運(yùn)用心理學(xué)思維，教你輕松洞悉復(fù)雜關(guān)系，大家好，我是李松尉。
我們講完了我們跟孩子之間的關(guān)系，現(xiàn)在我們轉(zhuǎn)換一下角色，進(jìn)入我們跟父母之間的關(guān)系。
在跟父母相處的過程中，我們是孩子，但同時(shí)我們也是一個(gè)具有行為能力的成年人。所以我們其實(shí)是在跟父母發(fā)展一種成年人和成年人之間的親子關(guān)系。在這樣的關(guān)系里，它可以有很多不同的類型。我們今天先討論這樣的一個(gè)現(xiàn)象，有一部分的孩子，他太想去當(dāng)一個(gè)好孩子、聽話的孩子了，他太希望去滿足父母的要求了。即使他成為一個(gè)成年人之后，他依然把自己當(dāng)作是一個(gè)聽話的孩子，來順從他的父母?？墒沁@樣一來，我們有時(shí)反而不能確定什么東西是我們自己想要的。我們今天先來聊聊這個(gè)話題。
父母對我們有兩類不同的要求：
第一類要求就是，要求你做什么或者不做什么，這是他的希望，我們把它叫做外源性的要求，因?yàn)檫@是從外部傳遞到我們身上的。這樣的要求，包括聽話、懂事、守規(guī)矩、守紀(jì)律、努力、多快好省，這些都是外源性的要求。
第二類的要求就是要求你要有自己的想法，你不要聽別人的，你要發(fā)自內(nèi)心的去認(rèn)同一件事兒，去想做一件事兒，這叫做內(nèi)源性的要求，類似的詞包括興趣、熱情、創(chuàng)造力、主動(dòng)投入、積極等等。
媽媽說你要好好學(xué)習(xí)，這是外源性的要求，我們就好好學(xué)習(xí)，媽媽又說你不要我叫你學(xué)習(xí)你才學(xué)習(xí)，你要自覺自發(fā)的學(xué)習(xí)，我們就不知道該怎么辦了。
顯然這兩種要求是矛盾的，而且不光父母對孩子有這種情況，情侶之間也有，老板對員工也有。老板說：你們不要像擠牙膏一樣，每次都是我催一下你們做一點(diǎn)事兒。員工說：你到底要我們做什么？你要我做的我們都做了，老板說我要的是你們積極一點(diǎn)，主動(dòng)一點(diǎn)，你們要把公司的事當(dāng)成自己的事兒。優(yōu)秀的員工你要學(xué)會自己給自己找事做。我相信你們可能遇到過這樣尷尬的對話，然后你就會發(fā)現(xiàn)好像兩個(gè)人都被繞進(jìn)去了。
而且最郁悶的是外源性的要求它很容易做到，可是內(nèi)源性的要求根本就是做不到的。因?yàn)椴还苣阕鍪裁?，只要是別人要你做的，那就可以被解釋為是我要你做你才這么做，那就不可能是自發(fā)的了?？梢哉f把內(nèi)源性和要求放在一塊，它就是一個(gè)悖論。你不可能要求一個(gè)人主動(dòng)，你要他主動(dòng)，他答應(yīng)了他就還是被動(dòng)的。
有一次我跟一個(gè)朋友聊天，他說我們家孩子特別沒主見，每次問他要吃什么買什么，他都說，你們說吧。他怎么才能有主見一點(diǎn)？我就拿這個(gè)悖論對付他。
我：我覺得你們家孩子挺有主見的。
我朋友：什么意思？他哪有主見了。
我說：你看你們想盡辦法跟他說，你要說自己的想法，不要聽我們的，可是他就特別執(zhí)著的，我就不說自己的想法，我就要聽你們的。你看這是不是也是有主見的一種表現(xiàn)。
這個(gè)觀點(diǎn)對我的朋友造成了很大的打擊。他一直覺得所謂有主見的人，就應(yīng)該是那種什么事兒都能提出自己想法的，但是什么事都不提出自己的想法，這可能也是有主見的一種表現(xiàn)，當(dāng)然這是很特別的一種主見，我就要把自己給隱藏起來，一不小心又拐去講孩子的問題了，現(xiàn)在拐回來講我們自己怎么對付這種悖論？
我們就生活在這樣一個(gè)價(jià)值觀橫行的時(shí)代，你只要愿意聽的話，你每時(shí)每刻都能聽到外界有數(shù)不清的要求。你要做一個(gè)什么樣的人，你不能做一個(gè)什么樣的人？來自國家的要求，來自社會的要求，來自你所在的企業(yè)單位，包括學(xué)校的要求，你身邊的人的要求，甚至你每天看的書、看的文章，看到公眾號的要求，當(dāng)然最重要，影響可能也是最深遠(yuǎn)的，是小時(shí)候來自父母的要求，現(xiàn)在我們都長大了，父母不見得可以每天在我們耳邊去念叨那些要求了，可是很多人會把父母的要求變成一個(gè)內(nèi)化的聲音， 就是你心里邊還會不斷回蕩著，父母希望我做什么事情，或者父母絕對不能接受我做什么事兒，這些要求我們不會全部都聽從，因?yàn)橛械恼f法就是自相矛盾的，所以我們必須有選擇性的去嘗試。
比如說別人要求我努力工作，但是我不一定真的能做到，我們會拖延，我們盡管在心里邊覺得應(yīng)該把事情最快最好的完成，但是我們可能會一拖再拖。
可能我嘗試了做一些事情，然后發(fā)現(xiàn)無論如何我都沒法向別人要求的那么努力，我就知道我做不到。我覺得我應(yīng)該做到，或者我知道你們大家都希望我做到，但是我做不到。反過來說，如果運(yùn)氣不錯(cuò)的話，我嘗試了這份工作，然后我從工作里獲得了樂趣，我會越做越有干勁，這說明我找到了內(nèi)源性的動(dòng)機(jī)。從外人的角度來看，好像是他們要我努力工作，我就努力工作，但是你心里知道不是這么簡單，不是別人要我做什么，我就真的能做到什么，我做的每一件事兒永遠(yuǎn)包含了我自己的選擇，做任何一件事都包含了外源性的和內(nèi)源性的兩部分動(dòng)力。
有人希望我做這件事兒，這是容易看到的外源性的動(dòng)力。我在別人希望的基礎(chǔ)上自己授權(quán)做這件事，或者說我授權(quán)讓自己去符合別人的希望，然后盡心盡力的做這件事兒。這是相對比較隱蔽的動(dòng)力，是一般來說不太容易被看到或者被提出來的動(dòng)力。從這個(gè)角度來說，我們不管做什么，只要我們做了，都可以說在某種程度上是我們自發(fā)的，它一定具有內(nèi)源性的一部分。但是我們不太承認(rèn)這一點(diǎn)，我們更愿意說我做這件事是為了你，為了讓你高興，為了讓你滿意，為了讓你過上幸福的生活，有的時(shí)候我們對父母說這樣的話，父母對我們也說這樣的話，大家就這么來回互相傷害。
我們經(jīng)常會用這種外源性的說法來解釋一個(gè)人的行為?；剡^頭來又說，你應(yīng)該按自己的想法做事兒，你不要老聽別人的，你怎么就沒有自己的想法呢？這樣人怎么回答呢？這個(gè)悖論的實(shí)質(zhì)其實(shí)就是把別人的需要和自己的需要混為一談。相對來說，中國人可能更容易遇到這種混淆，因?yàn)橹袊且粋€(gè)特別講究集體主義文化的國家，他很提倡這種舍己為人的文化。我記得以前看小李飛刀，我就覺得李尋歡這個(gè)角色非?？蓺猓门笥淹瑫r(shí)喜歡一個(gè)女人，然后他就主動(dòng)退出了，理由是我要成全你們倆。
這很荒唐。他可以退出，理由是因?yàn)槲蚁氘?dāng)一個(gè)好人，因?yàn)槲倚枰乇軟_突，但是不應(yīng)該是我退出，是為了讓你們幸福，他有什么資格說這種話，這會把所有人都卷到悖論里邊。因?yàn)槲覀儠査?，你到底要的是什么？他不能從?nèi)源的角度來解釋他的選擇?；氐礁改傅年P(guān)系上，我們經(jīng)常把自己的行為解釋為是父母的影響，我這樣做是因?yàn)槲野职謰寢屪屛疫@樣做的。這種說法其實(shí)同樣在壓抑我們的個(gè)人意愿，我見過很多人，他們把自己的生活跟父母的想法綁到一起，綁得很緊，我過得好是因?yàn)楦改笌臀易隽苏_的選擇，我過得不開心，是因?yàn)槲以谧鲆恍┪也幌胱?，但是父母說應(yīng)該做的事兒。
這種說法都是把內(nèi)源性和外源性的動(dòng)機(jī)混為一談。所以我建議如果你用這種說法來解釋你的行為，你可以考慮換一個(gè)角度，重新看一下在你做的每一件事情里邊，有多少自發(fā)的、主動(dòng)的內(nèi)源的動(dòng)機(jī)，你有沒有在享受你做的這件事，或者你是否覺得做的這件事情跟你自己息息相關(guān)，把別人的想法暫時(shí)放到一邊，別人是讓你做這件事了，但是你做的這么爽，或者做的這么不爽，這里邊的困難、挑戰(zhàn)、樂趣，它都是你自己的經(jīng)驗(yàn)。但是從我們的角度看，很多時(shí)候我們明明不想做這件事，父母就會說你怎么這么不聽話都是為了你好，對吧？這種話我們經(jīng)常能聽到一句話，噎死你，你反駁覺得自己很不領(lǐng)情，不反駁嗎？心里又覺得很委屈。
就像有一個(gè)朋友留言：我媽跟我說話的時(shí)候很喜歡用教訓(xùn)式的口吻，你要如何這樣的句式，每次她這么一說，我就會莫名的憤怒，舉個(gè)例子，前幾天我媽給我打電話，我跟她說我在燉鴨子，她就說你要多放紅棗和桂圓，不然太涼。我知道這話沒什么惡意，但不知道為什么我聽到就莫名的不爽，而且我忽然就無論如何都不愿意再放紅棗和桂圓了，我強(qiáng)壓著怒火說，我從網(wǎng)上查了菜譜不用你教，然后兩個(gè)人都很不爽的掛了電話，說不清為什么？雖然知道我媽這是關(guān)心我，但我覺得憤怒，有時(shí)候還會做夢和我媽吵架，甚至在夢里使勁捏我媽的臉，說我都這么大了，為什么你還管我？
每次發(fā)完火我都覺得是自己的問題，但是下次又忍不住要生氣，我該怎么辦？
李老師你看這種情況很常見，我媽也是總是會念叨我，每天要喝湯，吃飯，不要看手機(jī)，會胃痛，雖然知道是在關(guān)心我，但是每次聽到的時(shí)候心里就會有點(diǎn)不是滋味，好像我很糟糕，這么大了還照顧不好自己。
你剛說的這句話“這么大了，還照顧不好自己”是你的想法，還是你媽的想法？
我覺得是媽媽們普遍的想法，我在辦公室問了一圈，大家都有同感，就覺得從小我們就被媽媽這么念叨的，在媽媽看來，因?yàn)槲覀冋疹櫜缓米约?，她們才必須時(shí)時(shí)刻刻的叮囑我們，指導(dǎo)我們應(yīng)該怎么養(yǎng)生，應(yīng)該怎么過日子，媽媽們叮囑了，指導(dǎo)了之后，你就會把自己照顧好，其實(shí)她們叮囑不叮囑，我們都會把自己照顧好，問題就在這里，我覺得這明明是自己的事情，很多事情媽媽不說，我自己也會做，但是她說了一聲，好像就變成我在遵守她的命令才這么做一樣，這一點(diǎn)就會讓人有一些不舒服，是會特別不爽，所以在她看來的話，她好像還覺得自己的指導(dǎo)是非常有效果的。
因?yàn)?，你看我說了以后你就做了，然后你現(xiàn)在過得這么好，那都是因?yàn)槲抑笇?dǎo)得好，所以她就更有必要繼續(xù)指導(dǎo)你的生活了。所以這個(gè)朋友才說被媽媽說了一句，她反而不愿意放紅棗和桂圓了。我能理解這種對抗的情緒，它其實(shí)不是在對抗這件事本身，它就是對抗這種感受，好像是說我們離開了父母的指導(dǎo)，連做飯?jiān)摲攀裁词巢亩疾恢懒艘粯印?/p>
這就是我們做事情有兩類不同的動(dòng)機(jī)，外源性的動(dòng)機(jī)和內(nèi)源性的動(dòng)機(jī)。像燉鴨子、放桂圓和紅棗，還有吃飯的時(shí)候不要看手機(jī)，這些其實(shí)本來都是內(nèi)源性的，作為成年人，我們自己愿意這樣去生活。
但是父母在旁邊，他用命令式的口吻說一下，然后忽然就變成外源性的了。然后事情還是同樣的事情，但是性質(zhì)一下子就變了，我們的感受也就變了，當(dāng)一件事變成爸爸媽媽讓我這么做的時(shí)候，它就隱含了一個(gè)判斷，我沒有辦法照顧我自己，我覺得那是讓人不舒服或者是憤怒的根本原因，我是一個(gè)獨(dú)立的成年人，我做這件事本來就是出于我自己的判斷，但只要父母說一聲，只說一聲，它就變成我沒有能力照顧自己的證據(jù)了。這也太冤了。而且其實(shí)就算提問的朋友，比如說他一夜之間變成了一個(gè)五星級的粵菜大廚，然后他燉鴨子的水平全國第一，其實(shí)按照這個(gè)互動(dòng)模式，他的媽媽還是會繼續(xù)指導(dǎo)他，如果他把鴨子燉的更好了，說明媽媽指導(dǎo)有方，以后還要繼續(xù)指導(dǎo)。
如果他燉的不好，說明他沒有能力照顧自己，媽媽就更要指導(dǎo)了，這就是悖論的意思吧。而且媽媽會說，我只有相信你能自己照顧自己，我才會放手，孩子就會說只有你先放了手，我才有機(jī)會證明我的能力。
就像我心里知道我其實(shí)有能力照顧我和我的家庭，但是媽媽總不免會覺得那都是因?yàn)樗笇?dǎo)的功勞。所以你看到底要怎么做才能讓媽媽看到我們其實(shí)是有能力照顧自己的，或者至少不那么需要她的指導(dǎo)，也能生活得挺好的？如果停在這個(gè)需要里邊，如果你一直想要讓媽媽看到說我是有能力的，我們就會一直憤怒下去，因?yàn)槲覀円呀?jīng)被悖論卷進(jìn)去了。
我們做事情的動(dòng)機(jī)就變成了讓別人看到我們是主動(dòng)的。一旦我們把自己要做的事變成給別人看的東西，我們就是被動(dòng)的，所以我們也不知不覺的在用同樣的悖論。是的，我們自己想做一些事兒，又希望這些事可以向別人證明我們的能力。它同樣是把外源性和內(nèi)源性的動(dòng)機(jī)混淆在了一起。所以我燉這只鴨子到底是因?yàn)槲蚁氤赃@只鴨子，還是我想向父母證明我可以燉好一只鴨子？如果放了桂圓，紅棗到底會不會讓它更好吃，還是我要跟父母借這件事情來爭奪權(quán)力？
把這兩個(gè)是分開，就把這個(gè)問題想明白了，我們就不會再糾結(jié)要不要聽話這個(gè)問題了。就好像街邊上的人他在下棋，總會有人在背后支招，說走車或者走馬，我到底要不要走這一步，我按照自己的想法判斷就好，跟他在后邊說什么沒關(guān)系，如果我走了，我心里知道，那不是因?yàn)樗屛易呶也抛?，而是因?yàn)槲易约鹤隽伺袛?，我要這么做，假如我們自己能把混淆糾纏在一塊的東西給解開，想明白哪部分是我要這么做，哪部分是我要?jiǎng)e人看到我在這么做，那么我們就不會被悖論所糾纏。
我們講要讓孩子學(xué)會求助，家長是可以幫助孩子的，但是前提是孩子他自己發(fā)起了求助，對他提出說我需要幫助，這個(gè)時(shí)候別人來幫他，但其實(shí)還是他自己的事，所以即使他聽從了別人的指導(dǎo)，他也可以是出于內(nèi)源性的動(dòng)機(jī)才這么做的。他知道自己是為什么要做這件事情，這就不會出現(xiàn)我們說的混淆。一個(gè)發(fā)自內(nèi)心做事的人，他可以自由的從外部去尋求意見，他不會不爽，因?yàn)樗浪羞@些意見都是自己來選擇性地聽從。
也許給意見的人會很得意：你看他不行，我讓他走，你看他才走。OK那是你們別人的想法，你可以那樣想，但我心里知道不是這樣，我知道我是有主見的，因?yàn)槭俏以跒槲疫@一盤棋下得好不好來負(fù)責(zé)。
關(guān)系洞察：
我們今天談的是一個(gè)非常普遍的問題，對父母來講，有時(shí)候真的一句話就可以毀掉孩子做事的全部熱情。秘訣就是你把他自己想做的每件事兒都提前講出來，變成一個(gè)命令。他醒來之后賴床，正準(zhǔn)備起床的時(shí)候，你就跟他說趕緊起床。
他肚子餓了，正準(zhǔn)備吃飯的時(shí)候，你跟他說早上必須得吃早飯，他的房間亂的快受不了了，正準(zhǔn)備收拾，你就提醒他說，你看你房間都亂成什么樣了？他覺得自己太胖了，他想減肥，你就說你看你胖的，你快去運(yùn)動(dòng)一下。很快。他就什么都不想做了。不管他做什么，他可能都會有一點(diǎn)屈辱，因?yàn)樗X得是父母讓他做，他才做的。對父母來說，如果你想讓孩子自發(fā)的為自己做事兒，你就要保護(hù)他的內(nèi)源性動(dòng)機(jī)，從心底里相信他是可以為自己負(fù)責(zé)的，不是說讓他怎么樣，而是從語言和行為上先把你自己的責(zé)任給摘下來。
對孩子這一方來說，遇到這種情況，你要多問問自己，我做這件事到底是為了誰？是為了我自己，還是因?yàn)槲腋改敢笪疫@么做？如果是父母給我的命令，我很不爽，我就不做了。我不做這件事又是為了誰呢？是為了跟我的父母較勁嗎？如果你發(fā)現(xiàn)自己在跟父母較勁，你做不做這件事，其實(shí)都難免會讓自己陷入糾結(jié)，因?yàn)槟阋呀?jīng)把自己放到了內(nèi)源性和外源性混淆的一個(gè)位置上。如果我們可以很明確的看到，我每做一件事兒都是為了自己，都有內(nèi)源性的動(dòng)機(jī)，我們就不會因?yàn)橛袆e人在旁邊指手畫腳而感到煩躁。
不管在別人看來我們靠不靠譜，我們到底有沒有在為自己負(fù)責(zé)，起碼我們自己知道，我們就在為自己負(fù)責(zé)。那一段時(shí)間之后，這種態(tài)度其實(shí)是可以被人感知到的。慢慢的那些指手畫腳的人就會覺得很無趣，就好像他站在一個(gè)其實(shí)很有主見的棋手背后，他一直在給人支招，可是他慢慢總會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)自己沒有真的能夠指揮棋手，他會覺得在后邊說這些話其實(shí)挺多余的。很快他也會另開一個(gè)棋局，因?yàn)榭慈思蚁缕寰筒缓猛媪?。所以一段時(shí)間之后，只要我們能夠保持住自己的主見，父母就會慢慢的減少他們對我們生活的干預(yù)。
原因是因?yàn)椴缓猛?，他們會去跳廣場舞，會去看電視，會去爬山、交朋友什么的，反正他們會找更好玩的事情來做，這個(gè)時(shí)候就實(shí)現(xiàn)了我們跟他們的一個(gè)分離。但是很重要的事，我們千萬不要想著我該怎么做，才能讓父母把興趣轉(zhuǎn)到廣場舞上，因?yàn)檫@又是一個(gè)內(nèi)源性和外源性動(dòng)機(jī)的混淆，如果你想讓他們轉(zhuǎn)移興趣的話，他們就不會有內(nèi)源性的興趣。記住你只要做好你的事兒，他們就會為他們自己的人生負(fù)責(zé)。
謝謝大家，如果今天的觀點(diǎn)對你有啟發(fā)，請分享給你愛的人，再見。
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