舍友問我：有句話說世界上三種朋友最鐵！一起同過窗的、一起扛過槍的，還有一種是什么？我想了想：一起補過倉的。
丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，里面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點，別讓旁人聽見。
如果堅持，總有放棄的一天，但如果你喜歡，就無所謂堅持了，會活的更輕松且走的更遠。人不可能一生都在堅持，所以我們要努力以喜歡的事情為生。
開夏利的是老百姓，開帕薩特的是小康，開奧迪的是大康，開寶馬的是老板，開勞斯萊斯的是司機。 而我每天流水上百億，全國各地房產(chǎn)無數(shù)，穿定制衣服，戴紀念版百達斐麗，知道哥開的什么嗎？哥開的是玩笑！
鳳姐結婚后，屢次和老公說：“以后離你那些狐朋狗友遠點！”|老公不解，鳳姐咬文嚼字地說：“與惡人居，如入鮑魚之肆，久而不聞其臭！與之化矣！”聽得老公心煩了，就沒好氣地說：“與丑人居，就如鳳姐之老公，久而不覺其丑，謂之瞎也！”
今天股市大跌，我一哥們兒下班路過一家減肥店，竟把人家招牌給砸了。問他為啥這么做，他說就是看不慣它上面那四個字：“絕不反彈。”
二戰(zhàn)時，一猶太家庭遭到迫害，大兒子和小兒子分別去尋求幫助。大兒子去找曾經(jīng)幫助過自己的人，小兒子去找自己曾幫助過的人。結果卻是大兒子獲救，小兒子被出賣。
宿舍有一妹子特懶有一天早晨我們在刷牙時這妹子居然在哭，我們問她怎么了，這妹子居然說麻煩我們誰幫她去上一下廁所，她還沒醒。
老公躺下準備睡了，寶寶一歲，剛剛會走路，他不睡在床頭前走來走去。老公說，快讓他睡，太危險了??！頓時感到好欣慰。突然又來一句，等下砸到我怎么辦。
單身通常來說有兩種情況，一種是自己太優(yōu)秀，別人望而卻步，一種是自己差勁，別人提不起興趣。我想你們應該都是前者吧。
和老婆異地，老婆說想我了，今天要看我，結果等到中午也沒來，遂打電話問之，這貨來個我看了呀！我問：“哪有？我怎么沒見到你？”這貨說：“我在照片上看的，現(xiàn)在還看著你的照片呢！”
一直懷念高中和同桌沒被捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激動的腦子發(fā)熱，支支吾吾的問道：“你還好么？”她低著頭道：“就是你要跟我女兒相親？”
體育課要做蛙跳動作，老師問：“誰以前受過傷？可以不用做?！毙〖t說：“我腳斷過?！毙娬f：“我手腕斷過?！毙∶鳎骸拔夷殠噙^?！毙∶鳑]滾，只是罰跳了一節(jié)課。
女朋友剛醒來，揪著我的耳朵說：“你是不是趁我睡覺的時候偷看美女了?！蔽疫B連狡辯說：“沒有！”這下她揪得更用力了，破口大罵：“什么！我睡了這么長時間，你竟然都不看我！”
想埋怨的話放一放，把負能量都收一收，把雞湯丟掉一些。運動，畫畫，做飯，踏青，看書什么的都好，讓自己忙起來。人太頹廢是因為習慣了，太陽喜歡向日葵，人們也會喜歡上愛笑的你。
在火車站附近買水，老板問：“要泡面嗎？”我說：“行，拿一盒。”他就指著店里僅有的老壇和鹵肉面問：“你要汪涵口味的還是何炅口味的？”
高考結束了，一大早，老爸叫醒我，遞給我一把圓月彎刀，看樣子鋒利無比?？次乙苫?，老爸說：“走，割麥去！”
一天，我請朋友吃飯，估計是他吃多了，在公交車上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁邊有個小兔崽子坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌！”全車的人都笑瘋了，只有我憋在那里，憋到內傷？？
呂布要拜董卓為爹。董卓說：“別別別，最近股市不景氣，我當你爹，沒準股票就跌了！”呂布道：“若是別人或許如此，但我是呂布啊，決不會如此?！倍浚骸昂我砸姷?？”呂布：“你成我呂布之爹，簡稱布爹，布爹不跌，只要你買的不是僵尸股，不跌就是賺?。 倍看笙?，納之。
有一對夫妻因小事鬧別扭，老公慪氣走了，只留下一張紙條：世界這么大，我想去看看！老婆給他發(fā)了條短信：男人那么多，我想都試試！不到一小時，老公就回來了！
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