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“友達以上，戀人未滿”，這是當下很多異性朋友的關系寫照。
不知道從什么時候開始，男女之間的純友誼，變成了“此情只應天上有，人間能得幾回聞?！?/p>
就像很多網友調侃的那樣：所謂的純友誼，不過是一個打死不說，一個打死不認。
但事實上，很多事情是藏不住的，尤其是愛意這種東西。
要知道，當異性好友之間，突破了界限感這個東西之后，那他們的關系，也就開始變得不再單純了。
經常有朋友或讀者問我：“異性相處的界限是什么？”其實，這個界限是很好理解的，就是不要去管或者去做，與身份不匹配的事情。
比如，關系再好，也不該插手對方和他家人之間的私事，因為相比于他們，你是個外人。
再比如，不能打著為他好的名義，對他的人生指手畫腳，因為他的未來與你無關，你沒有權利去干涉，也沒有義務去管。
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作家周國平說，分寸感是成熟的愛的標志。
這意味著，有邊界感的人，更懂得遵守人與人之間必要的距離，一旦超過了這個必要距離，那兩個人之間的關系，也就發(fā)生了質的變化。
在電視劇《我們不能是朋友》當中，周惟惟是一家公司的普通白領，她跟同在一家公司工作的男友黎皓一感情穩(wěn)定，一直也都有著結婚的打算。
可是，兩人的預算一直不夠在臺北買套像樣的房子，所以結婚的事情也就暫時被擱置下來。
惟惟以為，自己的人生也就這樣了，熬到三十歲結婚生子，然后成為房奴、車奴以及孩奴。
一輩子在那個一畝三分地里面，安安心心當個被奴役的下層人。
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可生活總是充滿了戲劇化，惟惟意外認識了證券公司的王牌交易員褚克桓，對方似乎對她有著不可告人的感情。
一來二往之下，褚克桓承認，自己對于惟惟這種計劃人生的生活方式，產生了濃厚的興趣。
他覺得，人不應該循規(guī)蹈矩地活著，至少不應該節(jié)省下105塊只是為了付房子的首付。
畢竟，太安于現狀，就會像溫水煮青蛙，最后只有滅亡的結局。
而惟惟雖然表面上不認可褚克桓說的話，但內心卻是贊同的，她也覺得，自己跟男友這種一眼就可以望到頭的日子，實在過于無趣。
對她而言，明明也才二十幾歲，卻已經要為八十歲的自己做打算了，這是很恐怖的事情。
所以，惟惟一邊極力抗拒褚克桓的接近，一邊又不得不承認他對于自己的吸引。
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就這樣，惟惟陷入了道德掙扎當中，她覺得自己很對不起男友黎皓一，每次在面對他時，總有一種強烈的愧疚感。
終于，在男友突然宣布自己將離職娶她時，惟惟好像是抓住了對方的把柄，大聲質問他為什么不跟自己商量，兩個人的關系降到冰點。
好在，在冷靜下來之后，惟惟開始反省自己。
她覺得，這件事其實不值得她那么生氣，只是多日來自己的羞愧感覺，終于有了抒發(fā)的借口，所以她便也就演了那么一出戲。
惟惟知道，當褚克桓開始介入她的生活，并試圖為她出謀劃策之時，他們倆的關系就不再那么單純了。
因為，沒有人會無緣無故地，指點你的生活習慣和生活方式。
一定是你們之間，有了更深一步的交流和往來之后，這種突破界限感的指點才會發(fā)生。
他站在你的角度為你考慮，甚至開始為你的將來規(guī)劃藍圖，這不就擺明了，他想要你的未來里，有他的身影。
所以，異性之間，如果連界限感都可以不要了，那他們的關系一定也是發(fā)生了質的改變了。
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人會有親疏遠近這種基本人際關系的劃分尺度，比如父母肯定是歸類到最親密的那部分人當中，而像是什么同學則是會顯得生分許多。
當然，由這個尺度衍生出的，親密的接受范圍，也就有所不同了。
父母可以指出你做得不對的地方，并且能夠不顧及你的顏面，但要是你的同學，對你有任何人身攻擊類的話語，你勢必是要跟他干上一架的。
所以，當某一天，你已經能夠坦然地接受，一個異性對你的生活指指點點，那你們之間，就絕不對不會再是普通的朋友關系了。
要么是你很喜歡他，覺得他說什么都是對的；要么就是你們倆互相曖昧，你覺得那種所謂的指點，是一種調情的手段。
事實就是如此，異性之的關系開始變得不單純的征兆，就是雙方都突破了界限。
你不僅想參與他的人生，你還想在他的人生當中，充當一個角色。
這個角色可以陪伴著他歷經風雨，也可以跟他一起馳騁天涯，最后還能夠與他執(zhí)子之手與子偕老。
試問，而這不就是愛人的角色嗎？
所以，想要去判斷一對異性之間，是不是純友誼的關系，就可以看他們是不是還保有最起碼的邊界感。
如果他們已經好到，可以隨意插手對方的私生活，那他們之間的關系肯定是不再單純了的。
而你要明白，突破界限就是動心的第一征兆。
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