來源：走馬聽聽（ID: zmtt198）
世界上所有類型的愛，只有兩個(gè)字“包容”！
幾千年來的傳統(tǒng)禮教觀念下，在中國，由于婚姻所產(chǎn)生的種種家庭關(guān)系矛盾，女性所認(rèn)為、所承受的委屈，困惑和苦痛，相信各位都深有感觸。
但千萬不急著一上來就怨婦般自覺為弱者、受害者，無謂的哭泣贏不得強(qiáng)者世界的心疼，恰可能遭遇地往往卻是外界形式上的袖手與內(nèi)心里的冷嘲！
連我家10歲的閨女都會(huì)驕傲自言道，“媽媽，從幼兒園上學(xué)到四年級現(xiàn)在，除了中班那次摔倒縫針了幾針外，我可沒在同學(xué)們面前哭過，那多不好意思呢，我可不做遇啥事就哭的女生——您老說，哭才沒用，解決問題！”
做為母親，也是一個(gè)從事中文教育與心理咨詢多年的職業(yè)女性，面對生活中的各種關(guān)系起伏和家庭分歧，我以為女人首先需要面對的是：婚姻終極三問！
問題一：女人為什么結(jié)婚？
不是為了找歸宿和終身，不是為了找銀行和避風(fēng)港——只是為了多一個(gè)人同行，生活可能更有趣了些，更豐富了些，兩人合在一起對抗生命冷暖更堅(jiān)毅了些。
就如女詩人舒婷在《致橡樹》中歌唱的“我要成為你近旁的一株木棉，和你站在一起，仿佛永遠(yuǎn)分離，卻又終身相依”。
愛的不僅僅是對方偉岸的形體，我也熱愛著這一片和你共呼吸同風(fēng)雨過，共同站著的腳下這一片堅(jiān)實(shí)的土地。
女人的世界不是僅僅只有家長里短，首先更該有單屬于你自己的，不依賴于任何他人甚至孩子以外的，你自己一個(gè)人獨(dú)處時(shí)仍然能夠喜悅和堅(jiān)守的每一天的生活。
婚姻里雙方共同面臨的關(guān)系共同處理；但彼此各自的來處——各自的原生家庭，也當(dāng)各自盡力梳理，避免越位強(qiáng)絞，效果不好而積怨反倒可能更深。
我們彼此不屬于對方，更不屬于對方的原生家庭。理清這一基本前提，許多家庭矛盾，包括婆媳關(guān)系，都不再會(huì)是女人你那么在意和難解的郁結(jié)。
問題二：女人為什么生娃？
我將自己定位成為傳統(tǒng)文化導(dǎo)向下的婆家傳宗接代的載體了嗎？
如果答案是“沒有”，那么請明確，孩子是我與孩子父親愛情的共想，作為父母我們要自己一起承擔(dān)，經(jīng)濟(jì)共撫，教育共扶，我們都將從自己言行傳遞信息給孩子。
同時(shí)，不管你愿意不愿意，喜歡不喜歡，孩子也將必不可免地從雙方原生家庭各個(gè)人群不同程度地接收輻射，最終孩子將長成他自己的那個(gè)單獨(dú)個(gè)體，和我也無關(guān)的不屬于任何人的他自己！
作為母親，我必須清晰接受這一點(diǎn)，所以我警醒自己不可以對孩子過多自我意識(shí)地管控和干涉，家庭關(guān)系處理中盡量示范和保護(hù)好孩子從小認(rèn)識(shí)與養(yǎng)成耐得住寂寞的獨(dú)立人格，有人愛，感謝；無人來，淡定！
問題三：我真愛這個(gè)男人？
婆婆就是婆婆，不是我的母親，不能用享受母愛的期待來要求婆婆，這還得先捫心問問我自己是否已經(jīng)像熱愛和包容自己母親那樣對她了么？
婆婆生了他，母親愛得赴湯蹈火傾盡全力，可我不是她生的，我怎么能拿一個(gè)母親愛兒子的偉大無私來希冀自己也要得到？
這些邏輯，女人們稍稍一想，難么？可是，現(xiàn)實(shí)生活里，你是不是其實(shí)至少反邏輯犯錯(cuò)過不止一次。
比如婆婆不舍得下班回來的兒子被媳婦請去做家務(wù)，呵呵，那不是她不心疼你，僅僅只是一個(gè)母親再自然不過的對兒子的深愛——你和兒子之間，母親的本能常常顧不上對你的禮貌和道理，母愛呀！
我就是常常和先生這樣擺列與分析他母親對他的拳拳愛心。我玩笑，放心，我也是母親，我懂，絕不和他爭母親的寵，呵呵，先生也往往自嘲地感慨老媽就這樣！
當(dāng)她有意無意暗示你批評你對她兒子還不夠好，要更好時(shí)，呵呵，咱都是當(dāng)娘親的，該——懂——！
所以，你就不會(huì)為老太太對你貌似不合理不心疼的言語埋怨，反過來想，你應(yīng)該會(huì)更體諒更感動(dòng)你家先生真的很幸?！?/p>
那么，如果我真愛她這個(gè)兒子，愛得夠深，一年年，我越來越發(fā)現(xiàn)我常常一旁觀察著那個(gè)為兒子辛勞至今，從無索求的農(nóng)村老母親，我越來越少從媳婦的角色而更多是以母親和女人的視角，于心底里真真切切不由得敬意和感動(dòng)這個(gè)從沒上過學(xué)因不識(shí)字常常在城里倒騰些可樂憨趣的婆婆了！
目前的媳婦們，大家若將視線再撒開到未來，等到孩子長大結(jié)婚，我們也要成為公公婆婆，泰山泰水。試想，我們又會(huì)以怎樣的理念和方式去和下一代相處呢，你確定你就一定能讓下一代滿意，還是下一代一定很符合你所理想的那一類？
換位思考，以己推人，原本的確不是輕易所能達(dá)到的修養(yǎng)和氣度，因而我提醒自己，也在咨詢來訪中陪伴女同胞們先放棄你一定應(yīng)該和婆婆相親相愛的固定思維，不是朋友，不是夫妻，不是親情，你和婆婆因?yàn)閻壑粋€(gè)男人而人生邂逅罷了。
盡管你也叫她“媽媽”，但你該清晰明白，這只是一個(gè)傳統(tǒng)概念上的特殊稱謂，一段特殊相處，你先將自己淡化出那個(gè)屬于你先生自己的原生家庭。請記住它原本和你無關(guān)，要面對的是你家先生自己先，不是你——?jiǎng)e他還沒進(jìn)，你就往里沖，位子跑錯(cuò)，讓先生和自己的父母溝通，你做你的妻子和母親先！
婚姻里，你首先要面對和珍惜的是你和他的愛情提升。至于，你慢慢的是否能夠因?yàn)閻鬯?，體會(huì)兒子因?yàn)槟赣H的愛而很難和你說媽媽的不好，不是他不懂母親有啥不好，只是愛，她他都不會(huì)記仇。
試想，如果你的先生不能感謝和包容他自己的母親，那么你是否確定自己還能超過他母親那樣地愛他？所以你敢和他一輩子而不擔(dān)心將來他也像對他母親那樣不感謝不寬容地待你？
這就是親情，割不斷，抹不開，如果你愛他，那就一定不要試圖敢于嘗試你能用愛情阻斷他與婆婆的骨肉之親，所以，我以為，最好的夫妻關(guān)系也一定是努力和他共感他對母親不能不感恩、沒法不愛所以一定包容的孝心！
你可以不一定能夠，也不一定非要像愛自己的母親那樣熱愛你的婆婆，但是，如果婚姻還愿意真誠的繼續(xù)，接受和平和對待婆婆是我以為的婚姻優(yōu)質(zhì)的必要底色資質(zhì)，別無他徑，因?yàn)樗退年P(guān)系在你來到之前，這是他的生命之一本存！
試想，一個(gè)男人如果不能在你面前真實(shí)放松地流露他和生命中最重要的一個(gè)人的感受，那么他又將如何一輩子真誠地信任你愛護(hù)你？
因此，世界上所有類型的愛，最高最真的狀態(tài)，我始終堅(jiān)信都只能有一個(gè)特征：包容！??！
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