好的家庭教育，是讓孩子成為自己。

而傳統(tǒng)教育觀點，父母都希望培養(yǎng)”聽話“的孩子，每天從家到學(xué)校再到補習班，三點一線，只要孩子成績優(yōu)秀、考上好學(xué)校，有個好工作、早點結(jié)婚生孩子，父母就覺得是個乖孩子。

如果孩子沒有聽話，就會遭到有些父母的嚴厲批評或打罵。

很多父母認為，自己給了孩子生命，所以孩子是屬于自己的。于是，說任何話，做任何事都不加思考，只是想到什么就說什么做什么。

所以，在育兒的路上，家長與孩子很容易產(chǎn)生權(quán)力之爭。

父母所做的事都是為了”贏了“孩子，比如做作業(yè)時在背后監(jiān)控，上什么補習班，考什么大學(xué)，進什么單位、交什么朋友等等，都是大人說了算。

殊不知，孩子并不屬于父母，他們終究要長大，他們需要融入社會，而父母的言行將影響他們今后進入社會的狀態(tài)。

父母贏了孩子，那孩子就會輸。

你是“贏了”孩子 or“贏得”孩子？

當你的孩子放學(xué)回家，氣聳聳地向你抱怨，老師在全班同學(xué)面上吼了他，你會怎么做呢？

可能很多家長立馬就會責備孩子問道：”你肯定有問題，老師才不會無緣無故的罵你?！?/p>

這種帶著指責口氣的說法，一定會讓孩子不開心，不想再跟你繼續(xù)談下去，甚至還會吵起來。

很多家長總是習慣了，擺著一副高高在上地態(tài)度去指責孩子、批評孩子，好像大聲說話，才能壓得住孩子，才能“贏了“與孩子的斗爭。

所以，家長喜歡用控制、懲罰的手段來讓孩子聽話，表面上是維持了自己的權(quán)威，實際上，早已失去了孩子的心。

所以，作為家長，首先應(yīng)該清楚“贏得”和“贏了”孩子的區(qū)別

• “贏了”孩子，就是指家長用控制、懲罰的手段短時間地戰(zhàn)勝了孩子。

• “贏得”孩子，就是用和善而堅定的態(tài)度，維護了雙方的尊嚴，贏得長期效果。

我們應(yīng)該明白，“贏了”孩子，看似你成功了，卻使孩子成為了失敗者。而失敗通常會導(dǎo)致孩子反叛或盲目順從。

而“贏得”孩子則是相信孩子有能力與大人合作并貢獻他們的一份力量。這需要大人不斷花時間去訓(xùn)練孩子的基本技能，同時給予孩子大量的鼓勵。

隨著社會的進步，每個人都在積極的爭取自己的權(quán)利，追求應(yīng)有的平等和尊重，沒有誰愿意繼續(xù)扮演卑下和順從的角色，包括孩子也一樣。

如何“贏得”孩子的心？

可是，有的家長總認為打罵孩子很有效果，一方面滿足家長的權(quán)威性，一方面能馬上制止孩子的”錯誤“行為，所以一直會打罵到，讓孩子承認錯誤才會住手。

其實，經(jīng)常被打罵的孩子根本沒有意識到自己錯在那，有時只是為了避免再被挨打才認錯，導(dǎo)致下次還會再犯，甚至產(chǎn)生報復(fù)、自卑更嚴重的負面影響。

這類以為“贏了”孩子的家長，早已失去了孩子的心。

那么，作為家長的我們應(yīng)該怎么做，才能“贏得”孩子的心呢？《正面管教》的這本書中，分享了四個步驟。

首先：表達出對孩子感受的理解。

當孩子向你抱怨老師在課堂上罵了他的時候，你不要急著說教，而是表達出對孩子感受的理解：“你是不是感到?jīng)]面子呢？”

一定要向孩子核實你的理解是對的，同時要注意保持態(tài)度的和善和傾聽。

其次：要表達出對孩子的同情，并共情。

同情并不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。

如果你也有類似的感受或行為，可以告訴孩子，談話的效果會更好。

這樣說，會讓孩子對你的話感興趣，也會讓孩子知道你“感同身受”。無形之中你就和孩子“結(jié)成了同盟”。

第三：要告訴孩子你的感受和想法。

如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會愿意聽你說了。

這時，你可以開始慢慢講你曾經(jīng)跟他一樣的經(jīng)歷。

"我記得我小學(xué)的有一次考試，我站起來削鉛筆，也被老師吼了，我當時覺得又丟臉又生氣。”

最后：邀請孩子關(guān)注于解決問題。

問孩子對于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法，如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。

比如說：“你看能不能想出什么辦法，避免以后再這么難堪了？”結(jié)果孩子想了想說：“以后我多準備幾只鉛筆，就行了?！?/p>

這樣的做法，更容易讓父母贏得孩子，因為整個過程中，家長沒有一點指責、批評和說教，而是啟發(fā)孩子自己從責任感的角度去探討解決辦法，這樣長期做下去，一定會培養(yǎng)孩子獨立的生活技能和良好的品格。

所以，想要“贏得”孩子，就要和孩子一起合作。

如何真正“贏得”孩子？

要想“贏得”孩子 ，父母還要學(xué)會讓孩子感受到被關(guān)愛和尊重 。

很多父母常常愛用小紅花、金錢，甚至玩手機等方式來獎勵孩子，這些獎勵看似刺激了孩子的行為，實際上還是大人在承擔著孩子的責任，而且容易讓孩子從小通過”取悅“或”討好“別人，來判斷自己對錯的評價模式。

《正面管教》說：“如果我們認為自己能給孩子自尊，實際上就是對孩子的一種傷害?！?/strong>

所以，我們父母需要做的是，教會孩子正確地評價自己，做自己，而不是去依賴別人的贊揚或觀點。

大人應(yīng)該允許孩子去犯錯，并教會孩子把每一次犯錯當作學(xué)習的好機會，讓孩子在失敗中去反思、去成長。

比如當家長發(fā)現(xiàn)孩子偷了超市里的東西，不是一來就譴責和打罵，而是可以平靜下來了解孩子為什么要偷東西的原因，通過共情的方式和孩子一起討論如何改正錯誤。

我們重要的是教會孩子：吃一塹，長一智。

要讓孩子覺得每一次犯錯都變成學(xué)習的機會，而不是譴責的機會。急于批評孩子、打罵孩子 ，其實是父母不想和孩子共同承擔結(jié)果。

當我們變得憤怒的時候，就容易是把責任推卸給別人，只會說教和打罵，是對孩子起不了任何幫助的。

孩子是父母的復(fù)印件，家長帶頭從錯誤中學(xué)習，孩子也會，家長愛推卸責任，孩子也會。

所以，在育兒的過程中，如果家長犯了錯，沒有控制好情緒，還是打罵了孩子，可以多多運用道謙原則，嘗試使用“矯正錯誤三個R”的方法去彌補。

承認（Recognize）——“啊哈！我犯了一個錯誤！”和好（Reconcile）——“我向你道歉“。解決（Resolve）——“讓我們一起來解決問題?！?/pre>
我們的教育總是希望孩子做得更好，所以非常討厭孩子犯錯或者是失敗。甚至總愛抓住孩子一點點的錯誤或缺點，去把它放大。
其實錯誤本身并不可怕，每個人都不是完美的，都會犯錯，大人也一樣。我們應(yīng)該把這些錯誤當成一個學(xué)習的機會，從錯誤中去學(xué)習，反而會讓孩子成長更快。也才能逐步培養(yǎng)孩子的責任感和自信，獲得親子之間的雙贏，才是真正“贏得”孩子。
每個孩子都是一個獨立且平等的個體，他們終究有一天會與我們“分離”，而我們父母要做的關(guān)鍵就是讓孩子感受到被關(guān)心和被尊重，耐心地對待他，多和孩子商量，多鼓勵孩子，而不是把孩子當做自己的私有物，妄加評論和指責。
學(xué)會“贏得”孩子，而不是“贏了”孩子，這才是聰明的父母真正該做的。