甜蜜的大棗708
老公愚孝，這個梗怎么破
文/琴臺 圖片/來源于網(wǎng)絡(luò)
讀者留言：
棗姐，我要說的話題是婆媳關(guān)系（或許還夾雜著父子母子關(guān)系），我相信我的經(jīng)歷在您的文章里沒有類似的。
我公公是退休的大學(xué)教授 婆婆開始是中學(xué)老師 后來調(diào)到大學(xué)圖書館工作。老公是獨生子。我出生在農(nóng)村，考上北京的一所985大學(xué)。讀完本科、研究生后留京工作。我和老公畢業(yè)前后結(jié)婚?；楹髢赡暌蚶瞎庾x博，我辭職隨他到了國外，現(xiàn)在我們在國外生活近10年了。
看了以上敘述，估計所有人都以為我順風(fēng)順水，而且高攀了老公家。事實上我們幾乎沒從他家得到過什么幫助。公婆的極品事太多，簡單舉個例子，老公讀研期間眼睛疼，做了各種檢查，都查不出什么毛病。這時他家正張羅著買房子，婆婆說先別買了，留著給孩子看病吧。 公公不同意，然后跟老公說，從現(xiàn)在開始少用眼，注意著點，這樣到退休，眼睛瞎就瞎了吧。 公公這樣說，婆婆居然也就同意了。您說他們對親生兒子都這樣，更何況對我這個外人。
我和老公感情很好，幾乎每次吵架都是因為公婆。我心里委屈，免不了跟他牢騷，說多了他就煩。他的原話是：“他們對我這樣，我都沒說什么，對你那樣不很正常嗎！不管怎樣，他們是我父母，你必須尊重他們，不能說他們壞話，以后老了需要我們孝順養(yǎng)活，我們還要不遺余力?！?/span>
我感覺他是愚孝，這個梗又沒法破，求棗姐支招。
棗姐答復(fù)：
整理這段留言時，忍俊不禁，噗嗤一聲笑了。
笑點在公公對于兒子眼睛的處理態(tài)度上，盡管兒媳婦可能有夸大，我還是相信，公公差不多真的說過這樣的原話。
父親對獨生子如是安排，是不是很無情？
兒媳婦不理解的，我倒有幾分理解。公公之所以這樣說，不是不愛兒子，而是高知呆氣的思維方式使然。
生活中的確存在類似“公公”這樣的高級知識分子，學(xué)識淵博，做復(fù)雜深奧的學(xué)問輕車熟路，處理日常的煙火瑣事，卻呆里呆氣、完全不著門道。
作為旁觀者，可能覺得這樣的處理方式不可理喻，對父親知根知底的兒子卻不那樣認為。父子幾十年，兒子非常明白父親的短板在哪里，同時也心知肚明他對自己的親子之愛在哪里。
夫妻關(guān)系為翁媳矛盾所累經(jīng)常吵架，太太認為先生愚孝，先生認為太太太過計較，這不是兩個人的思維方式不合拍，而是，作為親生兒子的先生愿意接受父母的不完美，并選擇原諒。沒有血緣關(guān)系的太太卻耿耿于懷學(xué)不會放下。
這個讀者的咨詢也頗給棗姐開腦洞。過去總認為高知女性思維更開闊，看了這個故事才明白，婆媳關(guān)系或者翁媳關(guān)系，和兒媳婦受教育的水平?jīng)]太大關(guān)系。
國外生活近十年，和公婆遠隔萬水千山，居然還會因為公婆不斷和老公吵架。這是有怎樣的心結(jié)呢？
是真的公婆對不起自己，還是雖然身份地位變化了，骨子里卻依然隱藏著一個哭天抹淚的小媳婦情懷？
讀者說自己幾乎沒有從公婆家得到過什么幫助，即便公婆真的一分一毫物質(zhì)都沒給，兒媳依然疏忽了自己得益的最大一個饋贈，就是老公。身為高知家庭獨生子，學(xué)業(yè)優(yōu)秀，性情醇厚，國外定居，所有這些成就里面有沒有公婆一份功勞？
如果不是公婆的強大基因和盡心培養(yǎng)，你如何能和這樣一個良人共度此生？
而且，公婆怎么可能沒給兒子兒媳任何幫助：出國之前，家里有沒有房子居??？你們的婚禮如何舉辦……
不是公婆沒有給過任何幫助，而是公婆的付出兒媳婦覺得理所應(yīng)當。新時代的新女性，講究獨立自主，涉及婆媳關(guān)系，卻和鄉(xiāng)村野婦對于公婆的訴求同一起跑線。這大概是每次吐槽老公都會反感的原因所在。
老公關(guān)于父母的表述包涵了兩層意思。
“他們對我這樣，我都沒說什么，對你那樣不很正常嗎！”
這一句是承認父母有不足，希望太太接受現(xiàn)實，平心靜氣直面既成事實的家庭關(guān)系。
“不管怎樣，他們是我父母，你必須尊重他們，不能說他們壞話，以后老了需要我們孝順養(yǎng)活，我們還要不遺余力?！?/p>
這一句是表明態(tài)度，也是闡明原則：他們?nèi)秉c再多，也是我的父母，為人子媳的責(zé)任，我們責(zé)無旁貸。
棗姐也是兒媳婦，也曾經(jīng)習(xí)慣性吐槽婆媳關(guān)系，久了卻發(fā)現(xiàn)，和老公吐槽公婆，是徒然消耗個人能量的一種無用功。
吐槽的目的是什么？
改變公婆？不可能。
爭取外援，讓老公和自己一個陣營？能夠和你一個陣營的，不用刻意吐槽，自然會自動歸隊。不能在這個問題上和你同一站位的，越吐槽越煩，最終婆媳關(guān)系影響夫妻關(guān)系。
太太對于公婆的吐槽，很多時候只是一種變相撒嬌，不是想要先生和親生父母斷絕關(guān)系，而是希望得到先生語言上的支持和撫慰。
可惜，太太的這種心思，先生很難準確體會。男人的思維總是直線型的——父母又沒法改變，干嘛和我說這些！想讓我扔掉父母？怎么可能！
不可能改變父母，更不可能扔掉父母，太太卻依然源源不斷的啰嗦，先生們于是尷尬、無奈、羞愧、惱怒，種種復(fù)雜情緒集聚到一起，忍無可忍，驟然爆發(fā)。
先生爆發(fā)，太太還委屈：“公婆本來不好，難道我連吐槽的權(quán)利都沒有？”
有吐槽的權(quán)利，但是，吐槽何用？
真的遇到一個因為婆媳關(guān)系將親生父母扔到九霄云外的男人，不是太太的勝利，而是太太的悲劇。血緣之親，是一個男人的根脈，如果男人的骨子里缺少這種根脈，放心，他的內(nèi)心一定是無情且冷血的。
狗不嫌家貧，兒不嫌母丑。這句中國流傳了幾千年的老話，絕對是經(jīng)過世事檢驗的真理。
所以，先生若有“愚孝”嫌疑，不僅不值得太太煩惱，反而要竊喜，竊喜自己嫁了一個有血肉有原則懂感恩知廉恥明事理的先生。
再說回咨詢的讀者。距離公婆十萬八千里，哪怕演戲呢，裝也應(yīng)該裝出一個五好兒媳的表象。放心，當你時時處處表現(xiàn)得對公婆深明大義、不計前嫌，成熟理智的先生不會由此自傲覺得自己的父母天下第一，反而會深深感激佩服太太的胸襟，從而愈發(fā)深愛你。
棗姐接受情感咨詢的兩種方式：
付費咨詢：500元/小時，直接加棗姐個人微信cangzhouqintai私聊。
聯(lián)系客服
