現(xiàn)在想來，思想總是徘徊在堅持和放棄這兩頭。無法做到一心一意的堅持，又不可能瀟灑的放棄。也許夢想太多、太高，連循序漸進(jìn)都是奢望，那我就算了吧！人這一輩子，得到的未必長久，擁有的未必幸福，什么都沒有的興許倒也安然。只是茫茫一生，匆匆來忙亂了誰，匆匆去又驚擾了誰。人生來就是不平等的，它安插在生命的每一個角落，不能與它爭鋒相對，就只有坦然接受了?？墒钦l又有這般與世無爭呢？
那些事兒就像小時候擾亂的媽媽的毛線一樣，沒有開端，也沒有結(jié)尾。
心里明明早就已經(jīng)向不去晚自習(xí)傾斜了，可還是不能果斷做決定，天秤的弊病啊——優(yōu)柔寡斷！
如果可以選擇，我寧愿自己什么都不在乎，沒心沒肺并沒哪里不好。還可以少很多可糾結(jié)的事。
我糾結(jié)今晚要不要去上自習(xí)，一堆昨晚上就準(zhǔn)備的書愣愣地看了我一天，可惜直到現(xiàn)在還沒有翻動過一頁。不就一次不去嘛，又有什么大不了的，去了效率也不會太高；給自己的任務(wù)、目標(biāo)沒有一樣是可以腳踏實地地完成的，明明信誓旦旦地做了決定，可還是心猿意馬。
我糾結(jié)晚上要不要吃飯，不吃會餓，吃了又會胖。營養(yǎng)老太婆的話還是聽進(jìn)去了幾句，她說你們這個年齡段晚上哪能少吃呢？你們哪個9點鐘就睡覺了啊？好吧，也許可以吃吃看。
我糾結(jié)我連“如果我六級考滿600分，我就怎么怎么樣”這樣的話都說不出來，我不知道要是我六級真的考了優(yōu)秀，我會拿什么獎勵自己，也許，就是我沒有足夠的動力讓自己把六級考好，沒有既定的理想讓自己能跳一跳就夠得著。
我糾結(jié)我是不是可以不把學(xué)習(xí)看得那么重要。明明很清楚分?jǐn)?shù)除了能說明一個人的學(xué)習(xí)能力和學(xué)習(xí)毅力外，不知道它還能代表什么？可我就是這么放不開，就是一直愿意做分?jǐn)?shù)的傀儡，明明很反抗很壓抑，可是我不能走出困境，因為我沒有什么特長和優(yōu)勢可以用來填補(bǔ)時間上的空缺，于是只能一直假裝自己很好學(xué)。
我糾結(jié)那天放在夏南桌子上的錢，她有沒有真正認(rèn)為是我還給她的、而不是她自己的。如果她沒有打心眼里認(rèn)為是我還她的，那她會不會對我有嫌隙？可是真的是我還給她的。我又不好意思問她。哎~~
我糾結(jié)剛剛一閃而過的靈感會不會上個廁所就不翼而飛了。
我糾結(jié)晚自習(xí)和我講過一句話的那個男生為什么再沒有遇見過，曾經(jīng)我還一度十分肯定的認(rèn)為他喜歡我呢！
我糾結(jié)大家都陸陸續(xù)續(xù)地有另一半了，可我為什么還像迎風(fēng)漂浮的柳絮、漫天飛舞的蒲公英一樣，沒有著落……
我糾結(jié)食堂的飯菜為什么可以這么難吃，讓人吃也不是、不吃也不是。
我糾結(jié)我的輪滑鞋要再不出去玩玩會不會霉掉，可是我什么時候才會學(xué)會輪滑呢？我又有哪些可支配的時間去學(xué)它呢？
我糾結(jié)我是要冷冷淡淡地還是溫柔賢淑地對待身邊的同學(xué)、朋友。
我糾結(jié)寢室室友問問題要是沒人回答，我要不要講一句話不讓大家覺得冷場。這樣我以后有什么事要詢問也不會有人不理我吧。
我糾結(jié)要不要找回用來曬被子時被丟掉的夾子，問了吧,就會覺得我在懷疑誰似的，不問吧，我這心里難過的就和有人在撓我癢癢一樣。
我糾結(jié)今天穿什么衣服。
我糾結(jié)早上要不要喝一杯咖啡。我糾結(jié)該不該邊走邊吃。
我糾結(jié)的事……
就是這樣糾結(jié)的性格讓我活到了22歲。享受了這么多花樣年華的我，覺得生活真是沒有什么盼頭。
越是長大，就越是覺得人生太過現(xiàn)實，太過殘酷。沒有錢、沒有背景，你就連馬路上流浪的啊貓啊狗都不如。
兩年前，憧憬著美好的大學(xué)生活；兩年后，嘲笑著埋頭苦干、奮筆疾書的高中孩子，“那么拼命干什么？你們終究會失望的。”只是我心里多少有那么一點不忍心，我知道他們有多苦，有多么希望自己可以趕快脫身?，F(xiàn)在說畢業(yè)后要怎樣怎樣的那些豪言壯語是說給自己聽的，是騙自己的。
一如現(xiàn)在的我，還在做著畢業(yè)找份好工作的美夢。所以很樂此不疲地每天去上晚自習(xí)。有一天不想去了，還在那兒心懷愧疚。傻孩子，我其實是在騙自己呢！可我就這么心安理得的接受自己的賄賂，接受自己騙了自己十幾年的謊話。一個人是剩下了多少的底氣，才會連自己的謊言都舍不得拆穿？所以我是有多充實，每天每天都活在忙忙碌碌中，早出晚歸，披星戴月，像極了當(dāng)時手把荷鋤的健婦。事實上呢？我糾結(jié)著呢！用忙碌填補(bǔ)心靈的空白；用沉默掩飾極度的渴望；用不屑遮蔽偽裝的孤高。就這么尋尋覓覓，凄凄慘慘。推積如山的專業(yè)輔導(dǎo)書裝潢不了我貧瘠的知識；五彩斑斕的高級化妝品涂抹不了我平凡的面容；玲瑯滿目的漂亮服裝掩飾不了我虛無的靈魂。這一切我都明了，就像是一座懸崖，我已經(jīng)面臨粉身碎骨的險境，可還在不慌不忙中安逸地欣賞沿路不斷飛逝的風(fēng)景。
多么啊Q！
生活哲學(xué)說，矛盾推動事物的前進(jìn)與發(fā)展?？晌矣魫灥氖牵芏纪屏宋?0年了，為啥我還是紋絲不動呢？就算是兩極的冰川也都開始融化了，我的現(xiàn)狀何時才能有所改善呢?我糾結(jié)。
現(xiàn)在算是有點懂事了，我就開始慢慢明白，自己骨子里是很憤青的。對于不公平的班級活動，我總是在人前就顯得格外憤慨。有些話我根本就無法任它爛在心里。我會在班級要求給災(zāi)區(qū)捐款時，表現(xiàn)的格外高調(diào)。身為一名有愛國意識的大學(xué)青年，我覺得自己在大災(zāi)大難面前是不可能表現(xiàn)出冷漠麻痹和袖手旁觀的。只是我們的制度讓我很無語，有多少報道或是邊角小新聞給我們提示百姓的愛心捐款全都捐到了各級省政委的錢包里去了。這些或有是假的，可是有風(fēng)吹、草才會動，我也很難再相信我們純潔的校園了。我敢說“現(xiàn)在學(xué)校教授的肚子里都是油水而不是墨水”、“當(dāng)初八國聯(lián)軍瓜分清王朝都沒有現(xiàn)在教授對研究生面試的潛規(guī)則來的字正腔圓了”……可是，楊丹的一句話點醒了我“你可以改變什么呢？”是?。∥疫@么做什么都沒有改變，除了給自己慷慨激昂的言辭有個展現(xiàn)的舞臺，給自己所謂的正義凜然出一口氣，剩下的，還有什么呢？原來自己一直在做無用功，無法站到有高度的位點，說什么都是枉然。縱然我潔身自好，可呼吁大家都回家洗干凈身子再來上課不是和讓大家往墻上撞，得到的效果是一樣的么？那我生在血肉里的反叛的個性竟也是一種只占用空間不能實際實施行動的空殼？多悲哀，那是不是就要改變自己與身俱來的特性呢？很無奈。
我十分想許父母一個穩(wěn)定的后半輩子。我希望我可以用我所得無私的回報給父母，給父母安享晚年的機(jī)會，也給自己照顧父母、孝順父母的機(jī)會。所以我要自己成倍成倍的努力，不要輸給任何人。我這么一天天啃著書扎堆在教室里是有理由的。沒有什么比拿父母作為壓力更好的動力了，啟動的馬達(dá)高速旋轉(zhuǎn)著，等待著榮歸故里的那一天。我又是多么羨慕腦袋瓜好使的同學(xué)啊，輕而易舉就可以將我看了十天半個月的東西做出來，而我是那么費力、費時，到頭來還沒有人家考得好。可我還得兢兢業(yè)業(yè)、一絲不茍、專心致志地繼續(xù)下去，因為我和她只差不到5個名次了。我就這么傻下去吧！人家每次考試都是穩(wěn)居第一，我那什么水平，還想超過人家嗎？思前想后覺得沒意思，勞心勞累的也不過就是考這點成績，何苦呢？大好的青春就這么獻(xiàn)身給了冷血、干枯、沒有生命力的紙張和空晃晃的教室去了，我不甘心！糾結(jié)接踵而至。
是不是要等到年華逝盡，終我一生，才能擺脫那些煩惱的糾結(jié)。這是一個永遠(yuǎn)打不開的九連環(huán)智力鎖，是一個完美的螺旋式死循環(huán)。
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