我是相信酒后會吐真言的。
比如那天晚上陳力說：“就算你們都笑話我，我也要說，我這輩子，做得最錯的一件事、最后悔的一件事，就是和琳子離婚?！?/p>
其實，誰會笑話他呢？只會替他感到惋惜。如今兩人都重組了家庭，后悔也沒用。
陳力和琳子，兩人戀愛多年，期間經歷了無數次的分分合合。直到前年，兩人領了結婚證，這段感情也終于修成正果。
在婚后的第二年，琳子生下了一名可愛的女兒。但也自從有了孩子后，他倆開始頻頻鬧矛盾。
陳力今天和我吐槽琳子開始不修邊幅，像變了個人；明天和我抱怨琳子睡得太早，不陪他看電影。
總之，問題每天都層出不窮，他似乎對現在的琳子是怎么看都不滿意。
其實作為新手媽媽，需要有一個適應過程，要學習科學喂養(yǎng)，還要進行早教，一忙乎起來，難免會忽略了老公。然而陳力并不接受這種理由，甚至都不愿意等一等琳子。
陳力在婚姻里得不到滿足，失落感巨大，一不小心鬧出了婚內出軌。
當對方拿著孕檢單來找說法時，琳子被氣得臉直發(fā)白，瞪了陳力一眼，便抱著女兒回娘家。陳力也逞強地不去追，以為老婆不過是生氣而已，有孩子了，過幾天自己就回來了。
琳子見陳力這架勢，更是生氣，吵著鬧著要離婚，而陳力本就好面子，順口就說：離就離，誰怕誰?。?/p>
就這樣，一段好好的婚姻，說散就散。
陳力離婚后不久，便和那個懷著他孩子的女人結婚。聽說琳子也在半年后帶著女兒嫁給了外地的校友。從此一別兩寬。
這看上去似乎是各自安好的完美結局，但實際上陳力每天都在后悔。
他說，現在的老婆不過是看中他的錢，故意用孩子捆住他罷了，什么都想著給孩子最好的最貴的，對他父母卻極其吝嗇，更別指望對二老多好，說起來都不如琳子的十分之一。
我估摸著，這也是陳力常年宿醉的原因吧。
對失去的感情無能為力，對現在的婚姻又心如死灰，除了買醉，似乎也沒有其他的追求。
“后悔離婚”這個現象，其實很普遍。
美國曾有一個調查發(fā)現，接近50%的人后悔自己選擇了離婚。
這種“后悔情緒”可能出現在離婚后的第二天，也可能出現在離婚后的第二年。當這個情緒被某個事件觸發(fā)到的時候，便一發(fā)不可收拾。
其實在感情里，從來就沒有下一個更好，只有合適最好。
你能給她想要的安全感，她給你渴望的歸屬感，這叫合適。
你睡覺打呼，她覺得聽著這聲音睡得更安穩(wěn)，這叫合適。
她喜歡吃葡萄，你不會大男子主義的擅自給她買草莓，這叫合適。
陳力家庭情節(jié)重，琳子對他父母、甚至對他奶奶關愛有加，這叫合適。
電影《控制》里有這樣一句對話：
Nick對Amy說：“我們在一起不會快樂的，只會控制彼此，互相傷害、憎恨。”
Amy 這么回答：“但這就是婚姻?！?/p>
是啊，這就是婚姻。
看上去不那么快樂，還會互相傷害，可這就是婚姻最真實的樣子啊。
我們要做的是，在看清婚姻的本質后，仍向往婚姻，仍想成為可愛的那個人，有愛自己能力，也有讓伴侶愛的魅力，不是嗎？
倘若沒學會愛人的方式，沒學會經營婚姻的方法，離婚再婚也不會幸福。就像一個人如果不會游泳，換一個泳池也仍不會游泳。
離婚不是最好的辦法，要想讓自己幸福，就得懂得幸福的方法，懂得如何經營婚姻。
而這三個方面，便是解決問題婚姻的基礎：
1、夫妻關系永遠是第一位
武志紅老師在《為何家會傷人》中寫道：
“夫妻關系才是家庭的核心，親子關系若凌駕于夫妻關系之上，必然會帶來很多問題，甚至陷入惡性循環(huán)?！?/p>
一個完整的家庭，必然有婆媳關系、夫妻關系和親子關系，太多家庭，把親子關系看得太重，把親子關系放在首位，而忽略了夫妻關系。
就像陳力和琳子，雖是新手爸媽，但也可以把孩子托付給老人兩小時，夫妻倆可以去看看電影，逛逛街，但琳子非把孩子當作生活的全部，婆婆主動提出要幫忙，也婉拒了，凡事都要親力親為。
殊不知，夫妻關系才是最應該花心思花精力的。
夫妻關系和諧了，親子關系自然不會差；
夫妻關系不穩(wěn)定，也會嚴重影響親子關系。
有網友發(fā)現一個奇怪的社會現象：
“那些撇開孩子去過二人世界的父母，他們的夫妻關系不會因別人評論“自私”而改變，反而更加恩愛了，而那些因為孩子無法與伴侶浪漫的呢，夫妻關系都大不如以前。”
這個現象很貼切的解釋了這個觀點，也告訴我們：
即便是為人父母，也要滿足自己的情感需求，只有自己的情感和精神得到滿足了，才能給孩子更豐富更優(yōu)質的養(yǎng)育。
2、對親密的人學會道歉
《道歉的五種語言》一書中說：
“婚姻關系是家庭關系的核心。健康婚姻的標志是：夫妻間在冒犯了對方的時候向對方道歉。學說配偶的道歉語言能夠使夫妻間的道歉更有效，從而更好地恢復夫妻關系?！?/p>
很多人認為，道歉是弱者的表現，是低自我價值感，所以才會有“逞強”這個詞。
明明是自己錯了，逞強不道歉；明明知道只要你先開口就可以沒事，逞強不開口。夫妻關系，就因為這個原因漸行漸遠了。
在婚姻里，多數家庭戰(zhàn)爭的根源常常在于不愿意道歉。
有的丈夫，因為自己不熟練導致孩子尿濕褲子，卻責怪妻子買的褲子不行；有的妻子，是自己忘記拿車鑰匙害丈夫遲到，卻不肯道歉。
長年累月的爭吵，使得婚姻關系逐漸惡化。
事實上，健康婚姻中的夫妻總是愿意道歉的。
道歉，就是承認我們的失誤，并承擔責任，在一定程度上做出補償。
比如那位丈夫主動道歉，并洗好寶寶的褲子。比如那位妻子道歉后請丈夫吃早餐。
樂于道歉、寬恕與和解，常常是良好關系的標志。
樂于道歉的人，也更容易獲得對方的尊重。
正視自己的錯誤，并主動道歉、糾正，才能重練自我、走出自我，才能擁有不管身處哪段婚姻，都有讓自己幸福的能力。
3、少一些抱怨，多一些共情
我們都知道，在與孩子溝通的時候，要與孩子共情。
其實面對伴侶，也同樣需要共情。
有研究表明，共情能夠消除我們人類的負性情緒，幫助消化那些負性的體驗、感受。
辯手陳銘在《奇葩說》說了一段他與妻子的經歷：
妻子一回到家就說：陳銘，你給我過來，你看你的鞋，東一只西一只的……
陳銘聽完，心里知道問題的根本肯定不是鞋子。所以他并沒有上綱上線的與她爭吵，而是嘗試與妻子共情。
他對妻子說：今天誰又惹你生氣了？太過分了，你告訴我，我找他去。
因為共情，他們避免了一場硝煙。
當伴侶在因為受了挫折而心情不好時，不要急著去抱怨TA脾氣差，試著與TA共情，從對方的角度出發(fā)，去理解TA、感受TA。
當伴侶因為孩子的瑣事顧不上自己時，也不要急著埋怨，設身處地的想想，根本原因是什么，如何才能與伴侶一起改善現狀。
婚姻中，多了共情，我們便會給到伴侶真正想要的方式，會給到伴侶正確的愛。
宮崎駿作品《霍爾的移動城堡》里有這樣一句話：
“愛，不是尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光，欣賞那個并不完美的人。”
婚姻就是這樣，學會用完美的眼光去欣賞伴侶，接受伴侶的不完美，保持同理心，保持愛人愛己的能力，才能將婚姻經營成自己想要的模樣。
*本文作者：凱紫，低沉磁性的治愈男聲，全網音頻超10億點擊，每晚21點30分和你說晚安。
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