西方諺語說：有好竹籬才有好鄰人
而我們的文明是喜好一鍋粥，不分彼此
但是沒有界線，家庭關(guān)聯(lián)會很苦楚
這個天下只要三件事
本人的事
別人的事
老天的事
這三件事曾經(jīng)明晰劃分了我們本人的界線
本人的事，只能本人做，不要依靠別人；
別人的事，只能夠恭敬和承受，不要強加干預，
也不應(yīng)該干預；
老天的事，好好共同，天下雨就要打傘出去，
生在一個貧苦的家庭，就得學會儉樸生存。
當一個人缺乏界線感時，經(jīng)常把本人的事托附別人，約請別人跨入本人的界線，也經(jīng)常把本人的意愿強加于人，強行跨入別人的界線。
在這個特性彰顯的期間，居然還有如許多的父母越殂代庖，左右兒女的愛情和婚姻，令兒女或選擇孝道，卻獨自品味苦楚和遺憾，或據(jù)守愛情，卻在愧疚中掙扎，或左右為難，仍在十字路口苦楚彷徨。
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這些都是誰惹的禍？
這是中國人含糊的界線感惹的禍，就如心思沒有斷奶的孩子，既有獨立的愿望，又有著與母親別離的深深的恐驚，同時很難構(gòu)成對事物的鑒別，常處于兩難形態(tài)。
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中國是一個重親情和聯(lián)合
但缺乏界線感的社會
記得小時候，從城市返回鄉(xiāng)村的父母因習氣于關(guān)著院門，而遭到鄰里非議，由于，面臨關(guān)著的院門，他們不能象走進自家院門一樣心無界蒂，院門這個界線令他們很不舒適。
假如界線感僅限于物理上的個人空間或家庭空間的話，隨著中國的城市化和對個人隱私的日益恭敬，中國人的界線感曾經(jīng)大大加強。
但是關(guān)于心思層面上的個人空間和家庭空間，中國人的界線感依然是十分含糊的，而正是這種含糊的界線感引發(fā)了人際關(guān)聯(lián)中的太多的苦楚和無法。
同時，當一個人缺乏界線感，很難以為到本人和別人的不同，但是，猶如這個天下上沒有完全相同的兩片葉子，這個天下上也不會有完全相同的兩個人。
基因不同，早期教育不同，童年閱歷不同，讀得書接觸的人不同，天然，信心系統(tǒng)就會不同，看待問題的角度、處理問題的辦法就會有千差萬別。
假如一個人有明晰的界線感，他會認識到這種不同，并恭敬這種不同。
但假如一個人界線感含糊，面臨這種差別，會十分苦楚，于是開始抱怨和不解：
“你怎樣這么辦事?”
“你憑什么如許對我?”
“你怎樣竟有這種想法?”
“你的想法好奇異!”
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中國人的早期教育經(jīng)常是界線含糊的
當一個孩子本人跌倒，本應(yīng)該本人爬起來，那是他本人的事，父母卻看著心痛，立即以前扶起，的確，善良的中國父母曾經(jīng)侵入了孩子的界線，孩子的界線感在父母的心疼中開始一步步缺失。
孩子慢慢長大，有才能獨自上學，但由于界線含糊，他或她依然以為那是父母的事，于是父母背著孩子的書包，早送晚接，風塵仆仆。
孩子慢慢成年了，獨立認識開始強化，孩子以為上什么學堂是本人的事，和誰談愛情是本人的事，嫁給誰，娶誰是本人的事。
但很遺憾，和父母的界線早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一邊大聲宣告“愛情婚姻是我的事”，一邊把找本人做的工作、買本人住的房子當作是父母的事。
于是父母在這種含糊的界線中，依然以為“你的高考意愿是我的事，你的愛情婚姻是我的事”，于是開始抵觸，于是開始苦楚。
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在中國，關(guān)乎高考意愿、愛情婚姻如許的大事
也不只僅是父母的事，還是七姑八姨的事
看似是一份協(xié)助，一份關(guān)懷，但倒是害了孩子，由于很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把本人當成了誰人要娶要嫁的人，把孩子的情人當成了本人要嫁要娶的人，然后把本人的意愿拿出來，竭力的充溢熱情的語重心長的令其意見終極得以實施。
不只如許，孩子帶著含糊的界線感開始與情人互動。每天計較著我愛你多些，還是你愛我多些。
不只如許，孩子帶著含糊的界線感開始與同事互動。本不應(yīng)該本人承當?shù)模瑓s不會說“不”，本應(yīng)該本人承當?shù)?，卻又經(jīng)常把責任推給別人。
不只如許，有一天，孩子也有了孩子，于是他或她帶著含糊的界線感開始與本人的孩子互動。
如許持續(xù)，會形成很多代際傳承形式，形成家庭悲劇的循環(huán)，關(guān)聯(lián)成為一種苦楚的糾紛。
因而，
明確哪些事是本人的事，
哪些事是別人的事，
守住本人的界線，
也不要進犯別人的界線，
讓界線感明晰起來，
就讓我們從如今開始吧。
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