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壹點靈心理（ID：yidianling0）
朋友在火車上遇到一個同專業(yè)的男生，非常難得。
她讀的是雕塑系，就業(yè)方向很小眾，難得碰上一個也從事雕塑行業(yè)的人，她很期待能與對方發(fā)展成合作伙伴關系。
男生主動留了聯(lián)系方式，她時不時主動跟他聊天。
最開始只是行業(yè)探討，慢慢地，男生開始打探她的情史、家世。
朋友坐火車離開的前一晚，他邀請她去自己家做客。
這可把朋友嚇壞了，連連澄清：“我對你沒有那個意思?！?/p>
男生莫名：“那整天跟我聊什么？”
朋友急了：“我只是想跟你交個朋友！”
男生火了：“我又不是來跟你交朋友的！”
朋友咂摸了一下，男生的意思恐怕是：
打從一開始接觸，他就不是抱著發(fā)展友誼的心態(tài)，而是抱著發(fā)展成男女朋友的心態(tài)，并且認為她也是如此。
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用最近很火的一個詞來說就是：男生有“性緣腦”。
所謂“性緣腦”是指，覺得兩人的一切互動，都是兩性交鋒初期的試探，兩人的未來，只有“陌生人”和“談對象”兩種可能。
這種現(xiàn)象在女生身上也不少見。不少女生在面對異性時，遠不如和同性交往時放得開，究其原因，也可能是“性緣腦”在作祟——
一不小心，把自己放在了被挑選、凝視的位置上。
和異性相處時，總是第一反應帶入“戀愛關系”，是“性緣腦”的最直接表現(xiàn)。
可別覺得它無關痛癢，嚴重起來，真的會影響整個社交體系。
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什么是“性緣腦”？
先來看看三個場景。
場景一：
一起上體育課，你和某同學聊得不錯，下課后他幫你買了瓶水。
本來兩人氣氛很自然輕松，你接過水，突然緊張扭捏起來。
“他什么意思？”
“為啥這么照顧我？”
“難道他是要追我？”
無數(shù)個問號涌入腦海，你全身的血液涌上臉蛋，變得通紅，于是故意不去看男生。
往后再遇到他，也刻意避開，生怕他誤會你對他有意思，讓他對你有“非分之想”。
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場景二：
你在聚會中遇到一個男人，舉止非常紳士友善，你們順路回家，他幫你開門、打車。
你覺得兩人氣氛很不錯，你對他有些好感，對方肯定也對你有這個意思，不然干嗎獻殷勤？
于是，你偷偷打聽了他的微信。
加上之后你才發(fā)現(xiàn)，原來他經(jīng)常在朋友圈曬老婆孩子，是一個十足的“寵妻狂魔”。
“已經(jīng)結(jié)婚了還對其他女性示好？算什么好男人！”
從此以后，你看見他一次，就在心里罵他一次。
無論他之后對你如何友善，你都對他的印象差到極點。
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場景三：
你在同學會上邂逅了小學同桌，兩人聊陳年往事，互相吐槽黑歷史，非常輕松舒適。
當你工作遇到困難，找他吐槽，他也第一時間幫你出謀劃策，安慰你的情緒。
“有這樣一個朋友真難得。”你很珍惜這段友誼。
可突然有一天，他點贊了你的自拍，還留下曖昧評論：“真是個讓人心動的美女?！?/p>
你尷尬不已，想了半天也不知道該如何回復他。
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再跟他聊天時，這條評論變成你心底的一個結(jié)，每當他透露曖昧意思，你總會想起這件事。
“本來聊得挺愉快的，現(xiàn)在怎么會這么尷尬？唉，看樣子我們不適合做朋友?！?/p>
雖然萬般不舍，但你實在不知道拿他怎么辦，只能痛下決心，斬斷發(fā)展。
▽
這三個場景，你或你身邊的人一定都經(jīng)歷或體會過其中一兩個。
而造成這三個困境的，正是“性緣腦”思維。
“性緣腦”，其實是一種父權(quán)制下的性別處境。
當“性緣關系”凌駕于其他關系，人們面對異性時，腦子里就只有兩句話：
“處對象嗎？”
“作為潛在對象，我該給你打幾分？”
原本兩人之間有無數(shù)交流話題，卻因為“性緣腦”而被困在這兩句話里打轉(zhuǎn)。
由此可見，“性緣腦”強化了性別，弱化了個體，使人難以真誠尊重異性，也難以發(fā)展出多樣化的社會關系。
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男女“性緣腦”的差異
“性緣腦”之所以關上了發(fā)展多樣化關系的門，也跟兩種性別有關。
第一種是男性。
心理學家Sarah Murray研究發(fā)現(xiàn)：
94.6％的男性都希望在親密關系中，感受到自己被異性渴望。
也就是說，男性更希望女性對自己有興趣。
加上男性天性比較理性，和異性相處時注重邏輯順序，所以不會感性地表達心聲，更愿意在聊天中摻雜兩性相關的試探。
比如，在心里腦補：“她對我笑了，一定是對我有意思。”
調(diào)侃單身女同事：“氣色這么好，是不是交了男朋友？”
戲弄感興趣的女生：“臉這么臭，是不是被男朋友甩了？”
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而女性的“性緣腦”，更多表現(xiàn)為一種“擇偶上癮”。
比如，遇到一個異性，無論是否單身，都會條件反射在腦子里打分。
“胡子拉碴不修邊幅，我最討厭這種類型的男人了！”
“說話好直接，怎么能這樣對女生說話？我絕對不會選他做男友。”
“好矮，真虧他老婆看得上他?！?/p>
Brody等人研究發(fā)現(xiàn)，女性體驗到的情感比男性更強烈多變，但比起激情，她們更看重忠誠。
為了保護自己不受傷、不吃虧，女性擇偶更加謹慎，有些還動不動就在身邊男性身上“練習打分”。
“性緣腦”發(fā)作起來，就會把“處對象”當成和所有男性關系的終點。依據(jù)一個男人能不能跟自己談戀愛，來判斷要不要和對方發(fā)展關系。
然而，隨著年紀閱歷增長，男女都會因為“閱人無數(shù)”，變得更加理性、客觀。
當他們意識到“異性朋友”的重要性，就會慢慢對“性緣腦”產(chǎn)生懷疑。
就像《海洋奇緣》中的莫阿娜和毛伊。
莫阿娜是迪士尼公主系列中，唯一一個和異性發(fā)展純友誼的女孩。
她和毛伊，一個是部落酋長，一個是被貶神仙。
莫阿娜需要他幫助自己，挽救部落危機；
毛伊也需要她幫助自己，重拾神仙身份。
因為這個出發(fā)點，他們首先看到的是對方身上性別之外的價值。
在互幫互助中，毛伊看到了莫阿娜的勇敢和熱忱，為了救他獨自挑戰(zhàn)深海怪獸。
莫阿娜也看到了毛伊的善良和無私，他替人類做了很多好事，卻從不求回報。
漸漸地，他們對彼此產(chǎn)生真誠的友誼。
當兩人達成目標，各自踏上屬于自己的人生旅程時，關系沒有因此結(jié)束。
他們?nèi)匀恍南当舜?，毛伊化作老鷹盤旋在莫阿娜身邊，即使分開，他也是她最忠實的朋友。
這樣真誠互助的友誼，其實和愛情一樣可貴，甚至比愛情更加珍貴。
因為愛情只存在于“親密關系”這一種關系里，而友誼可以存在于同事關系、伙伴關系、上下級關系、合作關系等多種關系里。
而一個人能夠發(fā)展多樣性關系，標志著他真正成熟了：
內(nèi)心通達理性，精神格局不斷延伸，讓內(nèi)在充滿力量。
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如何調(diào)整自己的“性緣腦”？
可能你要說，我也不想動不動就想到那方面，我也想和異性做朋友，但“臣妾”做不到呀！
其實，很多人并不是無法控制“性緣腦”，而是沒有掌握方法，不知道怎么跟異性正常交往。
對此，不妨參考以下三個建議：
第一，意識到判斷對方作為男人/女人的魅力之前，對方首先是個人。
人與人交往的基礎，是“互惠”。
在力所能及的范圍內(nèi)，做一些對對方有幫助，同時對自己也有幫助的事，有助于建立人與人的真誠關系。
比如，提醒對方東西掉了，打聽對對方有益的消息，互相查漏補缺。
這些微不足道的小事，恰恰是了解一個人秉性的最好途徑。
當你覺得對方秉性不錯，再去判斷是與之做朋友，還是做戀人。
第二，重視建立朋友、搭子、同盟、伙伴、合作對象關系。
發(fā)展多樣性關系，其實能讓你的社交變得更加簡單。
之前在網(wǎng)上看到，一個姑娘抱怨跳槽之后，女性飯搭子沒了，換了一個男性飯搭子。
男性飯搭子特別能吃，AA時，她頗有微詞。
但因為兩人沒啥利益牽扯，她索性直說了。
男性飯搭子也很干脆，表示以后自己可以多付點。
這一番操作，讓她覺得男性飯搭子性格蠻耿直的，她愿意繼續(xù)跟對方保持“搭子關系”。
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人與人之間的交往就是這樣，都是從淺層關系開始，逐漸了解彼此，一點點磨合進入深層關系，也就是好友關系。
我們可能與某人一直停在淺層關系里，也可能與某人發(fā)展成摯友。
正因為人與人之間有如此無限的可能，社交才是一門堪稱“藝術”的學問。
第三，多參與社交，培養(yǎng)多樣化興趣愛好，豐富自己的閱歷。
如果你對異性的了解，只停留在偶像劇、劇情片和言情小說里，面對真實的異性時，就會充滿刻板印象。
比如，會覺得“男性就應該……”“女性就應該……”。
但現(xiàn)實中的男性，可能內(nèi)心也很細膩，比女人還感性；
現(xiàn)實中的女性，也可能很剛強，比男人還耐抗。
以刻板印象為標準跟異性打交道，不但很容易碰壁，讓人覺得不真誠，還會導致一些誤會。
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因此，我們要多參加各式各樣的聚會，哪怕不聊天，只是聽一聽異性在講什么；
多嘗試各式各樣的愛好，過程中主動接觸一下異性，哪怕只是聊一嘴；
多豐富自己的閱歷，參加讀書會、展會、分享會等團體活動，和志同道合的異性打交道。
很快，你就會發(fā)現(xiàn)，用能不能談戀愛來判斷一個人，實在太膚淺狹隘了。
放下濾鏡，打開自己，你才會知道跟誰在一起更開心、更有益。
無論男女之間有沒有純友誼，其實都不影響我們與異性做朋友。
人性固然多變，但只要心智足夠成熟，友誼可以長青，使我們從中源源不斷受益。
本文轉(zhuǎn)載自公眾號：壹點靈心理，關注個人成長，壹點靈讓你離自由更近一點。作者：芒來小姐
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