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上一周跟小張聊天，他告訴我，總感覺在人際交往與他人顯得格格不入，對很多事情都有些看不慣。
比如，當你看到某人著裝不整，便認為這個人自我要求不嚴，便不想在與之往來?？吹侥橙斯ぷ髌陂g玩了幾次游戲，便覺得這樣的人，沒有上進心，便拒絕與之往來等等。
而當真正與這個人往來時，又寄希望于彼此間能夠?qū)崿F(xiàn)為人與處事的雙豐收，著眼于處好人與辦好事的統(tǒng)一，感覺這樣才算真正的人際往來。
然而，真正的情況則是，每個人都有所謂的“小缺點”、“小毛病”，由此“吹毛求疵”地交往，只會讓自己的交往范圍越來越小，最終會發(fā)展成與自己都不能和解。
縱使沒有了交往前的所謂“瑕疵”，那么，在交往中滿足于交人與成事的兩者統(tǒng)一，更是難上加難，畢竟，很多時候，事情的成功與否，比如一樁買賣，能否順利達成交易，與雙方的為人好與壞，完全是兩個概念。
在日常人際交往中，你是否有過這樣的體會？這種所謂“完美式”的人際往來，不但很難行得通，更會使個人的人際交往處于一種作繭自縛的境地。
對此，臺灣臨床心理學家洪仲清在《給情緒多點時間》這本書中指出，人與人在交往過程中，應常整理自己的思考與情緒，謹言慎行，心懷和解，懂得適時放過自己，畢竟，我們不放過對方 ，跟我們不放過自己，一直綁在一起?？梢宰屒榫w更穩(wěn)定，也減少自己的壓力。
如何擺脫這種窘境呢？我們先從認識交往中的完美主義入手。
所謂完美主義，最主要體現(xiàn)在對自己與他人有著超乎尋常的強期待，不論這種期待是來自自己還是他人，他/她都會對于將要實現(xiàn)的目標有著明確的愿景。
而交往中的完美主義則分為兩種類型，一種被稱為外向型完美主義者。zui大特征，就是對別人的言談舉止過度挑剔，尤其作為領導角色時，往往會不由自主地用配與不配來對標周圍的人，一旦出現(xiàn)瑕疵，便會認為他們都不如自己。與其這樣，還不如不交往。
另一種，則是內(nèi)向型完美主義者。最主要體現(xiàn)為，不能容忍自己的表現(xiàn)有所缺憾。他們經(jīng)常為自己“不夠好”而糾結，覺得自己有缺陷、丑陋、膽怯，不敢犯錯，總擔心個人的言談舉止不入流、不隨眾，會被他人嘲笑，并做為話柄。
無論是外向型還是內(nèi)向型，在與他人進行人際往來時，都會呈現(xiàn)出3個特點：
與人相處，總是持有“一定”或“必須”的絕對想法，結果，往往會讓自己失望。比如，我們要求婚姻一定完美，但因為婚姻是由兩個不完美的人組成，注定是不完美的，那么這必然會導致傷心和難過。這種絕對的觀念，讓自己在人際往來中缺少了必要的彈性和進一步溝通的可能。
當自己總是在過多承擔責任時，便會覺得自己不夠好，進而出現(xiàn)自卑心理。比如，領導或同事，沒有及時回應自己，便覺得是自己的錯；他（她）出軌，也認為是自己的錯等，這種過度罪咎自己，就會讓自己一直生活在負面情緒里。
當自己對自己的過錯認識不清，一味以偏概全時，就會沉浸在痛苦中。比如，自己和他人在相處時，因工作而發(fā)生了爭執(zhí)，便認定自己的人際太糟糕、人緣太差。那么，這種全盤否定的想法，會讓自己失去重新開啟新交往的機會。
上述三種特點，是我們向往與追求完美的人際交往中所呈現(xiàn)的狀態(tài)，過度追求完美，便會讓人感覺是挑剔、苛刻，不僅可能導致患者人際關系受損，還會降低工作效率，影響個人身心狀態(tài)。
世間萬物皆不完美，人也如此，人際交往也是如此。
世界上沒有十全十美的人，每個人不是有這樣的缺點，就是有那樣的不足。知道自己的不足，才會不斷地改變自己，完善自己，使自己越來越好；知道自己不完美，會比較柔軟，對于他人的錯也比較能同理面對，不會那么生氣。
人無完人，對他人也是一樣的。當我們放下心中“完美”的執(zhí)念，接受人的不完美時，才能認識到關系中的不完美。
在處理關系時，我們會比較容易接受對方的錯誤，情緒不會反應強烈，氣會少一點，會愿意更多的去了解，去接納，從而在改進中不斷增進彼此的關系，締結更深的情誼。
追求完美是一種美好的愿望，但接納不完美才是人必備的素質(zhì)。一件事情做完一定有一些紕漏不足，那總結經(jīng)驗下次做得更好就可以了。
而接納不完美不但不會導致人放棄成長，反而會讓人感覺到快樂、自信和自我滿足，當人快樂、自信和自我滿足的時候，反而有更好的創(chuàng)造力、工作狀態(tài)，更有力量去愛別人，更可能獲得別人的愛。
當我們認識到每一段關系都存在缺憾，不再強烈地要求完美，將期待控制在一個合理程度，不良情緒出現(xiàn)的幾率會慢慢降低。
生活中，我們常說：“人無完人。”既然如此，倘若一味地不允許自己犯錯誤，也不允許他人犯錯誤，過分追求人際交往中的完美，常常會使得自己看起來苛責、挑剔，甚至于不近人情，而過于自律也使得自己忽視了內(nèi)心的快樂。
因此，為了不讓自己活得累，不在人際交往中變得步履維艱，需要通過實際行動來適度調(diào)節(jié)自己，改善人際交往中的狀態(tài)。具體來說，有4件事情，要在人際交往中避免出現(xiàn)。
人際交往中，持完美主義傾向的，他/她的交往出發(fā)點通常都是從個人出發(fā)。比如，不喜歡自己懶惰，就不喜歡對方發(fā)呆沒事做；不喜歡家里亂糟糟，也就不喜歡對方把東西隨手亂放；不喜歡應酬，所以不喜歡對方呼朋引伴……
不但由己及彼，還會由事及人，也就是說，看到這件事不好，就會直接判定這個人也不怎么樣。
然而，無論由己及彼還是由事及人，評判依據(jù)都是自身經(jīng)驗，不愿意傾聽和理解，往往戴著有色眼鏡去看待他人的言行舉止。
像開頭的那位同事，看到別人有些著裝不整，僅僅看到的是外表，卻沒有想到這個人昨晚應工作加班到凌晨；看到別人在玩游戲，或許人家正在測試一種新的營銷方式。
對此，洪仲清心理師在書中也舉了一個例子，剛離婚的媽媽騎摩托帶孩子辦業(yè)務，辦完事，天空開始下雨，她發(fā)現(xiàn)兒子趴在摩托車坐墊上，她把所有的怨氣向孩子發(fā)出來，其實孩子不是頑皮只是害怕雨淋濕了車座。
因而，在人際交往中，要能理解他人的情緒，時刻明白討厭這個事而不是討厭這個人，始終將人和事分開，不應這件事而減少對這個人的感情才是正確的方式。
要相信，即使同一個人在不同的條件與境遇下，都會作出不同的舉動，有時可能會讓人舒適，有時也會讓人反感，但都不宜由此就作出對他人的定性評價。
而是要看到，不管別人如何處理，但只要不妨礙或打擾到別人，都是人家自己的事情，自己不需亂做評價，也不要將個人的習慣與想法強加到他人身上。這樣，你給了對方尊重，也會收到對方給予的尊重。
立足于人際交往中的完美主義，會常常糾結于自己和他人犯的錯，一旦自己犯了錯，他們便陷入深深的自責之中，仿佛只有這樣才是正視自己的問題，而他人犯錯，也會遭到他的批評，感覺只有如此，他人才會意識到自己在人際交往中的存在。
但事實上，卻是苛責自己，越是顯得自己無足輕重，倍感焦慮；同樣，越是苛責，自己與他人相互間的人際關系反而卻變得越緊張，越相互排斥，越想忽略相互間的存在。
對此，美國作家哈羅德·斯庫辛寫的一篇《你不必完美》的文章中，有這樣一則故事：一次，他在孩子面前犯了個錯，他很擔心自己曾經(jīng)在孩子心中建立起來的偉大形象因此而被摧毀，所以，他不愿意承認錯誤。
就這樣，他每天都受著內(nèi)心的煎熬，日子過得十分痛苦，后來，終于有一天，他鼓起了勇氣，給孩子們道了歉，承認了自己的錯誤。
結果，令他感到驚喜的是，孩子并沒有因此而不再愛他，反而對他更崇敬了。
從這件事中，他感嘆道：人犯錯誤在所難免，那些經(jīng)常有些錯失的人往往是可愛的，沒有人期待你是圣人。
這個故事告訴我們：正視錯誤，放棄苛責，拒絕完美，才會令我們完整。
如何做到這些，妥當?shù)慕鉀Q方式便是要做到內(nèi)省，將事件的起因經(jīng)過結果，以及人物的言行，均重新在腦中回顧一遍。
這樣，看似多此一舉，但其實能有效幫助自己，發(fā)現(xiàn)自己的不合理言行，理解言行背后內(nèi)心層面更為深刻的東西，幫助自己強大內(nèi)心世界，敢于正視自己與他人的錯誤但卻不糾纏于錯誤，果斷放手，不讓一時的錯誤束縛住自己與他人的正常相處，從而更加妥善地因應自己與他人的相處方式。
對于人際交往中的完美主義而言，他們往往會認為，這個世界不是黑就是白，沒有灰色地帶。例如，當他們發(fā)現(xiàn)愛人的某個缺點后，他們就會全盤否定愛人。他們認為，人際往來只要不是出于真心的，那必然就是虛情假意的。
所以，由他們口中所講出的話，往往都是很絕對的，要么，近乎挑剔，要么，贊美得不行。而如此一來，顯然是不利于人際交往的正常發(fā)展。
對此，人際交往中的完美主義者，需要要調(diào)整好自己的心態(tài)，很多事情都不是絕對的黑或者白，周圍的人也都是優(yōu)缺點并存的，上至公司領導，下至普通員工皆是如此。
同時，完美主義者還要拋棄這樣的想法：“如果我的感覺不好，我要么選錯了交往對象，要么就是我自己有問題?！倍且獙W會面對現(xiàn)實，摒棄非此即彼的絕對觀念。
像文章開頭的同事小劉，在他所經(jīng)歷的人際交往中，根本不存在選錯了交往對象的問題，更多的是自身存在著一廂情愿的心理，人為地將他人作出“非黑即白”的結論。
凡事絕對化，帶來的必定是片面化，這通常是人際交往中完美主義的通病。擺脫這一情況最需要做的就是客觀地認清事實的本來面目，還事情前因后果一個真相。
對于人際交往中的完美主義者而言，他們是不允許自己表達糟糕的情緒的，諸如，“不可以生氣！”“有什么好害怕的，真沒用！”“同樣的錯誤為何犯好幾次！”“怎么像豬一樣笨”這些的話語，因為他們不允許自己失控。
對此，洪仲清在書中提到，我們必須把對錯與感受分開談，才能看得清。每個人都會有情緒，情緒出現(xiàn)時，我們要正視它，要接納它的存在，給情緒時間，才會慢慢穩(wěn)定情緒。而不是，不分青紅皂白地將錯誤直接歸結到自身。
實際上，正是因為過分自責，甚至是自虐，才會讓自己時刻倍感壓力的存在。
對此，完美主義者不妨嘗試偶爾宣泄一下自己的情緒，并嘗試一些放松練習，如唱歌、聽音樂、運動等，并且，要抱著一種享受的心情發(fā)泄，這樣，很快會感受到快樂。
記得看過一部電視劇《武林外傳》，劇中的郭芙蓉就是一個脾氣暴躁，易怒的人。經(jīng)常發(fā)一些的無名之火，傷及無辜。
后來秀才給她出了一個主意，讓她經(jīng)常默念：“世界如此美好，我卻如此暴躁，這樣不好，不好?！睅状沃?，郭芙蓉發(fā)火的次數(shù)逐漸減少。
這種做法其實就是給情緒一點時間，讓情緒有一個緩沖的出口。
事緩則圓，遇到情緒，尤其是負面情緒，我們不能因為不喜歡而責怪自己，這樣只會更能加重負面情緒。我們需要慢慢地面對，接納，然后找到合適的行為化解它。
人生是沒有完美可言的，完美只是在理想中存在。生活中處處都有遺憾，這才是真實的人生，換作人際交往亦是如此。
洪仲清的這本《給情緒多一點時間》教會我們，別用完美對待關系，現(xiàn)實當中，我們每個人都處于不同的關系中，每天面臨處理關系中的各種問題，世界上沒有所謂的完美關系，也不應該用完美要求一段關系，處于關系中的人也是不完美的。
所以，還是要給自己的情緒多一點時間，多一個出口，在適當?shù)臅r候放下，在難過的時候疏解，在失意的時候振作，在得到的時候感恩，試著放過自己，與這個世界和解。
@職路施語，10年職場人，專注職場領域人性研究，善用多巴胺的文字，激活你內(nèi)心深處的荷爾蒙。予人玫瑰，手留余香。
做下屬，出眾，當領導，出局：原來能力是門技術，而領導是門藝術
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