10月3日晚上8:00
《演講的邏輯》作者、
CCTV節(jié)目演講撰稿人五頓
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聽過一句話：
“丈夫的態(tài)度決定了婚姻的上限，而婆媳關系決定了婚姻的下限?！?/p>
可見，婆媳關系對婚姻的影響有多大。
研究數據也表明，在我國的離婚家庭中，47%的夫妻離異，都是由于婆媳不和造成的。
然而，現實生活中，仍不乏一些在婆家“吃得開”的女人。
這些女人，都是什么樣的呢？
婆媳相處時，不知你是否有過這樣的感受：
有些事情，表面上看似乎你忍忍就過去了，但你的內心卻一直耿耿于懷，每次想起，都會覺得委屈、難受。
當你困在負面情緒中時，再小的事情都會被你無限地放大，從而一次次讓你陷入痛苦之中。
這，就是我們常說的情緒內耗。
要想減少這種內耗，最關鍵的是你要懂得把該說的事情，及時地表達出來。
姚晨的婆婆去世時，姚晨曾在微博發(fā)過這樣一段文字：
我們不只是婆媳，更是人生摯友…… 尊敬的丁浪女士，我親愛的媽媽，很榮幸這一生能與您成為家人。
字里行間，滿滿都是對婆婆的感恩和懷念，這樣的婆媳關系，令人羨慕。
其實，姚晨與婆婆也并非一直和和睦睦，剛開始時，她們也曾有過一些摩擦。
婆婆看不慣姚晨在家時，常常早晨起床后不洗漱不化妝，就只顧著刷微博的做法；氣惱她總是把曹郁使喚得團團轉。
然而，面對婆婆的不滿，姚晨并沒有生氣，而是找了一個機會，笑著對婆婆說：
“媽，您以后別把我當什么明星，我就是一個有缺點，有喜怒哀樂的普通女人……”
聽完姚晨的話，婆婆開始反省自己，也意識到了不應該拿自己的標準去要求兒媳。
其實，人與人相處，很多事情，只要說開了，就什么都解決了。
生活不是用來妥協的，好的婆媳關系，也不是忍出來的。
有事說事、有理說理，憋屈、強忍的結果，不但解決不了任何問題，反而還會把矛盾激化。
很多時候，與其委曲求全，倒不如大大方方地、心平氣和地說明真實情況。
把話說明白了，心就寬敞了，日子也就舒坦了。
常常聽人講，界限感，是一個家庭關系和諧的基礎。
沒有界限，人與人之間就失去了保護層。
心理學專家曾奇峰就說過一個很貼切的比喻：
懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；但是水的邊界比較模糊，所以經常會淹死人。
生活中，很多婆媳矛盾的產生，往往都是由于邊界的缺失。
知乎上一位網友吐槽自己的婆婆沒有邊界感。
婆婆照顧她坐月子時，半夜總是悄悄推開門進她的房間，看看小孩有沒有醒、冷不冷、要不要換尿布之類的，還會時不時地摸小孩的額頭，經常把她嚇到；
她給小孩喂奶時，婆婆也會在旁邊守著，甚至有的時候還會直接上手扯她的乳頭，說乳頭拉長了，孩子才好吃奶。
這讓她很尷尬，也很無語，覺得婆婆不尊重她，但她又不知道該如何讓婆婆明白邊界感。
類似網友這樣的情況，很多人都經歷過。
但邊界這種東西，比較抽象，而且每個人都有不同的劃分，你不說清楚，別人也猜不出來。
太遠，你可能覺得生分；太近，你又覺得冒犯。
婆媳之間，所有的尊重和理解，都是建立在底線之上的。
只有清楚地亮出自己的底線，明確自己的邊界，然后用溫和的方式準確地傳達給對方。
這樣對方才明白：你能接受什么，不能接受什么。
有了底線，有了邊界，彼此之間，才能更好地呼吸和成長。
保持一碗湯的距離，不遠不近，即便做不到相親相愛，也能做到相敬如賓。
如此，也才能有機會不斷去追求幸福的上限。
有人說：
“世上任何關系都是對立統(tǒng)一的，但在婆媳關系上，'統(tǒng)一’常常被虛化，剩下的似乎只有對立?！?/p>
在這個婆媳關系逐漸妖魔化的時代，如果一個女人沒有過濾能力，就很容易帶著對婆媳關系的固有偏見走入婚姻。
記得朋友小蘇剛嫁到婆家時，她總覺得婆婆像是帶上了放大鏡，無時不刻都在挑她的毛病。
比如她做飯時，婆婆常常在旁邊指手畫腳，她覺得剛剛好的飯菜，卻被婆婆嫌棄不好吃。
小蘇認為婆婆就是在故意針對她，直到有一次，小蘇在網上看到一篇文章：
文中講到的兒媳，因為心疼婆婆腸胃不好，所以每餐都會很用心地給婆婆煮粥吃。
小蘇感觸很深，想到自己平時總是按照自己的口味做飯，絲毫沒有考慮到婆婆年紀大了，牙口不好。
她很自責，仔細想想，婆婆除了愛挑她毛病之外，其他方面對她都很好。
比如：每次節(jié)假日回老家，婆婆總是把房間收拾得干干凈凈，而且還囑咐公公去買她愛吃的早餐；
回娘家時，婆婆也總是塞一堆好吃的讓她帶回去。
這一樁樁一件件，小蘇發(fā)現，婆婆其實是一個很樸實的老人。
自那之后，小蘇每次做飯都盡可能按照婆婆的口味調整，同時也慢慢學會了如何哄婆婆開心，婆媳相處也越來越融洽。
正所謂，金無足赤，人無完人。
婆媳之間，生活習慣、思維方式等本就存在一定的差異性，沒有人能做到盡善盡美，彼此之間也不可能做到完全的合拍。
我們不妨試著用一顆善良的心去看待一切，打破對婆媳關系的固有偏見，學會換位思考，多多體諒對方的難處。
當角度不一樣時，或許，我們就會發(fā)現，婆媳關系也可以變得很美好。
看過一句話：
“一個女人，你永遠不知道生活前方等待你的是什么，永遠都要記住一點，能養(yǎng)活自己至關重要。”
因此，對于一個女人來說，不管你能不能賺大錢、成大事，最起碼要有一技之長，你能夠養(yǎng)得起自己。
如果依靠男人、依靠婆家存活，注定會活得很艱難。
曾看過一檔節(jié)目，里面的一位二胎媽媽說自己生了孩子以后，選擇當全職媽媽。
但是她的婆婆卻為此非常不樂意，很不留情面地對她說，生完孩子就要出去工作，他們家不養(yǎng)蛀蟲。
她特別傷心，婆媳關系也因此長時間處在一個很不好的狀態(tài)。
作為評委的張凱麗耐心地對她說：
“你是要出來工作，不然的話，確實是有問題的。當你真正走出來的時候，婆婆才會看得起你。”
這個社會對女人始終是不公平的，對于女人的要求和標準，也在不斷地拔高。
如果你沒有經濟來源，不管你為家庭付出多少，你都會被無情地定義為“沒價值”。
當婆家拿這樣的說辭壓在你身上時，手心向上的你是沒辦法昂首挺胸去反抗的。
只有經濟獨立，你才能擁有話語權，才有資格去談人格獨立。
很殘酷，但這就是現實，不是媒體的幾句發(fā)聲，別人就能理解你。
幸福是靠自己去創(chuàng)造的，從來都不是靠他人給予的。
所以，無論如何，都不要依附別人而活。
將自己視為一個獨立的個體，努力讓自己活得體面一點。
如果因為各種各樣的原因要回歸家庭，要暫時放棄自己的事業(yè)，你也不能放棄自我成長。
即使再忙，也要擠出時間給自己充電，提升自己的技能。
唯有如此，當風雨來臨時，你才有底氣和勇氣面對一切。
特別喜歡一句話：
“你有多優(yōu)秀，婚姻就有多幸福！”
婆家，不是婚姻的戰(zhàn)場，婆媳相處，也不是一場你死我活的戰(zhàn)爭。
無論如何，都不要讓彼此站在對立面，最后斗得兩敗俱傷。
你可以把它當成一場正和博弈，彼此之間，以互利為基礎，達到一種共贏的狀態(tài)。
婚姻的修行之路是漫長的，婆媳相處更是一門大學問，要共贏，就需要智慧和能力。
文末點個【在看】，想讓自己在婆家“吃得開”，那就用心修行，努力提高自己、完善自己吧！
作者 | 餅子，筆墨紙硯，柴米油鹽，一手文字，一手生活。
主播 | 亞楠，電臺主播。
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