1

“你見過最可怕的夫妻關系是怎樣的？”

在微博上，姐看到這個話題討論，覺得蠻有意思的，于是在和朋友聚會閑聊時忍不住問起其他人。

“最可怕......應該就是家暴了吧。一言不合就被打得遍體鱗傷，真的是太嚇人了！”

“冷暴力也很可怕呀！有矛盾也不解決，對你也不聞不問的，就用低氣壓氛圍折磨你！”

“還有那種天天指責，埋怨你，把你說的一無是處的！真搞不懂既然那么看不上自己的妻子，干嘛還要娶回家......”

大家你一言我一語的，討論得熱火朝天，讓姐十分驚訝！

原來幸福的婚姻都是相似的，但不幸的婚姻卻各有各的不幸。

“我覺得，還有一種夫妻關系也挺可怕的。”聽過別人的回答后，璇子弱弱地開了口。

她是個有些內向的女生，很多時候都在靜靜地聽大家講話，聽到有趣的地方也只是淺淺一笑，不會有太大的情緒起伏。

但越是內斂的人，對于很多事情的感悟越是深刻。

璇子說，她有一個表姐，結婚三年多都沒有孩子。家里人雖然著急，但雙方當事人不想那么快要孩子，他們也無可奈何。

但有時也會奇怪，兩個人的感情不錯，事業(yè)也各有所成，按理來說要個孩子也并不會影響生活太多，但二人就是不想要，想法出人意料的一致。

后來，璇子畢業(yè)來上海找工作。作為在異鄉(xiāng)唯一的親人，表姐自然是把璇子先接到家里來住，讓她等找到了工作再想搬出去的事。

在表姐家住的那段時間里，璇子漸漸明白了表姐夫婦不想要孩子的原因。

沒有爭吵，沒有沖突，沒有矛盾，也同樣沒有關心，沒有互動，沒有交流，表姐和表姐夫就像是生活在同一屋檐下的兩個陌生人。

明明早上出門的時間差不多，但卻是各自解決好早餐，開車去上班；

明明都是很熱情健談的人，下了班后卻對家里人多說一個字都嫌累；

明明是互相許下要相守到白頭的人，現(xiàn)在每天卻像是在熬日子到白發(fā)蒼蒼；

......

2

璇子一開始以為表姐和表姐夫或許是因為太忙，所以少了溝通。

她特意在圣誕節(jié)的時候下廚做了頓大餐，把不知道有多久沒一起吃過晚飯的夫妻二人聚到了同一張飯桌上。

雖然璇子本身不是個話多的人，但為了能營造出輕松熱鬧的氛圍，璇子在飯桌上說了很多感謝表姐和表姐夫的話，還講了一些小時候的趣事和笑話。效果很好，當晚的三個人都很開心。

表姐看著從小像跟屁蟲似的妹妹終于長大了，一臉欣慰。

表姐夫也對這個懂事又細心的小姑娘，欣賞有加。但是，璇子似乎成了這場晚宴的主角，這不是她想要的。

“表姐，表姐夫，你們也給我講講你們戀愛時有意思的事唄！”璇子撒嬌道。

被問到的兩個人先是一愣，隨后又仔細回憶了下，開始講述自己記起的那些趣事，并時不時地補充和糾正對方所說的一些細節(jié)。

璇子明顯地感覺到，兩個人在一起回憶過去時，交流變多了，態(tài)度也不像之前那樣冷漠。

飯后，表姐夫婦破天荒地一起刷碗。璇子聽到從廚房里傳來的細碎言語聲，心里別提多高興了。

但習慣了晚睡的人，不會因為一次早睡早起，就改掉熬夜的壞毛病。

沒兩天，表姐和表姐夫又回到了之前各過各的，相顧無言的狀態(tài)。那天晚上的親密融洽，就好像是一場童話里的夢。

夢醒了，我們也都變得現(xiàn)實了。

3

相比于明顯激烈的生理病癥，隱秘平靜的心理病癥很難引起我們重視。婚姻問題也一樣，我們會把關注點放在那些家暴、出軌等惡性事件上。

但對于很多悄悄滲入并影響我們婚姻生活的慢性問題，從不放在心上。

可是，心理問題最難治療，慢性疾病最為折磨。

就像璇子講述的她表姐的“無交流婚姻”，表面上沒有暴力婚姻激烈，傷害大，但實際上它更普遍、更可怕、更反人性。

因為家暴、出軌，過錯方明顯，很多人只是對一個人失望，而不是對婚姻失望，但“無交流婚姻”卻在潛移默化地改變你的婚姻觀。

感覺到不對，卻又不知道哪里不對；雙方似乎都沒有錯，但好像又都有錯。把婚姻變成一團迷霧，它讓你誤以為婚后生活就是如此，從此認命熬日子。

璇子也曾旁敲側擊地問過表姐，對現(xiàn)在的婚姻生活滿意嗎？有沒有想過離婚之類的。表姐回答說：

“就算換個人，也不過是重走一遍愛情由生到死的老路而已。說白了結婚就是搭伙過日子，誰能保證激情一直在，總有膩煩的一天。

現(xiàn)在不吵不鬧挺好的，既自由還有個家。”

璇子不知該說什么好，她沒有看到表姐的家，只看到了空蕩蕩的房子和兩個房客。

一般來講，促成“無交流婚姻”的因素有這樣幾點：

1) 步入婚姻的懈怠感：認為結婚就是這段感情的最終結果，婚后不愿再花費心思經(jīng)營。

2) 平淡生活的麻木感：結婚后，日子平淡如水，缺乏新鮮感，兩個人對于對方的好習以為常，不再有激情。

3) 壓力繁重的疲倦感：成家之后所要面對的事情和壓力都遠大于婚前，很多人在繁忙工作和奔波之下，很難有多余的心力給予家人及時的關心和照顧。

4) 用情不深的疏離感：感情基礎還不深厚就匆匆成家，既忍受不了對方的缺點，又迫于壓力無法離婚，只能減少與對方的交集，避免不開心。

既然能找得到“病因”，就能對癥下藥。

首先，要明白，結婚意味著另一種全新生活方式的開啟。既然是此前未曾經(jīng)歷過的事，自然是要慎重對待。

姐一直不太喜歡把婚姻或是另外一半當做歸宿。

人這一生，赤條條來，赤條條去，始終只有自己而已，其他人皆是過客。只不過有人能陪伴你幾十年，而有的人卻只是匆匆一面。

如果真的要論歸宿，那最好的歸宿只有自己。

其次，繁忙與平淡交織的生活雖然總是讓我們身心俱疲，也讓我們習慣把家當作是休息和療養(yǎng)的驛站。

只是，一味地從家庭汲取養(yǎng)分和力量，卻不肯花出時間好好打造和維護這個“驛站”，遲早有一天是會失去它的。

所以，設定一些紀念日并一起慶祝，讓生活充滿儀式感；培養(yǎng)兩個人的共同愛好，一起完成一些小事也好；

無論多忙，每周也要留出二人世界的時間說說心里話，要對對方的近況有所了解......

此外，婚姻不是一堆人在禮堂狂歡之后，留給兩個人滿地雞毛的未來。

如果婚前做不到心意相通，三觀契合，婚后或許不需要外來的風雨侵蝕，這座名為“家”的大廈自己就會坍塌。

4

很多人覺得真正愛你的人，不會說很多愛你的話，卻會做很多愛你的事。

但少了交流的愛情，終究是疏離且盲目的。

你想要的是一個蘋果，他卻給你了一車香蕉，并且責怪你為什么不感動。這種事，不在少數(shù)。

多花點時間說說話，不一定非要是甜言蜜語，哪怕是幾句不常說出口的抱怨，只要在乎你，他都會記在心里。

畢竟，在這世上最有資格判定你是不是好妻子，他是不是好丈夫的，只有你們彼此。

你不說，他就永遠不會成為你期待的樣子。