出差近一個月未近女色。昨日中午酒足飯飽，女同事帶一姐妹要來我賓館洗澡，但女同事要蒙上偶眼睛，說防色狼，偶欣然同意。沒過一會同事
快畢業(yè)了，各種散伙飯局，每次都是以大醉收場。今天也是，但是在今天中午的酒醉混亂中本人遺失了：
1.手機一只，價值RMB2000元；「木事，舊的不去新的不來」
2.錢包一個，內(nèi)裝RMB1000元及大量卡證；「木事，破財免災了」
3.門牙一枚................
我擦！！?。?！免你妹的災啊?。。。?！這腫么辦?。。。。?！星期2面試我腫么去?。。。。?！門牙有木有？！木有了?。。。。〖傺烙心居?？！木有錢?。。。?！
......然后現(xiàn)在準備借錢明天去安假牙......
話說前幾天哥幾個中午下班去個水餃店吃餃子，點了3種餡水餃，一樣半斤。過了會服務員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什么餡的，只見服務員淡定的拿起筷子，吃了一個……
我們公司邀業(yè)務單位晚宴，雙方領(lǐng)導及員工多人。對方X領(lǐng)導，50來歲的中年人，正襟危坐、儀表堂堂、談吐不凡……
酒宴過半，都感覺喝多了。X領(lǐng)導去洗手間遲遲不歸，正好我也要方便，我方領(lǐng)導讓我照看一下。
洗手間沒有——大堂沒有——門口沒有——難道出去了？這時外面飄著雪花，地上積雪不薄?！业搅恕?div style="height:15px;">
在距離酒店幾百米的路邊上，X領(lǐng)導正在……匍……匐……前……進！??！
這不算高潮。
X領(lǐng)導一邊匍匐，一邊用嘴模擬著戰(zhàn)場的各種聲響……啪啪……噠噠噠噠……巴勾……，同時用手模擬著沖鋒槍向著前方不可見的敵人掃射點射亂射……每前進幾米，就把頭埋在雪地里幾秒，我知道，那是在躲避流彈。
然后，X領(lǐng)導——他……他……扔了個手榴彈！就是把拳頭放在嘴邊，咬斷虛擬的拉線，向前向前做投擲狀，然后又把頭埋在雪地里，嘴里發(fā)出一聲“轟?。?！”
前方，戰(zhàn)況不明
天空，朔風飛舞
路人，駐足側(cè)目
我，雪中凌亂
……
兒子午睡起床，老婆喂水，兒子不肯喝，拉扯了半天還是不喝，老婆怒了，“你又不是三歲小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我們父子倆走了。
我無辜地看著兒子，兒子一臉無邪地望著我，寶貝啊，你媽沒說錯，你不是三歲小孩，你才一歲半……
最近聽朋友說的。。。。初中的時候下課十分鐘去小賣部買了一罐可樂，結(jié)果上課遲到了，有點激動跑到門口喊報告，老師剛剛喊進來，我就華麗麗的以狗吃屎的姿勢摔倒了，可樂滾了老遠，高潮是，我那時候不知道是不是腦子被門夾了，匍匐前進的怕到可樂旁邊去撿到以后才站起來。之后全班爆笑。?！，F(xiàn)在還被拿出來說。悲催啊、
朋友簽名：我不說，你不懂。這就是我們之間的距離。
多詩意的一句話。
底下有人評論：這正在上演一個啞巴和一個白癡的愛情故事。
還是上學時候的事了，某年夏天，一日外出。偶見一女生，穿著很透的七分褲，這也還可以，但她里面還穿著很透的內(nèi)褲，這也不要緊，但她里面還粘著護墊，這也就罷了，但她居然，還給粘歪了。。。。。。。。
手機借同學一節(jié)課，剛還回來，走路上收到一短信，班主任（女）的號：恩，那三樓實驗室人家等你。。。
說一個嫂子的！她兒子有七歲了！她經(jīng)常當著她兒子的面抱怨DYM的痛苦！
某日她兒子一臉幽怨的看著她“媽媽，你應該給我買那個變形金剛，因為我都滿足了你十個月的愿望”嫂子驚訝道“你滿足媽媽什么十個月的愿望了？”小鬼頭一本正經(jīng)的說“我讓你十個月沒來DYM！”嫂子滿臉黑線再也不抱怨了……
朋友問她男朋友，為什么男人都喜歡大胸的MM？她男友淡定的看了一眼她，說，因為小胸我們有……
本人煙酒生一年級，生活費自理，無奈這個月實在過不下去，問老爸要錢，老爸一直想我繼續(xù)讀博，在給錢后回信息：
已匯，讀博。
我自然不想讀，說：
收到，不讀。
老爸：
讀博，金錢大大的。
我：
你讀，我賺錢給你花。
老爸
我爸沒讓我讀，查收。
內(nèi)牛滿面……我真的不想做女博士
我一個哥們上個月失戀了，這段時間整個人都變得神神叨叨的。520前一天晚上這家伙突然給我打電話說明天他要報復社會，然后＂呵呵呵呵＂的淫笑幾聲之后迅速掛掉電話。我去！呵呵你馬勒隔壁?。‘敃r我就毛了，立馬殺到他家，結(jié)果木有人...打電話，關(guān)機...于是憂心忡忡忐忑不安了一整晚。第二天下午接到這貨電話：＂我在XX電玩城，來接我＂...又迅速趕到電玩城，剛一到門口我就崩潰了，這貨坐在電玩城門口的地上，眼神里露出一抹蛋疼的憂傷，腳下堆放著七八十個毛絨玩具......原來這貨所謂報復社會的計劃就是到電玩城買了1500塊的游戲幣，準備夾光夾娃娃機里的所有娃娃，讓520這天來玩的情侶木有娃娃可夾...然后他還用一種黯然銷魂的語氣告訴我他的計劃失敗了...我去?。?！坑爹呢這是?。?！
今天我追求已久同時放棄已久的一MM短信說決定接受我了，還沒反應過來準備邪惡的時候又一條短信過來了：我們分吧，我就是最近心情不好決定再拒絕你次發(fā)泄下。。。
喜極生悲??！去你特么的。。。爺們兒不帶讓你這樣玩兒的??！果斷黑?。。?div style="height:15px;">
今天看到一條史上最晴天霹靂的分手理由：因為你是QQ會員，我覺得我配不上你……
本人女，戲劇學院一年級學生。有一個從小一起玩到大的表哥，感情極好。哥哥對待感情很嚴謹，所以一直都沒有交女朋友。上次他半開玩笑地和我說要帶女朋友回來，我想，開玩笑嘛，正好在看回家的誘惑，對高珊珊記憶猶新，于是我開始對我哥咆哮：“你不愛我嗎？怎么可能？我一直都沒有對你說啊，因為我覺得你懂！可是你居然不愛我！不愛我！你們這對狗男女！你給我滾出去！”動情之處，手還指向了門口……我就看到了我的未來嫂嫂，她一臉鄙夷地說了我一生都忘不了的話：“妹妹喜歡哥哥，你們生活在舊社會啊……”然后就走了……走了……
背景：同桌靠墻坐，墻上有貼瓷板，同桌特愛動，上晚自習永遠靜不下來。
今晚上上自習上到一半，我同桌叫我：XX，你看這瓷板可以扳下來。我驚恐的看她：你不會是想把它扳下來吧？她點點頭。于是瓷板被扳下了…當然這不是高潮，當瓷板被扳下來后，發(fā)現(xiàn)瓷板后貼了五角錢，還有兩張紙條：不要小看五角錢也是錢。送給幸運的你五角錢…
高中學校請了一個美國廚師。
大家都以為食堂會提供正宗西餐的時候。
發(fā)現(xiàn)這哥們是來教英語的。
去年暑假，世博，瑞士館紀念品收銀臺。
買好了東西去付錢，收銀的是個漂亮的瑞士MM，親切的用中文問我要不要袋子，當時腦袋被門夾了以為在超市，迅速回了一句，袋子要錢嗎？MM愣了下，說不要，我說，好，要一個。。?；厝ゾ透牧撕灻覍Σ黄瘘h對不起國家，丟國丑了。
講一個聽來的。
上個世紀90年代。
一輛大貨車拉一塊超大超長鋼板，鋼板的長度超出貨廂好大一截，幾乎都接地了。
在一個十字路口等紅燈，綠燈亮后貨車司機剛一掛檔起步，就看見馬路對面的交警火燒P股一般蹦過來，猛吹哨子：“停車！快停車！”
貨車司機趕緊停車，交警沖過來，氣喘得連話都說不出，只是不停地用手指著車廂。
貨車司機開了車門探身一看：我滴個親娘~~車廂里什么時候多出輛北京吉普來？居然還沒熄火，吉普司機端坐在那里發(fā)愣，臉白得跟鬼似的。
原來，就在貨車等紅燈的功夫，這北京吉普從后面沖過來，一個剎車不及，順著那塊鋼板呲溜一下就上了貨車。
還好人和車子都毫發(fā)無傷，只是吉普司機被嚇壞了，實在沒勇氣再把車順鋼板倒下來，最后是叫了吊車才解決問題。
現(xiàn)女友是前女友的表妹……她剛忽然問我是不是以前喜歡罵我前女友“X你妹”……
女朋友肚子有點肉，常常自卑，天天嚷嚷著要減肥，算是背景吧。
一天，在大街上，我摸著她的肚子，逗她說：“寶寶，叫爸爸。”
然后這個妮子頓時圣母瑪麗亞附體，一邊散發(fā)這閃瞎我狗眼的母性光輝，一邊摸著自己的肚子，說：“寶寶，叫爸爸，叫爸爸。”
我一看旁邊都是人，趕忙叫她別演啦。
結(jié)果死妮子更來勁了，繼續(xù)扮演著瑪麗亞，對著自己的肚子說：“寶寶你爸爸不要你啦，媽媽要你！”
已經(jīng)有好幾雙眼睛在看我們，我頂著詫異的目光，拉著她的手就想逃跑。
結(jié)果影后瑪麗亞小姐上癮了，甩開我的手，作哭泣狀，說：“寶寶，媽媽要你，可你爸說沒錢養(yǎng)不起，不要你啦，不要怪媽啊，媽也沒辦法啊……嗚嗚……”
我滿頭黑線，沒辦法，一把拽著她就跑。
只聽她邊被我拽著跑邊還叫道：“小心寶寶，小心寶寶?。。。。。。。。?！”
愛演戲的女友你傷不起?。。。?！
上高中時我有個同桌是女生，身材苗條性格開朗，很是開得起玩笑。
有一次自習課（老師不在，教室里很熱鬧，你懂的），她穿了一件寬大的T恤，她又特瘦，所以顯得衣服更寬大。我們和后面桌的人聊天，不小心我從側(cè)面看到了不該看的東西（其實呢只看到了那啥的花邊）。她好像察覺到了，看了我一眼，我當時尷尬的笑了下，說：“走光了。” 她一臉無語，整理了下自己衣服，結(jié)果他后面的男生說我：“要是我就看飽了再提醒她。” 然后那女生白了他一眼，紅著臉罵那個男生色狼。我端起杯子喝了口水，不注意打了個嗝（不是很響?。?，結(jié)果剛才那男生說了一句：“你丫原來也看飽了，還打嗝。。。” 結(jié)果周圍人爆笑。。。。汗（真想揍他）
背景：
同事，女，家有3歲蘿莉一枚；公交車有車載電視廣告。
正文：
昨天和同事一起乘公交車，車載電視上演“x集網(wǎng)”廣告，背景歌為：“我有一只小毛驢啊從來也不騎”。我跟著哼唱，該同事盯我半天，郁悶地說：原來歌詞是這樣唱的丫……。我一直教閨女唱：“我是一只小毛驢啊送奶來不及……”；
恩 可憐的孩子，毛驢小時候力氣小，送奶不給力！
昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說：你今天小心啦，夢是反的。我：那你說我今天要丟200塊啦？老婆遲疑片刻說：你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。我狂汗：這夢真TMD準?。?div style="height:15px;">
今天看群里正在爭論學校哪個專業(yè)的美女多，我本來想說：我們學電影專業(yè)的女人你們傷不起……，結(jié)果活生生打成了：……你們上不起……，然后有人接了句：上得起，據(jù)說最便宜的四百……TMD
出差近一個月未近女色。昨日中午酒足飯飽，女同事帶一姐妹要來我賓館洗澡但女同事要蒙上偶眼睛，說防色狼，偶欣然同意，沒過一會同事洗澡偶摸索著對她姐妹上下其手，只覺她身材巨好，小胸脯盈盈一手握，就是不知道長的如何。偶急切扯下眼罩，想睜眼瞅瞅，然后。。。就沒有然后，我確實睜眼了，你妹啊，夢醒了。 What a fucking day!
