我們來看一個例子：一個10歲大的小女孩在捉弄他3歲的弟弟，她告訴弟弟，爸爸是她一個人的，弟弟真正的爸爸是只猩猩，動物園里的老虎會咬掉弟弟的頭；如果弟弟不聽話，就會被一輩子留在動物園里……可這個小女孩以前很少這樣捉弄弟弟，這讓媽媽很生氣，媽媽批評了她。
你是否用過這樣的方式批評她：“你為什么總是這樣頑皮？本來很高興的事，都讓你給弄糟了。我真不應(yīng)該帶你們出來玩，反正每次你都會這樣，總是搞得大家不開心?！?/span>
這樣的批評顯然是害的，媽媽讓這個小女孩覺得自己一直是頑皮的孩子，自己的行為是無法改變的，以后也會這樣，媽媽已經(jīng)討厭我了。
因為，兒童早期的自尊往往是全或無的：“我好”或者“我壞”。這些兒童常常把不好的表現(xiàn)或者社會拒絕歸因于自身的人格缺陷，而這些是他們沒有能力改變的。
埃里克森認為，如果兒童不能很好地解決主動對內(nèi)疚這一沖突，兒童長大后可能會不斷追求成功或炫耀自己；備受壓抑、失去自發(fā)性或者自以為是、心胸狹窄；忍受各種心身疾病的痛苦。只有成人給予必要的指導，兒童對自身能力的評價才能不斷發(fā)展，在兒童中期時，他們的自尊會變得更加現(xiàn)實，才能避免過度競爭、追求成功以及壓抑和內(nèi)疚的傾向。
如果這個小女孩一直接受這樣悲觀的解釋風格，她或許會變得叛逆，反正怎么做都讓媽媽討厭，也沒必要做出改變；也或許她會變得沉默甚至抑郁，因為媽媽已經(jīng)不喜歡我了，我還是不要去惹媽媽生氣了，就這樣壓抑自己老老實實地呆著吧。
相反，如果媽媽這樣說：“你不準再捉弄弟弟了。你今天是怎么了？你一向都是個好姐姐。你教弟弟玩游戲，你與他分享玩具，可今天你對弟弟一點都不友好。動物園對小孩子可能是個可怕的地方，你這樣嚇他對他一點也沒有好處，你知道我們都不喜歡這種行為。我要求你向弟弟道歉，如果你再這樣捉弄他，晚飯后就不準到外面去玩，知道了沒有？”
很顯然，這個小女孩的行為需要受到懲罰。媽媽要求她對自己的行為負責，改變做錯的地方。媽媽提出了她特定與暫時的行為問題，是只有今天這樣而不是一直如此；
媽媽還告訴她，以前她一直表現(xiàn)很好，出現(xiàn)今天的問題并不是普遍性的；媽媽還要求她必須做特定的事，向弟弟道歉，以及如果再繼續(xù)下去，就要承擔特定的后果，晚飯后不準到外面去玩。
媽媽的批評向這個小女孩傳遞的信息是：媽媽覺得我一直是個好姐姐，可她覺得我今天對弟弟不好，如果我向弟弟道歉，媽媽就會原諒我的錯誤。很明顯，媽媽沒有針對小女孩的個性進行批評，而是對她特定的行為且是可以改正過來的錯誤行為進行批評的。
其實，孩子最初的樂觀或悲觀風格是在兒童時期逐漸形成的，不僅從現(xiàn)實世界中得到，也從聆聽父母如何批評他和批評自己中得到。
塞利格曼告訴我們，要選擇正確的批評方式，因為父母的批評方式會影響孩子的解釋風格，必須遵循兩項規(guī)則：第一項規(guī)則就是準確；第二項規(guī)則是在實際情況允許的情況下，應(yīng)該以樂觀的解釋風格來批評孩子。
因此，父母必須控制自己的情緒、注意自己的言行，不要在孩子幼小的心靈中種下悲觀的種子，一旦這樣種子生根發(fā)芽，就可能讓孩子終生飽受抑郁之苦。
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