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而家長(zhǎng)簡(jiǎn)單粗暴的催促、吼叫，只會(huì)把孩子越推越遠(yuǎn)。
來(lái)源 | 小樹(shù)媽媽（ID：tree2050）
你身邊有沒(méi)有這種孩子？
明明能吃完的飯，總要剩最后一口；
催他快一點(diǎn)，他反而不慌不忙，慢得出奇了；
你問(wèn)他什么，他要么沉默以對(duì)，要么回答都行/隨便/無(wú)所謂；
更氣人的是，每次犯了錯(cuò)，批評(píng)他，他總是虛心接受，卻堅(jiān)決不改……
其實(shí)，心理學(xué)上把這種軟硬不吃、故意唱反調(diào)的行為，稱為隱形攻擊。美國(guó)心理學(xué)家蒂姆·墨菲，曾經(jīng)給這種行為下過(guò)定義:關(guān)系中弱勢(shì)的一方，會(huì)通過(guò)拖延、躲避、故意激怒、暗中報(bào)復(fù)等非直接方式，向強(qiáng)勢(shì)一方表達(dá)因地位不平等而累積的憤怒。在家庭中，父母往往是強(qiáng)勢(shì)的一方，而孩子相對(duì)弱勢(shì)。他們憤怒不滿，卻又無(wú)法直接表達(dá)，就會(huì)以這種迂回的方式呈現(xiàn)出來(lái)。我總結(jié)了一下咱們生活中常見(jiàn)的隱形攻擊行為，大致有下面幾種：拖延磨蹭，越是催他，他越要慢，喜歡和父母對(duì)著干
拒絕溝通，裝聾作啞，有情緒不表達(dá)，對(duì)父母態(tài)度冷漠
遇到問(wèn)題喜歡逃避，莫名其妙的掉鏈子
表面上順從，但喜歡敷衍，總是輕易許諾，卻常常食言
說(shuō)話夾槍帶棒，喜歡諷刺、挖苦、故意激怒他人
這幾種表現(xiàn)，其實(shí)也是父母和孩子之間出現(xiàn)隔閡、不夠親密的征兆。而當(dāng)孩子出現(xiàn)這些行為，也許，我們就該停下來(lái)審視一下：和孩子的相處，是不是哪里出現(xiàn)了問(wèn)題？被動(dòng)攻擊的危害
我記得心理學(xué)家曾奇峰曾經(jīng)分享過(guò)一個(gè)案例。初三學(xué)生小勇，學(xué)習(xí)努力，平時(shí)成績(jī)優(yōu)異。為此，父母想了各種辦法，卻沒(méi)能改善這種情況，最終帶孩子看了心理醫(yī)生。幾次引導(dǎo)后，小勇和醫(yī)生袒露心跡：不知道為什么，每次大考考砸后，我心里一開(kāi)始總先閃過(guò)一絲快感，然后才會(huì)有丟臉和失敗的感覺(jué)，覺(jué)得又讓媽媽失望了。為什么考砸了，孩子卻會(huì)產(chǎn)生一絲隱秘的快感？原來(lái)，對(duì)于父母過(guò)分看重成績(jī)，小勇的內(nèi)心一直非常不滿。可理智上他又明白，父母是為自己好，這種不滿不能表露出來(lái)。所以，他采取了一種迂回、隱晦的方式表達(dá)出來(lái)。表面上他聽(tīng)從父母的建議好好學(xué)習(xí)。但那份被積壓的情緒，又讓他通過(guò)考不好來(lái)報(bào)復(fù)父母。這樣一來(lái)，父母對(duì)孩子無(wú)可指責(zé)，卻又總是感到莫名的憤怒和難受。大家發(fā)現(xiàn)沒(méi)有，被動(dòng)攻擊的危害，其實(shí)比直接攻擊更大。這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)沒(méi)有火藥味，卻讓父母和孩子兩敗俱傷。對(duì)父母來(lái)說(shuō)，會(huì)感覺(jué)到身心俱疲，明明為了孩子盡心盡力，卻只能看著孩子跟自己越來(lái)越疏遠(yuǎn)。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)也一樣，他用了最錯(cuò)誤的方式，對(duì)父母表達(dá)不滿，可能會(huì)付出巨大的代價(jià)。就拿小勇來(lái)說(shuō)，像升學(xué)考這種影響人生走向的關(guān)鍵性考試，他都能「故意」考砸，來(lái)報(bào)復(fù)父母。《隱形攻擊》這本書(shū)里，還有一段話讓我特別有感觸：人們長(zhǎng)期以回避的方式做事，終會(huì)變得不開(kāi)心、并且常常有怨恨的情緒。
時(shí)間長(zhǎng)了，會(huì)引發(fā)很多身體和心理的疾病。
比如抑郁癥、厭食癥等，更嚴(yán)重的還會(huì)自我傷害。
現(xiàn)在越來(lái)越多的孩子，都表現(xiàn)出了抑郁傾向。
很多孩子甚至父母可能都沒(méi)有意識(shí)到，壓抑自己，本身就是一種精神內(nèi)耗和自我攻擊。最終，孩子會(huì)變得壓抑、敏感、憤怒，卻又不知道問(wèn)題出在哪里。這樣的孩子，即便將來(lái)有所成就，也沒(méi)有感受幸福的能力。是孩子在爭(zhēng)奪自主權(quán)
孩子和父母，本該是彼此關(guān)心和守護(hù)的親人。為什么孩子會(huì)向父母發(fā)起隱形攻擊？其實(shí)一個(gè)孩子出現(xiàn)問(wèn)題，一定是有潛在的心理需求，沒(méi)有被滿足。心理學(xué)上認(rèn)為，人類有三種天生的需求：關(guān)聯(lián)感、勝任力與自主權(quán)。而大多數(shù)采用被動(dòng)攻擊的孩子，是在跟父母搶奪對(duì)人生的掌握權(quán)。之前看過(guò)一本繪本《我是個(gè)小孩子，我喜歡假裝聽(tīng)不見(jiàn)》，就很有代表性：鬧鐘響了，媽媽一遍遍催起床，我翻了個(gè)身，蒙著被接著睡。
爸爸喊去刷牙，我一直坐著沒(méi)動(dòng)，打著哈欠，撓著胳膊，裝作沒(méi)看見(jiàn)爸爸緊盯的眼神。
吃早餐了，媽媽說(shuō)了 3 次「你要遲到了」，我才慢吞吞端起牛奶杯……
我們經(jīng)常說(shuō)：你越催，孩子越慢。可能內(nèi)在的原理，就是很多孩子像這個(gè)繪本中的小女孩一樣，用假裝聽(tīng)不見(jiàn)的方式，告訴父母——我要自己安排自己的人生。我們的安排為了孩子好，但孩子感受到的，可能是不信任、被約束、甚至是窒息感。處于弱勢(shì)地位的孩子，不敢和父母直接起沖突，又想贏得自由。所以他們像小烏龜一樣，縮進(jìn)厚厚的殼，以非暴力不合作的方式，抵抗父母的操控。正如作家李中瑩說(shuō)：每個(gè)孩子和父母之間，都注定要有一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)。孩子贏了是喜劇，父母贏了是悲劇。我們都該明白，養(yǎng)育孩子，就是一個(gè)慢慢放手的過(guò)程。父母只要把握大方向，具體問(wèn)題上給孩子自己做主的權(quán)利，尊重他們的想法。而適度的自主權(quán)，比事無(wú)巨細(xì)的安排，更能培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性、責(zé)任感。我在后臺(tái)經(jīng)常看到很多媽媽留言，他們也遇到了孩子越催越慢或者拒絕跟父母溝通這類的問(wèn)題。父母會(huì)覺(jué)得非常苦惱，不知道應(yīng)該拿孩子怎么辦。其實(shí)我覺(jué)得之所以我們是父母，就是跟孩子一起打敗問(wèn)題，而不是站在孩子的對(duì)立面。我們和孩子，不是輸和贏，對(duì)與錯(cuò)的對(duì)立面。在孩子遇到困難時(shí)，提供建議，才能解決問(wèn)題，共同成長(zhǎng)。想要化解孩子的隱形攻擊，大家可以試試從這兩方面入手。我很想跟大家分享心理學(xué)家黛博拉·麥克納馬拉的一句話：“發(fā)脾氣本身是無(wú)害的，阻止發(fā)脾氣才是。”
避免孩子的隱形攻擊，我們首先要提供一個(gè)情緒被允許、接納的好環(huán)境。
當(dāng)孩子把自己的憤怒、委屈宣泄出來(lái)之后，再教孩子去認(rèn)識(shí)情緒、管理情緒。之前看過(guò)一個(gè)視頻，是一位爸爸引導(dǎo)女兒做情緒管理。爸爸抱著女兒，溫柔而堅(jiān)定的說(shuō)：“你可以生爸爸的氣，可以生媽媽的氣，生妹妹的氣，生自己的氣，但是記住，不要讓這種心情支配你太久。
「你可以扔枕頭，你可以發(fā)泄，這些都沒(méi)關(guān)系，重要的是要說(shuō)出來(lái)，讓我知道你的底線。”
允許孩子哭鬧，也要告訴孩子方向，這樣孩子才能更好的成長(zhǎng)。
有兩種父母的行為，會(huì)讓孩子的被動(dòng)攻擊愈演愈烈。因?yàn)橐坏┪覀兦榫w失控，被操控住情緒，孩子的「攻擊」目的就達(dá)成了。那么下次，孩子依然會(huì)用這種方式，向我們宣泄情緒，陷入惡性循環(huán)中。就像我們前面說(shuō)的，孩子的隱形攻擊，是負(fù)面情緒沒(méi)有消化。如果父母以相同的方式攻擊回去，無(wú)疑會(huì)加劇孩子的負(fù)面情緒。所以，最好的方法是用溫和、坦誠(chéng)的態(tài)度告訴孩子：無(wú)論怎樣，媽媽都是愛(ài)你的，你可以和我生氣、發(fā)脾氣、提要求。但有時(shí)候，媽媽可能不知道你想要什么，請(qǐng)你直接告訴，自己需要我怎么做，可以嗎？同時(shí)也要說(shuō)明：這樣的隱形攻擊，會(huì)讓媽媽真的很難過(guò)，很受傷。要知道，適當(dāng)?shù)氖救酰梢宰尯⒆用靼祝?/span>父母不是全知全能的，我們不是不愿意滿足你，而是不知道你想要什么。當(dāng)孩子意識(shí)到這一點(diǎn)，會(huì)更愿意敞開(kāi)心門(mén)，和父母溝通自己的訴求。心理學(xué)家武志紅說(shuō)過(guò)：被動(dòng)攻擊，是弱者的武器。冷漠、拖延、強(qiáng)硬等種種問(wèn)題背后，是一顆柔軟、脆弱、渴望被看見(jiàn)的心。它是孩子攻擊的方式，向父母發(fā)送的求助信號(hào)。我們都要記得：當(dāng)孩子最不可愛(ài)的時(shí)候，才是最需要被愛(ài)的。
*來(lái)源：小樹(shù)媽媽（ID:tree2050），最受爸媽歡迎的育兒類公眾號(hào)，這里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關(guān)心的育兒?jiǎn)栴}，這里都有答案。
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