人性很復(fù)雜。
在這個(gè)世界上，與我們接觸的人，往往不是那種大慈大悲或者大奸大惡的人，而是處于兩者之間，是那種“沒(méi)那么好又沒(méi)那么壞”的人。
對(duì)于大慈大悲和大奸大惡這兩種人，我們很輕易就能夠想出一些應(yīng)對(duì)策略：前者感恩，后者遠(yuǎn)離。
只要發(fā)現(xiàn)他們是這樣的人，我們自然懂得怎么做。
然而，當(dāng)我們?nèi)ッ鎸?duì)那種是屬于“沒(méi)那么好又沒(méi)那么壞”的人的時(shí)候，人際關(guān)系的復(fù)雜性就體現(xiàn)出來(lái)了。
因?yàn)槲覀儫o(wú)法得知他們背后是大慈大悲，還是大奸大惡，我們只能花費(fèi)時(shí)間跟他們相處，才能知道他們的真正為人。
而正正就在這個(gè)過(guò)程當(dāng)中，很多時(shí)候我們的相處行為，就決定了我們的關(guān)系走向。
記得前兩年我去武漢出差，一出機(jī)場(chǎng)我就立刻乘坐出租車前往工作的會(huì)場(chǎng)。不知道是不是覺(jué)得我是外地人的關(guān)系，當(dāng)時(shí)出租車師傅直接跟我說(shuō)，去那里大概要80元，不打表。
雖然我覺(jué)得有點(diǎn)貴，不過(guò)人生地不熟，又趕時(shí)間，就覺(jué)得沒(méi)所謂了。
由于我第一次到武漢，對(duì)這座城市充滿好奇，所以前往會(huì)場(chǎng)的路上，我就跟師傅說(shuō)起話來(lái)，聊一聊這座城市有哪些好吃好玩的地方，期間肯定會(huì)聊到武大。
然后我就問(wèn)師傅，他的子女是不是也考上這所大學(xué)。沒(méi)想到師傅就跟我抱怨說(shuō)，他兒子哪有這么厲害，讓他留在本地上學(xué)，他就是不聽(tīng)，非得要出省念書(shū)不可；一年才回來(lái)幾次，電話又沒(méi)幾個(gè)云云，說(shuō)得很是不滿。
聽(tīng)到師傅這么說(shuō)，我只好就安慰他說(shuō)：“現(xiàn)在的年輕人啊，都喜歡出去闖，很少呆在家鄉(xiāng)發(fā)展了，他們很難體會(huì)到做父母的苦心，也很難明白你們是多么牽掛和擔(dān)心他們。好像師傅你這么大年紀(jì)，還要這么辛苦出來(lái)開(kāi)出租車?yán)?，也是想子女的生活過(guò)得好一點(diǎn)，不是嗎？”
師傅很感慨地說(shuō)：“對(duì)啊，現(xiàn)在的年輕人，都是只顧自己了?！?/p>
我和師傅一路上聊了很多，一直聊到目的地。臨走下車之際，我就隨口問(wèn)一句“要80元對(duì)吧”，然后掏錢出來(lái)給師傅。沒(méi)想到師傅突然戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地跟我說(shuō)：“六十可以了，給六十就可以?！蔽覇?wèn)他為什么？師傅說(shuō)我第一次來(lái)武漢，就當(dāng)是給我個(gè)優(yōu)惠啦。
連聲道謝后，我就上去會(huì)場(chǎng)，很開(kāi)心跟同事分享這次經(jīng)歷，同事卻吃驚地看著我說(shuō)：“從機(jī)場(chǎng)過(guò)來(lái)，坐車打表也就五十元左右。你被坑了還這么高興？”
但是我的關(guān)注點(diǎn)并沒(méi)有放在車費(fèi)上，而是放在出租車師傅行為的轉(zhuǎn)變上。
一開(kāi)始師傅看到我是外地人，就打算坑我八十元。后來(lái)我和他聊天，我“不小心”關(guān)心了一下他的生活，彼此之間有了情感的聯(lián)結(jié)，于是他最終只坑了我十元——說(shuō)不定不是坑，只是憑經(jīng)驗(yàn)算出來(lái)的車費(fèi)而已。
師傅是“壞人”嗎？如果是，他后來(lái)就不會(huì)良心發(fā)現(xiàn)減少坑我的錢。那他是“好人”嗎？如果是，他一開(kāi)始也就不會(huì)想著坑我錢。
在我們的生活周遭，就是充斥著這種“沒(méi)那么好又沒(méi)那么壞”的人。
有時(shí)候覺(jué)得跟他們很容易相處，有時(shí)候卻覺(jué)得跟他們之間還存在著隔閡；有時(shí)候他們對(duì)你很好，可有時(shí)候他們對(duì)你卻像是換了另一種態(tài)度似的，導(dǎo)致你無(wú)所適從，不知道應(yīng)該怎么跟他們相處。
這樣的人，任何人都有可能是，包括你，我，他。人就是這么一個(gè)復(fù)雜的生物。
當(dāng)有文章或者有書(shū)籍要教導(dǎo)你，怎么跟這么復(fù)雜的人性打交道時(shí)，你不要以為找到了人際關(guān)系的終極相處法則。即便你完全做到這些法則，你依然還是會(huì)碰到人際關(guān)系上的困擾。因?yàn)闆](méi)有一個(gè)法則，可以一次性應(yīng)對(duì)生活當(dāng)中的全部情況。
而這些情況，正正跟我們變幻莫測(cè)的人性息息相關(guān)。
闡述什么是人性，一篇文章根本說(shuō)不清楚，也說(shuō)不完。因?yàn)檫@需要從人類的基因和千萬(wàn)年來(lái)的進(jìn)化演變說(shuō)起。
但如果把人性的特質(zhì)縮小到人際關(guān)系這個(gè)范圍內(nèi)，那么簡(jiǎn)單很多了。
人性的本質(zhì)是利己，這一點(diǎn)無(wú)論是心理學(xué)家還是經(jīng)濟(jì)學(xué)家，都已經(jīng)有相關(guān)了理論的印證。
《自私的基因》一書(shū)的作者理查德·道金斯(Richard Dawkins)說(shuō)過(guò)：人類進(jìn)化到現(xiàn)在，所有的進(jìn)化行為，都是基于“自私”之上。
當(dāng)然，這個(gè)“自私”，是廣義的自私。
例如你餓了，自然想滿足自己的食欲；你累了，自然就睡一個(gè)好覺(jué)；你有錢了，當(dāng)然是想給自己一個(gè)好生活。
自己的需求是屬于優(yōu)先級(jí)，所以我們的行為，往往是以滿足自己的需求為首要任務(wù)，然后才去滿足別人。
值得注意的是，利己行為并不等同自私行為。我有十塊錢，我買東西給自己吃，不給你買，這是利己，因?yàn)槟憧梢宰约嘿I；但我把原本留給你的包子，全都拿給自己吃，讓你沒(méi)得買也沒(méi)得吃，這才是自私。
換言之，自私是屬于一種利己的行為；而利己的行為，卻不一定是屬于自私。只要不損害他人，我怎么利己都行。
這個(gè)界線一定要區(qū)分清楚，這對(duì)于我們?nèi)穗H交往很重要。
在利己的基礎(chǔ)上，那人與人的交往，不外乎兩個(gè)原因：
1，物質(zhì)上的滿足；
2，情感上的滿足；
這兩種普遍的利己行為，都關(guān)乎我們的切身利益。沒(méi)有這兩種需求做“基站”，很多人只要心生不爽，看到你就直接開(kāi)罵；有了后，就需要遵守一定的行事法則了。
例如我在公司上班，除非不想混了，否則我肯定不敢得罪老板，因?yàn)樗墙o我發(fā)工資的人，滿足到我物質(zhì)上的需求；而跟朋友聊天，我把失戀后的各種煩惱向他傾吐出來(lái)，因?yàn)樗軌蝰雎?tīng)我的心聲，給予我情感上的安慰。
然而物質(zhì)和情感上的滿足，很多時(shí)候在生活當(dāng)中無(wú)法表現(xiàn)得那么涇渭分明，應(yīng)用到人際交往上，兩者產(chǎn)生交集的情況就會(huì)更多。
你跟老板相處，盡管你上班是為了完成工作，而不是跟他成為朋友，但假如你沒(méi)有顧及到老板情感上的需求，說(shuō)話動(dòng)不動(dòng)就讓他丟面子，那你接下來(lái)的職場(chǎng)生涯肯定也不好過(guò)；
而你跟朋友相處，盡管你們可以把彼此當(dāng)作是家人那樣一起互助互愛(ài)，但假如在相處期間你一直去損害對(duì)方的利益，動(dòng)不動(dòng)就耗費(fèi)朋友的錢財(cái)，那你們的感情也肯定會(huì)慢慢疏遠(yuǎn)。
所以各種人際關(guān)系的相處技巧，都是以這兩點(diǎn)來(lái)構(gòu)建。
你要怎么利己，才能夠不損害到別人物質(zhì)和情感上的利益呢？而別人想要利己，你要做些什么事，才能夠滿足到對(duì)方這個(gè)需求呢？這里面就會(huì)涉及到各種相處方式。
然而我們每個(gè)個(gè)體，在利益和情感上需求，又不會(huì)一成不變。
比如我昨天升職加薪，你突然喊我請(qǐng)吃飯，我會(huì)很熱情大方的答應(yīng)?？墒且坏┪夜ぷ鞑豁樞模龅酱驌?，那你突然喊我請(qǐng)吃飯，我可能就不會(huì)回復(fù)你，也懶得跟你解釋，態(tài)度完全變了個(gè)樣。
這種變化，是基于利己的前提下發(fā)生的；作為當(dāng)事人，肯定不會(huì)考慮到其他的外在因素。也正是這個(gè)原因，大多數(shù)人就成為了那種“沒(méi)那么好又沒(méi)那么壞” 的人。
當(dāng)我們接觸到這些人的時(shí)候，由于信息不對(duì)稱的關(guān)系，我們往往無(wú)法完全了解到，導(dǎo)致他們變化的背后原因。于是，人際關(guān)系就由此變得復(fù)雜起來(lái)了。想看幾本書(shū)就懂得怎么跟人相處，談何容易呢？
那怎么辦？我們應(yīng)該要怎么應(yīng)對(duì)它們？
既然每個(gè)人都喜歡利己，那么當(dāng)你去利他時(shí)，也就是滿足對(duì)方利己這個(gè)需求。有了情感的聯(lián)結(jié)，你們之間的互動(dòng)就多了一個(gè)合理的理由。
很多時(shí)候，我們稱呼一些權(quán)威人士為“劉總”“李博士”“張教授”等，是出于尊重的心理。這種尊重，就是一種滿足對(duì)方對(duì)身份認(rèn)同感的利己心理。
我們?yōu)槭裁匆⒅囟Y貌呢？因?yàn)槎Y貌的行為會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生一種被尊重的愉悅心理感受，算是利他了。在社交環(huán)境里這是一種約定俗成的利他行為，這樣做當(dāng)然有助于提升彼此的人際關(guān)系。否則，誰(shuí)都不愿意搭理你。
當(dāng)我們跟他人建立起某種程度的利益關(guān)系之后，這種利他的行為還要繼續(xù)保持下去。不要隨便拿對(duì)方的缺陷開(kāi)玩笑，不要說(shuō)一些傷害對(duì)方的話語(yǔ)，不要經(jīng)常麻煩別人，或者偶爾關(guān)心對(duì)方，看到對(duì)方有困難，能夠幫忙的就主動(dòng)伸出援手等，都是基本的做法。
但是為什么要適當(dāng)呢？
正如我面前所說(shuō)，由于信息不對(duì)稱的關(guān)系，我們很難獲悉對(duì)方是處于一個(gè)什么樣的心理狀態(tài)跟我們相處。
萬(wàn)一對(duì)方是那種習(xí)慣接受別人付出的人，正如美女經(jīng)常受到禮物，那么你的利他行為，不但不會(huì)換來(lái)對(duì)方的感激，反而還會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得是理所當(dāng)然的正常事情。
而且，即便是利他，一定要滿足到對(duì)方的需求才算是利他，沒(méi)有滿足對(duì)方需求的利他，是擾人。
這種事做多了，還會(huì)給予對(duì)方巨大的心理壓力。好比一些男生有事沒(méi)事就送女生玫瑰花，守在樓下布個(gè)蠟燭陣，以為會(huì)感動(dòng)對(duì)方。其實(shí)在人家心里，這根本不是她的需求。
問(wèn)題是，我們很難了解到對(duì)方的真正需求，畢竟人的利益和情感需求，不會(huì)一成不變的。所以適當(dāng)去利他，才是最安全的做法。
這個(gè)尺度一定要掌握好。
某些情況下，一些人對(duì)我們很友善，但換了另一種情況，他們就會(huì)對(duì)我們很冷淡。我們不清楚他們變化背后的具體原因。
這時(shí)，我們就要想一想，我們和他們交往的本質(zhì)目的是什么？涉及到哪種利益關(guān)系呢？我們主要是因?yàn)槲镔|(zhì)上的互利而交往，還是主要因?yàn)榍楦猩系幕ブ煌兀?/p>
編輯聯(lián)系作者，是因?yàn)樽髡叩奈恼履軌蚪o他們提供某些價(jià)值。一本書(shū)賣得好，對(duì)他們的工作任務(wù)會(huì)提供些許幫助。一旦這層關(guān)系沒(méi)了，他們自然就會(huì)離你而去。
女朋友愿意跟你一起闖南走北，是因?yàn)樗龑?duì)你充滿感情。只要你也愛(ài)她，你們就會(huì)相處得很幸福。一旦情感破裂，你們自然就會(huì)分道揚(yáng)鑣。
基于物質(zhì)的交往，只要你們一直停留在物質(zhì)上，沒(méi)有涉及太多的情感，那你也不會(huì)產(chǎn)生太多的煩惱。否則你找了小姐后，還為對(duì)方?jīng)]有想念你而傷心，這就自尋煩惱了。
基于情感的交往，只要你們沒(méi)有過(guò)多牽涉到物質(zhì)上的沖突，那你也不會(huì)產(chǎn)生太多的煩惱。人情很難用錢去衡量。談錢傷感情，不談錢傷人情。能夠用錢解決問(wèn)題，就不要?jiǎng)佑萌饲槿ソ鉀Q了。就算我找朋友幫忙，我也最后也會(huì)請(qǐng)他吃飯來(lái)報(bào)答，而不是指望朋友的情感。
這兩者一定要區(qū)分清楚。原本你們只是物質(zhì)上的利益關(guān)系，而你卻用了情感上的利益關(guān)系去跟對(duì)方相處，假如對(duì)方也有這種意愿，你們也許會(huì)成為好朋友，但要是對(duì)方?jīng)]有這種心思，你這種做法就會(huì)破壞彼此的“平衡交往”，帶來(lái)不必要的麻煩。
而情感上的關(guān)系，如果你們關(guān)系還不是很深入的情況下，貿(mào)然用一種物質(zhì)交換的方式去跟對(duì)方相處，以為直接給個(gè)錢對(duì)方就出來(lái)陪你看電影吃飯，那你只會(huì)自討苦吃。情感交往，一定要循序漸進(jìn)，一步一腳印去建立關(guān)系。
否則，太急進(jìn)只會(huì)壞事。
所以，利他為什么要適當(dāng)，不能強(qiáng)迫，就是這個(gè)原因。
想通這些基本問(wèn)題，誰(shuí)為什么突然對(duì)你好，誰(shuí)為什么突然對(duì)你不好，對(duì)于你們的交往狀態(tài)，至少你心里也會(huì)有個(gè)譜。
當(dāng)你面對(duì)各種相處情況，你也能夠坦然處之了。
人際交往，是彼此價(jià)值交換的一種體現(xiàn)。如果你自身沒(méi)有任何價(jià)值，你很難在別人心里擁有存在感。
建立自己的價(jià)值，就是讓自己有能力去利他。當(dāng)你有能力去利他，自然就有資格“要求”別人反過(guò)來(lái)去利你自己。
想一想，現(xiàn)在的你能夠給別人哪種價(jià)值？是提供物質(zhì)上的價(jià)值，諸如有能力解決別人的問(wèn)題，給老板完成任務(wù)，教導(dǎo)他人學(xué)習(xí)某些知識(shí)等，還是提供情感上的價(jià)值，諸如成為大家的一個(gè)知心好友，愿意陪伴在朋友的左右，為他們分擔(dān)煩惱等呢？
你能給多少人提供價(jià)值，你就能夠發(fā)展到什么樣的程度。你能夠解決老板五百萬(wàn)的難題，你就成為他公司的高管；你能夠解決老板幾億的難題，你就成為他的合作伙伴。
你沒(méi)有價(jià)值，不管是情感上還是物質(zhì)上，如果無(wú)法跟別人構(gòu)建起聯(lián)結(jié)，那你就很容易被別人忽略了。
一個(gè)帥哥美女的明星跟你走在街上，眾人向你投來(lái)艷羨的目光，這會(huì)不會(huì)滿足到你的虛榮心呢？你的師兄，用一種非常熟練而帥氣的方式幫你解決某些問(wèn)題，你會(huì)不會(huì)對(duì)他心生好感呢？
這些就是高價(jià)值的展現(xiàn)。
想要獲得平等而和諧的人際關(guān)系，不是你求回來(lái)的，而是基于你的個(gè)人價(jià)值自然而然建立起來(lái)的。
自身沒(méi)有足夠的價(jià)值，就算你哭紅了眼睛去哀求，換來(lái)的也只是同情，而不是尊重。
并不是每個(gè)人都愿意跟我們交往。
有些人不愿意跟我們維持和諧的人際關(guān)系，是因?yàn)樗麄儾辉诤踹@種關(guān)系上的平衡，即便失去，對(duì)他們來(lái)說(shuō)也沒(méi)什么。
懂得用一個(gè)坦然的心態(tài)去面對(duì)這種人來(lái)人往，很重要。
但無(wú)論如何，盡量讓自己成為一個(gè)有用的人吧，這才是人際交往的核心。美國(guó)已故人際關(guān)系學(xué)家戴爾·卡耐基曾經(jīng)說(shuō)過(guò)一段話：
別指望別人感激你。因?yàn)橥浉兄x乃是人的天性，如果你一直期望別人感恩，多半是自尋煩惱。你的價(jià)值因?yàn)閯e人的需要而存在，被人需要?jiǎng)龠^(guò)被人感激。與其讓對(duì)方感激你，不如讓他有求于你。
只要做到這樣，就算有一天你的熱情和禮貌，某些人一點(diǎn)都不領(lǐng)情，那依然還有其他人需要你，喜歡你。
你就是你自己強(qiáng)大的依靠。
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