上次因為筆記本沒電，又忘記帶充電器，只花了15分鐘寫就的文章《三萬塊錢撐不起一個暑假？我連三百都沒花完，毛豆還長高兩公分》，原本以為只是小小曬娃的驕傲，誰知道后臺的留言也是一波接一波的，好，那我就說說我給毛豆找混齡小伙伴的故事，這之中耗的心力并不比找到一個好的興趣班少，甚至，要難得多，也大的多。
我先講講我們找混齡小伙伴的故事，再給大家講講啟示是什么。
那個6歲，但是被毛豆稱為“很弱”的男孩子
最初幫毛豆找混齡小伙伴，當然是優(yōu)先選擇本小區(qū)的了。但是，這一片北京三環(huán)房價已經超過8萬每平米，為房子而終日奔忙的父母們，要么是沒有時間去照顧更多在孩子身上，把孩子拜托給老人，要么是專門有一位媽媽辭職，帶孩子上各種興趣班的。
我們在小區(qū)的戶外花園找尋時，有一位高高、白白又胖胖的小男孩，由奶奶帶著。我一看，歲數差不多，就邀請兩個小孩子一起玩。玩了幾天，毛豆說：“我不想和他玩了?！?/span>
我問他：“為什么呢？”
毛豆說：“他很……很……很弱！”
我想了很久，“弱”這個詞，在一個5歲男孩語言詞庫里，究竟意味著什么？毛豆為什么要選擇“弱”這個詞匯來形容他？要知道，這個小男孩比毛豆高出一頭有余，年齡也大一歲，無論如何不符合“弱”的形容與定義。
后來仔細觀察一下他們的互動，我明白了：并非是小男孩弱，而是他奶奶帶他的互動方式，導致孩子在身體素質、反應能力、靈敏度和人際交往，全方位的落后了。
比如，小男孩一旦快跑起來，他奶奶就在后面跟著他，說：“不要跑?。≡倥芫腿菀姿さ沽?！”
小男孩本來熱血沸騰的腳步，一下子慢了下來。他奶奶趁機，追到他身后說：“慢慢走有什么不好？再跑摔壞了，我讓你回家，不帶你出來玩了?！?/span>
毛豆是個極其愛跑愛跳的孩子，在戶外的時候，沒有幾分鐘是走路的，全部是跑、跳、鉆、爬等動態(tài)運動，大汗淋漓的他振臂一呼“跑啊！去捉海盜！”，再一看后面……
沒人了。
幾次下來，毛豆無聊的說：“我不想和他玩了?！?/span>
我嘆了口氣。從幼兒園實習和做老師開始，我知道有一種趨勢叫做“這個年代的孩子養(yǎng)的太矜貴”。孩子在幼兒園里，哪怕是破了一點點皮，家長就要刨根問底弄個清楚，孩子是受了什么傷害了，如果是被告知是在玩滑梯時正常擦破的，家長有可能數落老師“為什么不把孩子看好了？”
老師的痛，誰能懂，昂？
少年強則國家強，少年娘則國家娘，男孩子被過于精細的養(yǎng)育，遠離高強度、有風險的運動，對孩子是一件壞事。
毛豆這種玩耍速度和放養(yǎng)方式，好多父母只覺得心驚膽戰(zhàn)，不肯放手。自然，他和這個“弱”哥哥玩不到一起。
沒過多久，我就又給毛豆找到了一個新玩伴。
不過，這次令我更加哭笑不得。
“積極教養(yǎng)”的媽媽
這次毛豆找的玩伴叫小Q，跟他同歲。媽媽為了孩子的健康成長，毅然決然的辭職了。（雖然我沒有弄明白，孩子既然朝九晚六在私立幼兒園，媽媽辭職在家都干嘛）
這位媽媽非常支持孩子之間的玩耍，那孩子也極其喜歡和毛豆一起玩，我一度以為毛豆終于形成了偉大的友誼，希望這艘友誼小船早日升華為巨輪，不要說翻就翻。
這時候毛豆除了那位小伙伴以外，還找到了幾位更大的哥哥姐姐一起玩，但是玩的過程中，我發(fā)現這位小男孩逐漸和他們拉開了距離，原因就是小Q的媽媽，干預積極的過了頭，不光已經打擾到孩子的正常玩耍，甚至在破壞孩子的人際關系。
比如，毛豆和小伙伴在一起搶樹枝，用樹枝在泥上作畫。小Q搶過來一根最粗的樹枝，而那根樹枝本來是毛豆已經拿到手里的。毛豆猶豫了一下，讓給他，轉身去找別的。這位媽媽就走上來了，嚴厲的抓住小Q的手臂，說：“寶，你怎么能搶別人的東西呢？”
我遠遠的看著他們玩，對小Q媽媽打招呼：“沒關系的，讓他們自己處理吧！”
小Q媽媽不理我，說：“寶，記得我教過你什么嗎？我對你說過不允許搶別人東西的，你應該XXXXXXX，因為小孩不可以XXX， 如果XXX，別人就會XXX（此處省略訓誡的300字）”
毛豆和小伙伴們早就換下一議題了，他們拿著樹枝歡天喜地的去攻擊幻想中的堡壘，他們大喊一聲：“看誰先跑到楊樹那里去！”然后撒丫子就跑，個個小臉上沉浸著興奮，哈哈笑著跑著去摸楊樹了。
也許孩子們的邏輯是，只要速度夠快，寂寞就追不上他們
小Q也想去，他媽拽著他不讓去，說“你不搶別人東西的規(guī)則還沒學會，怎么可以去玩呢？”小Q急得快哭了，眼看小伙伴把他給拉下了，他卻被迫在媽媽這里學什么抽象的勞什子規(guī)則！
小Q媽媽和我們住的很近，那天結束后，她拽著小Q走，教他怎么“有規(guī)矩地在行人道上走路”，毛豆在我們身邊繞著圈隨意的跑。她說：“我對小Q管教很嚴格，該教會他的，就一定會讓他學會。偏偏小Q 很叛逆，不好管，要是像毛豆一樣不用管，我該多省心?！?/span>
我說：哦。
心說：你把因果弄反了，如果你也能少管小Q，他會比毛豆更好管。跟你非要做全職媽媽一個道理，你不對孩子做點什么，心里就空落落的難受。小Q現在還能聽你管，說明孩子夠聽話了。換了毛豆，我要是干擾他玩，說不定急的咬我一口。
以后的那些天，我發(fā)現毛豆的小伙伴們漸漸的疏遠了小Q，沒有人愿意和小Q玩，不光是因為小Q獨自解決能力差。比如說，小Q被搶或者搶別人的玩具，他總是一屁股坐在地上哭，等著別人來給他解決問題。一次兩次，小團體還能接受，時間長了，大家都覺得和他玩沒意思，總得照顧他的負面情緒。
第二個原因就是，小Q有個影子媽媽，什么事情一旦讓小Q媽媽發(fā)現，立刻就成了小Q媽媽引以為自豪的“抓住了教育時機”。
小伙伴們決定翻土坡，小Q媽媽要“積極干預”，比如語言啟蒙孩子：這個土坡是沙質的、軟軟的；
小伙伴們決定花姐姐零用錢去眾籌買冰棍，小Q媽媽要“積極啟蒙”，問孩子：你是想買一個，還是想買兩個？；
小伙伴們地上找到一個死知了，小Q媽媽還要管。
對于輕微破壞規(guī)則、以試探大人的邊界，從大人制定的規(guī)則中討價還價，爭得自主權的孩子們來說，小Q媽媽太拖后腿了。
終于有一天，孩子們在小Q媽媽蹲下來對小Q“教規(guī)則”時，跑的無影無蹤。他們用行動表明：讓我們自己玩吧，我們不歡迎打擾。
我同情的看著小Q，本該他自己所有的空間，被他媽媽的“積極干預”壓榨的一無所有。
我們這一代媽媽的愛與痛
我為毛豆找到混齡小伙伴們用盡了洪荒之力，我們聯系到了小區(qū)幾乎所有的孩子，但是絕大部分孩子，屬于我文中提到的小Q，或者是“弱”男孩。
無果，我們后來在隔了幾條街的地方找到了外來打工開餐館、父母超生的一家三個孩子。父母無暇管他們，在和他們的玩耍中，我見識到了孩子原始的、本應該有的、由內驅力啟動的、富有創(chuàng)造力的、身心合一的“心流型”玩耍是什么樣子。
玩了一段時間，我覺得毛豆的顏值都提高了：那種滿心喜悅的亮晶晶的眼睛和笑容，那種身心自由迸發(fā)出的野性，那種使勁瘋跑、大聲叫嚷的玩耍，是我在城市小孩里越來越少看見過的。
毛豆的少年由他自己去走，但毛豆的幸福童年應該是有保證了。
這一屆家長，對孩子太上心了，所以恨不得把自己人生的一大部分注意力，都撥到孩子上，好像不是這樣，孩子就養(yǎng)不好了，做父母就是失責。
我們時代的痛，是現在育兒界有非常莫名其妙的“走極端”傾向，比如小Q媽媽過度關注孩子的情緒，仿佛要拿著放大鏡把孩子的情緒看個透，然后調得“好好的”，仿佛“我不幫孩子調，孩子就啥也不會?！?/strong>
總之就是要對孩子干點什么，才能緩解自己內心黑洞一般的焦慮。
我們這一代的孩子什么都有，但就是沒有自由玩耍了，約個玩伴都很不容易。
我并不反對雞娃，在每一個大汗淋漓跑過的白日午后和晚上，我都會給毛豆閱讀、數學啟蒙、一起唱英文歌、鼓勵他看圖自由表達說話。但是孩子自由玩耍的時間，應該遠遠比“我教他點什么東西”的用時長。
自由自在的混齡玩，才是孩子成長的金字塔塔基，才是孩子推薦攝入量最多的營養(yǎng)主食。
好多媽媽說他們找不到混齡小伙伴，可曾想過我也曾經舉步維艱？因為我面對的環(huán)境并不比你們更好。我甚至試過張貼我微信二維碼到小區(qū)布告欄，但是找到志同道合的玩耍者仍然難之又難。好多媽媽說：“對不起啊，孩子的興趣班都占滿了?！?/span>
說到這里，我想起一個黑色幽默的例子：
我在學校學習心理學時，有一位國外名校的教授來給我們講座，我問過及我的職業(yè)規(guī)劃，說：在中國做一名兒童心理咨詢師，可好？
他的回答是：從經濟回報的角度上，未到時候。中國的80后和90后是第一代主動Push孩子的父母，他們的孩子，也是第一代缺失自由玩耍的兒童。在孩子小時候，負面影響無法看出來，只有等大了以后，缺失自由玩耍帶來的身心疾病，比如焦慮、強迫、抑郁和人格缺失等才會顯露出來，那時候，中國父母才會真正開始反思。所以，再過二三十年，中國兒心理咨詢才會真正迎來春天。
十幾年后，我望著毛豆找混齡伙伴有多難，心想：真希望那位國外教授是胡說八道。
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