段掌柜總找不到女朋友，無奈就去算命。
算命大師說：“你，前半生注定沒女人……”
段掌柜眼睛一亮，說：“那我后半生應該有吧？”
算命大師說：“哎，到了后半生你就習慣了?！?/p>
每天我都會問自己三個問題：
十點到了，吃飯還遠嗎？
兩點到了，四點還遠嗎？
四點到了，下班還遠嗎？
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。
媽媽說：“這么大了還吃奶？”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個?！?/p>
你們說我該不該幫他一下呢！????
“我看網(wǎng)上說，兩個人在一起了，只有公開秀恩愛了，才是認真的，如果她一直不發(fā)朋友圈和我秀恩愛，是不是證明她還有備胎，或者她不喜歡我？”
“你想哪去了，你就是丑而已?！?/p>
仇家拿著刀架在我脖子上說：“今天老子就要了你的狗命！”
我扭頭瞟了他一眼說：“我沒那種命?！?/p>
他竟無言以對。
爺爺看電視，里面有個魔頭說：“我要打得你形神俱滅，永世不得超生！”
旁邊在織毛衣的奶奶吃驚地說：“現(xiàn)在超生罰得真重！”
老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”
小明：“嗯，我不知道?！?/p>
老師：“那你今后一定要多花功夫在學習上?。 ?/p>
小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”
老師：“那是誰？我不知道?！?/p>
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上??！”????
就在前天，我一哥們騎單車撞到了一輛奔馳s65當場嚇壞了。
一會車主下來了，我哥們那個心?。渫〒渫ǖ摹?nbsp;
車主說：“小伙子沒事吧！你等我打個電話?！?nbsp;
車主電話掛了以后就說：“小伙子抽支煙別害怕，一會保險公司來，你簽個字就行了。”
這才是成功人士??！
次乘電梯，肚子不舒服老想放屁，終于沒忍住偷偷的放了。
這時想起以前一個段子，就嘟囔了一句“什么東西糊了？”
想讓大家都感受一下又放了幾個～
這時候，站我后面的哥們說，大哥是你屁股糊了吧。。。
一日，騎車去上班，碰見個老漢碰瓷。
只是車把手把老漢碰了一下，老漢就坐在地上拉著衣服，要五百，不給不讓走。
遂一咬牙，大爺，五百沒有，我卡里有五千，都給你好吧，你在這坐好別動啊，我給你整個五千的傷，然后卡給你??！
退后十米，沖著老漢猛一加速，老漢爬起來就跑。
哼，爺就這爆脾氣！
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