待想跟你說說專注的重要性、說說那些我小時(shí)候?qū)W習(xí)踩過的坑。但更深層的，我是想跟你開放式討論如何提高作業(yè)效率，一起去找你更舒服的學(xué)習(xí)狀態(tài)，我以為就事論事的談?wù)?，就不會有任何的傷害?br>

對不起，是因?yàn)閶寢屆枋龅貌粔驕?zhǔn)確，讓我們的對話產(chǎn)生誤會，讓你認(rèn)為我只愛考100分的你，是我的錯(cuò)。我在這點(diǎn)上沒考慮仔細(xì)，讓你受委屈了。

我摸著Joshua的腦袋，認(rèn)真告訴他。

孩子抱著我哭了起來，然后搖搖頭說，“沒事了，我知道就沒事了”。

這一刻，孩子終于破涕而笑了。

當(dāng)孩子心結(jié)打開后，重新討論如何提高寫作業(yè)的效率，如何面對拖拉，如何找到更舒服的學(xué)習(xí)狀態(tài)，我們頭腦風(fēng)暴的線索也多了很多。

后來我們討論了很多方法，我也知道孩子釋然了，他重新找到了自己的角色，以及自己的努力方向。

那一刻給我的感受是，不吝惜時(shí)間和耐心去了解孩子內(nèi)心，是很重要的。

對于年紀(jì)小的孩子來說，他們對自己的剖析能力并不夠，本身就不擅長表達(dá)情緒和感受，哪怕Joshua已經(jīng)8歲了，可遇到委屈還是首選情緒堆積、不善表達(dá)。孩子沒有辦法一早就明白自己冰山底下的深層感受是什么，他能發(fā)出的信號，或許只有那露出水面的1/8，所以深層次的溝通無論在孩子哪個(gè)年齡段，都很重要。

我最開始也以為就事論事的討論就不是大道理，但我忽視了孩子在做錯(cuò)事的時(shí)候，事后也真的會有懊惱和后悔。當(dāng)我并沒有自以為是認(rèn)為我的判斷一定是對的時(shí)候，我才能看到孩子的不妥當(dāng)之處，找到了孩子內(nèi)心深處想表達(dá)又不知道如何表達(dá)的恐懼，這才真正讓孩子內(nèi)心得以被開解，重新找回努力的信心，又有堅(jiān)持做自己的決心。

說到這里，我知道你肯定想問，如果時(shí)光再倒流一次，看到孩子作業(yè)拖拉玩小動作，那要怎么介入才合適？

我的答案是你要去試，揣摩一下自己該怎么說，怎么說才合適，然后謹(jǐn)慎地去試。

我昨天的第一反應(yīng)是得和孩子談?wù)?，這是真實(shí)的感受。我嘗試從我理解的正確的事情開始談起，我也以為只要語氣平和、用詞謹(jǐn)慎，也不會有什么大問題。畢竟孩子拖拉磨蹭、約定好的事情不完成，這并不是多么少見的事情，說開了就好。

但我會觀察孩子的表情，會敏感于孩子始終不釋然的行為，會想去了解是什么原因讓孩子始終“悶悶不樂”。而在找到孩子內(nèi)心的恐懼后，我開始討論自己的過去和經(jīng)歷，才算是真正打通孩子去接納我前面說的“大道理”的橋梁。

孩子在聽完我的故事后才是真切地相信，我說的“論事不論人”是真的，我就是單純地想和他討論如何優(yōu)化效率，如何面對問題，而不是只有他優(yōu)化了效率，面對了問題，我才愛他。

積極心理學(xué)里有一個(gè)概念叫“情緒大象”，指的是：

我們的感性思維，比如直覺、情緒，就像是一頭大象；而我們的理性思維，就像是騎在大象上的人。

很多時(shí)候，我們覺得自己是在用理性做決策，但事實(shí)上，真正決定我們往哪走的，是那頭大象。

大象的力量，遠(yuǎn)比騎象人的力量，要大多了。

孩子的情緒狀態(tài)是波動的，他在面對大腦中的大象和騎象人的時(shí)候，他的大腦也是分裂的、矛盾的。情緒大象能夠被穩(wěn)當(dāng)駕駛，只能靠愛和共鳴。在理性層面很難做到的時(shí)候，如何通過打動內(nèi)心的情感，感動大象，讓大象有動力邁開步伐，這是每個(gè)父母都需要回答的難題。

和孩子交流的過程中，我也深刻地感受著，孩子內(nèi)心最想聽的其實(shí)是父母真實(shí)發(fā)生的故事。面對孩子做錯(cuò)的事情，每個(gè)父母都值得好好花點(diǎn)時(shí)間，和孩子多說一點(diǎn)自己的經(jīng)歷，發(fā)自內(nèi)心的經(jīng)驗(yàn)分享能感染孩子。

其實(shí)當(dāng)我們和孩子分享真實(shí)的故事時(shí)，每一個(gè)經(jīng)歷背后，折射的還是自己深層次的價(jià)值觀，以及自己是如何看待養(yǎng)育的哲學(xué)問題。

就好像《小別離》《小歡喜》《小舍得》這些熱門劇里討論的家庭教育議題一樣，面對成績、面對努力、面對興趣……一件件交織在孩子生活中的大事件，我們又是否問過自己是怎么看呢？

我喜歡發(fā)展心理學(xué)里提到的對父母的期待，“做一個(gè)敏感、真實(shí)和積極的父母”，沒有人能保證自己和孩子的交流100%都是完美，做完美的溝通和對話本身并沒有意義。但保持敏感和積極，能夠讓我們及時(shí)知道該往哪個(gè)地方走。

父母的角色不是為了改造孩子，而是為了讓孩子有力量成為自己。當(dāng)孩子知道自己始終被無條件地接納著，也能允許自己會有犯錯(cuò)誤的時(shí)刻，并能在家人的安撫下重新調(diào)整好角色和狀態(tài)時(shí)，很多時(shí)候，解決問題的方案，自然而然就會出現(xiàn)。

因?yàn)閷ψ约罕Ｓ猩埔夂完P(guān)懷，孩子才有力量去主動想辦法來解決問題。

在對自己有愛和期待下，人才會有力量去向上看、往前走，這才是孩子更舒服、自在、彈性的狀態(tài)；而我們和孩子的對話，唯有真正看到孩子臉上釋然的笑容，才能算是找到了冰山底下那深層次的需求。

這也是昨晚的溝通給我的思考。無論對孩子，還是對父母，都很重要。

紀(jì)念一次真實(shí)的養(yǎng)育反思，just take baby-steps，互勉。

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