很認同一段話：婚姻不是打牌，重新洗牌是要付出巨大的代價的。
我一直認為，婚姻和戀愛完全不同，婚姻更多的是需要誠懇和堅定，婚姻沒有太多的濾鏡，她會把一個人最真實的一面展現(xiàn)出來，它需要雙方更努力的經(jīng)營和保護。希望你的婚姻能有直抒胸臆的輕松，也有惺惺相惜的溫柔。
??期待婚姻的可達
來源：謝熊貓君 | ID：mrxiexiongmao
主播：媞聲 | 微信：titi945
?配樂：利納斯的毛毯- Don't Call It Puppy Love ?
任何一個潛在的婚姻對象，都是有瑕疵的；在結(jié)婚這個事情上，悲觀一點是明智的。
雖然我們知道，生活中，完美是不可能的，不悅也是經(jīng)常發(fā)生的。但在婚姻里，伴侶之間那些摩擦，明顯的不匹配，還是會讓我們對長期關(guān)系產(chǎn)生失望；
我們感嘆的點在于，有些人根本就不該在一起。
▲查爾斯王儲和戴安娜王妃
那這錯誤是怎么犯的？
和錯誤的人結(jié)婚，是我們每個人都容易犯的錯，而這也可能是這輩子最昂貴的錯誤，更不要提它對于社會、雇主和下一代的影響。
你發(fā)現(xiàn)了么？我們會琢磨怎么去解決安全駕駛和吸煙等社會問題，但在選擇結(jié)婚對象這件事上，我們卻是睜眼瞎。
更讓人難過的是，我們選錯伴兒的原因，其實很簡單。
下面就是常見的幾類原因：
我們不了解自己
一開始我們找伴侶的時候，提的要求其實很模糊，而且加了很多個人情緒，比如：
「我想找一個在一起很舒服的人」、「有魅力」、「膽子大」。
「我想找一個在一起很舒服的人」、「有魅力」、「膽子大」。
我不是說這些情緒是錯的，而是說這些情緒不夠精確。
其實我們每個人都有自己的神經(jīng)質(zhì)和不成熟，只是從來都沒有人讓我們正視自己的這些缺陷。
我覺得，如果你在一段親密關(guān)系里，第一件事，就是去發(fā)現(xiàn)自己身上那些惹人不爽的點。
你要找到這些問題的由頭，更重要的是，你要搞清楚什么樣的人會刺激到你，使你暴露這些缺陷，而什么樣的人可以緩和它們。
一個良好的伴侶關(guān)系，不是兩個健全的人之間的（世界上這樣的人不多），而是兩個有殘缺的人，互相都有能力或者運氣，在兩個不健全的心智中，尋到一處能夠溫和共存的避風港。
如果你覺著「我們在一起應(yīng)該不會太糟吧」，這時候你就得敲響警鐘了。
很多時候，問題就出現(xiàn)在這些地方：
也許我在別人不附和自己觀點的時候，會有生氣的傾向；
也許我只有在專心投入工作時，才能放松；
也許我在做愛后，不太喜歡過于親密的擁抱；
也許我在心中充滿憂愁時，不太會表達自己……
也許我在別人不附和自己觀點的時候，會有生氣的傾向；
也許我只有在專心投入工作時，才能放松；
也許我在做愛后，不太喜歡過于親密的擁抱；
也許我在心中充滿憂愁時，不太會表達自己……
這些看似不大的問題，在經(jīng)過數(shù)十載的發(fā)酵后，會造成大災(zāi)難。
我們要提前知道這些問題，然后去尋找那些能承受這些問題的人。
所以在剛開始約會的飯桌上，你就應(yīng)該問一下對方，「你有什么讓人不爽的點？」
可這就是難點所在，對于自己的問題，我們是很難完全了解的。這常常需要花很多年的功夫，需要你體驗不同的經(jīng)歷。
結(jié)婚前，我們的經(jīng)歷不算多，很多潛藏的問題不能被發(fā)現(xiàn)。
所以，當我們陷入戀愛關(guān)系，當問題暴露出來的時候，我們更傾向于指責對方。
而我們身邊的朋友，可能不會有興趣去幫你了解深層次的自己——很多時候，他們就是想有個伴，一起吃喝玩樂而已。
所以，我們常?？床坏阶约罕拘灾性愀獾囊幻?。
當我們一個人的時候，我們不會因為生氣而怒罵，因為沒有人在聽，這讓我們低估了自己暴怒的潛力；
當我們獨自專心工作的時候，會因為沒人催我們吃飯而廢寢忘食，因此我們用工作來獲得對生活的掌控；
——而當任何人試圖打斷這種掌控的時候，我們就會為此暴怒。
夜晚來臨的時候，我們會感受到互相依偎的甜蜜；
但是我們沒有機會，去面對那些逃避親密關(guān)系時刻的我們，這種時刻的我們在伴侶的眼中會是怎樣的陌生和冷漠？無從知曉。
一個人獨自生活的時候，總是會產(chǎn)生一種錯覺，覺得自己是個很好相處的人。
我們對于自己的人格如此缺乏了解，也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了。
我們更不了解別人
這類情況就更嚴重了。因為其他人也和我們一樣，同樣會陷入對自己人格的缺乏了解。
即使對方坦蕩和善良，他們照樣沒辦法讓別人清楚知道，自己身上有哪些點會讓人不爽。
那作為旁人，我們會試圖去了解他：
我們會去拜訪他的父母；
參觀小時候上學(xué)的地方；
看他們以前的照片；
見他們的朋友……
我們會去拜訪他的父母；
參觀小時候上學(xué)的地方；
看他們以前的照片；
見他們的朋友……
這一切讓我們心里有了一絲安慰，好像我們努力去了解過了他們。
然而這一切的效果，就好比一個在屋里飛過紙飛機的人，覺得自己能夠開飛機一樣。
在一個更理智的社會里，潛在的伴侶會給對方做詳細的心理問卷，并且讓自己接受心理學(xué)家的長時間評測。
也許到22世紀的時候，這一切將不會再是笑話，真正的笑話是為什么人類花了這么久才開始這么做。
我們需要去了解，那個將要結(jié)婚的人，TA的內(nèi)心是如何運作的。
我們需要了解對方對于權(quán)威、羞辱、內(nèi)省、性親密、心理投射、錢、孩子、衰老、忠誠等等數(shù)百樣事物的觀點和態(tài)度。
這樣的了解，不是簡單的問答能夠提供的。
在這一切都缺失的時候，我們更多時候會被外表所迷惑。
我們好像能從對方的五官、前額的形狀、雀斑、微笑中讀出很多的信息。但這就像是看了一張發(fā)電廠外部的照片，就認為自己能夠知曉核裂變的細節(jié)一樣可笑。
于是我們在沒有充足證據(jù)的情況下，把一系列的完美形象投射到我們愛的人身上；
我們從一些小的細節(jié)上，腦補對方的整個人格。我們做的這一切腦補，就如同下面這幅馬蒂斯的畫一樣：
你看到這幅畫的時候，不會把她理解為一個沒有鼻孔，只有八根頭發(fā)，且沒有睫毛的女人。
在我們都沒意識到的時候，我們的腦子就完成了人像的腦補。我們的腦結(jié)構(gòu)，天生就具備把些微的視覺信息，整合成完整圖像的能力。
可惜的是，我們在觀察潛在伴侶的人格的時候也是這樣。
我們每一個人，都是根深蒂固的腦補藝術(shù)家。
使得一段婚姻順順利利所需要的信息，遠遠高于社會能夠提供給我們的，所以我們對于婚姻的社會實踐，也有很多根深蒂固的錯誤。
我們不習(xí)慣真正的快樂
我們相信自己在愛情中尋找快樂，其實這一切沒有這么簡單。
有的時候，我們尋找的不是快樂，而是熟悉感，這種對于熟悉感的追求很可能會影響我們對于快樂的追求。
我們在成年人的關(guān)系中，常會去創(chuàng)造兒時的感覺。
在孩童時期，我們就第一次理解愛的含義。可惜的是，我們兒時對于愛的了解往往是不對的。
我們兒時對于愛的了解，可能與一些不那么讓人愉悅的情緒相互糾纏：被控制、被羞辱、被拋棄、缺少交流等等，簡而言之——痛苦。
于是長大的我們，可能會因此而拒絕一些很好的潛在伴侶。
不是因為他們不好，恰恰相反，是因為他們太好（太成熟、太善解人意、太靠譜等），而這種「太好」的感覺太陌生，給人壓迫感。
于是我們轉(zhuǎn)而選擇，那些我們潛意識里更想接近的人，不是因為他們能夠讓我們快樂，而恰恰是因為他們能讓我們遭受「熟悉」的痛苦。
我們選擇錯誤的人結(jié)婚，因為正確的那些人反而讓我們不適應(yīng)——讓我們覺得自己配不上。
我們沒有體會過健全的愛，又如何懂得把被愛與滿足聯(lián)系起來？
單身是個很糟糕的體驗
當維持單身是個很糟糕的結(jié)果時，我們很難理智地去選擇伴侶。
我們要有接受單身多年的覺悟，才能有機會開展優(yōu)質(zhì)關(guān)系。否則的話，我們愛的只是「不再單身」，而不是「我愛那個人」。
可惜的是，過了一定年紀之后，單身身份在社會上是很難悠然自在的。
群居生活變得罕見，情侶為單身人士的獨立感到威脅而減少與單身人士外出互動的頻率，單身人士獨自去看電影的時候也會開始感覺怪怪的。
單身人士的性生活也越來越難獲得。
現(xiàn)代社會各種新奇的玩意兒和被鼓吹的自由之下，性依然很難獲得。而年過30后還期望能經(jīng)常和新朋友發(fā)展親密關(guān)系，基本都是要以失望告終的。
當恰當?shù)呐惆橹挥性谇閭H間存在的時候，人們會雙雙結(jié)伴來逃避孤獨。
性解放者們想讓性變得更加自由，也許現(xiàn)在我們應(yīng)該讓「陪伴」也變得更加自由，而不是局限于情侶之間。
本能被過譽了
過去，婚姻是筆理性的生意，你家有多少地，對方家有多少地，門當戶對就行。
這很冰冷無情，而且這一切計算與婚姻雙方的快樂根本扯不上關(guān)系。這樣的理性生意，我們至今心有余悸。
取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」，也就是羅曼蒂克的婚姻。
這種新的理念告訴我們，一個人對于另一個人的感覺才是關(guān)于婚姻的唯一指引。如果你愛對方，那就夠了，不該再問更多的問題，感覺勝過一切。
旁人只能為這種感覺鼓掌，尊重這種來自老天爺?shù)闹敢?。父母可能會不滿，但是他們必須承認，也許只有情侶自己才能真正了解自己想要的。
羅曼蒂克婚姻出現(xiàn)的這三百年，我們在集體為愛情正名，一起反抗之前幾千年理性婚姻中的傲慢、勢力和無趣。
老式的「理性婚姻」是如此的迂腐，「本能婚姻」的一個重要的特色就是，我們不該去思考我們?yōu)槭裁匆Y(jié)婚。
對于婚姻決策的分析，本身是不浪漫的；做一個列表來列舉婚姻的好處和壞處，是荒謬和冷漠的。
一個人能做的最浪漫的事情是，在熱情沖擊幾個星期后就快快地求婚，在雙方還來不及開始糟糕的「理性思考」的時候，就完成婚姻決定——避免重蹈幾千年前的理性婚姻的覆轍。
雖然老式婚姻的保守，對人們婚后的快樂產(chǎn)生了很大的影響，但是這份羅曼蒂克的魯莽真的會帶來順利的婚姻嗎？
學(xué)校里不教愛情
我們應(yīng)該走入婚姻的新紀元了，也就是第三種婚姻——心理學(xué)婚姻。
人們不該為了土地或者單憑感覺結(jié)婚，而是要讓這種「感覺」經(jīng)過成熟的心理檢驗，再做出決策。
我們結(jié)婚前對于婚姻的信息是很少的。
幾乎不會去讀關(guān)于婚姻的書，婚前不會和小孩子待太久，也不會對已婚夫婦的生活刨根究底，也不會真誠地和離異夫婦深談。
我們在沒有深刻的明白，婚姻會失敗的原因時就是結(jié)婚，并以為失敗的婚姻背后只是當事人的愚蠢和缺乏想象力。
在理性婚姻時代，結(jié)婚前考慮的是這些東西：對方的父母是誰、對方有多少土地、我們的文化有多相似。
在羅曼蒂克婚姻的時代，結(jié)婚對象是否合適，需要考慮的是這些東西：我無法停止思念對方、我對對方的肉體存在渴望、對方太棒了、我時刻想和對方說話
在心理學(xué)婚姻時代，新的規(guī)則是這些：對方有哪些讓人不爽的點、我會如何與對方養(yǎng)育小孩、我們是否會共同成長、我們是否能繼續(xù)做朋友。
我們希望快樂永駐
對于美好的事物，我們都有一種極端的讓它們能夠永遠存在的渴望。
想要擁有喜歡的車；想要在那個去旅過游的地方長久生活；想要和那個在一起很開心的人結(jié)婚……
我們以為婚姻是快樂的保障；我們以為婚姻能讓稍縱即逝的快樂變得永恒。我們以為婚姻就是一個瓶子，能把我們的快樂裝起來……
當你回想起你第一次想求婚的時候：
你們在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕陽在海面上灑下粼粼波光，等一會兒要去小餐館享受晚餐，而此刻你的愛人穿著毛衣，依偎在你懷里——
多么美好的感覺啊，只有結(jié)婚才能讓這種感覺永駐。
然而，婚姻和這種快樂的感覺之間沒有必然的因果關(guān)系。
這種感覺來自于威尼斯，來自于金色的夕陽和悠閑的休假，來自于美食的刺激，來自于和一個新戀人的結(jié)識——婚姻并不能保證這其中任何因素會增加。
婚姻不會讓那個時刻永駐。
那個時刻的產(chǎn)生，來自于新戀人的新鮮感，來自于你不需要工作，來自于你住在運河邊的美麗酒店里，來自你參觀古根海姆博物館的美妙體驗，來自你剛剛吃下的那杯冰淇淋。
結(jié)婚并不會讓這份關(guān)系維持在這個美好的階段。
事實上，婚姻會決然的把這份關(guān)系帶入另一個階段，一個完全不同的場景——房貸，每天上下班通勤，養(yǎng)育小孩。
唯一能保證被裝入婚姻的瓶子中的，是你的伴侶，但是可能這是個錯誤的伴侶。
19世紀的印象派畫家，對于稍縱即逝的美好有一種隱秘的哲學(xué)理念，也許可以作為我們的指引。
他們認為快樂的稍縱即逝是存在的特質(zhì)之一，而這一特質(zhì)能夠幫我們更好地與快樂共處：西斯萊的一幅法國冬日景，描繪的就是一組美好卻稍縱即逝的事物。
黃昏將至，陽光穿透視野所及，天空的閃耀讓枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墻和諧相映。寒冷顯得不再那么可怕，令人歡欣。而在幾分鐘之后，夜幕就會來臨。
▲Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi, 1875
印象派最關(guān)注的一點是，那些我們最愛的東西是會改變的，并且往往只會存在一小段時間，然后就消失。印象派贊頌這些延續(xù)幾分鐘，而不是幾年的快樂。
在這幅畫里，雪顯得可愛，但終會融化；那一刻的天空很美麗，但即將進入黑夜。
這種藝術(shù)風格需要的遠不止是藝術(shù)技巧，也同時需要藝術(shù)家去接受和參與這種短暫的滿足時刻。
生命的巔峰往往是短暫的，快樂不會整年整年地出現(xiàn)。
有了印象派畫家的指引，我們應(yīng)該要學(xué)會欣賞每一天生活中天堂般美好的時刻。
這些快樂時刻來臨的時候，大度地去面對它們，但不要誤以為這些時刻會永恒，更不要想著把這些時刻變成婚姻。
我們錯誤地以為自己很特殊
統(tǒng)計數(shù)字是讓人沮喪的，而且每個人都了解不少糟糕的婚姻的實際例子。
我們都見過好友婚后的不幸福，我們也都知道（通常來講）婚姻是要面對很多挑戰(zhàn)的。
但是我們不會把這些見識延展到自己的婚姻上，好像這些規(guī)律只對別人有效。
當人處在熱戀中的時候，50%的婚姻以離婚告終，看起來也不是那么嚇人，畢竟兩個人在一起就已經(jīng)是小概率事件了。
熱戀中的人，感覺自己都是萬中無一的幸運兒才能遇上眼前人，運勢如此之好，結(jié)婚后離婚的風險實在是小到可以忽略。
我們默默地把自己從人群里抽離開來。
這不是什么嚴重的錯誤，但是如果能把自己也放入人群中，考慮一樣的風險，在心態(tài)上會更加有益。
我們想要停止為愛情操心
在我們結(jié)婚之前，我們的感情生活通常會有幾年的動蕩：
我們也許嘗試過和不愛我們的人在一起；
我們可能開始同居然后分手；
我們曾經(jīng)參加無數(shù)的聚會，希望能夠結(jié)識新人；
我們也嘗遍興奮和苦楚。
我們也許嘗試過和不愛我們的人在一起；
我們可能開始同居然后分手；
我們曾經(jīng)參加無數(shù)的聚會，希望能夠結(jié)識新人；
我們也嘗遍興奮和苦楚。
這也就難怪，到了一定時刻，我們會覺得受夠了。
我們想結(jié)婚的一部分原因，是來終止愛情對我們心智的不斷消耗。
我們因為愛情中那些無果的戲劇和驚險而感覺疲憊。我們希望婚姻能夠終止愛情給生活帶來的痛苦。
但是這種希望是虛無的，婚姻不能也不會終止這些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐懼、拒絕、背叛，并不比婚前的要少。
哪怕在外面看來，婚姻是歲月靜好。
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