身邊有位愛延時追劇的朋友，最近看完了暑假熱播的《曾少年》，和我討論了一波劇情。
她也像當時追劇意難平的網(wǎng)友一樣，覺得謝喬和楊澄分開很可惜，明明楊澄這個花花公子已經(jīng)慢慢在為謝喬改變了。
他從來沒想過對一個人許諾終身，因為覺得愛終究會消散，但他還是向謝喬求婚了，這難道不是愛嗎？
我倒覺得他們可能是有愛，但并不是同時愛上對方的。
謝喬喜歡過楊澄，但早已被磨得沒有脾氣和期待，而楊澄一開始只是看上謝喬的單純和好哄，慢慢才上心的。
在這種完全錯位的時間軸里談愛和改變，我個人覺得沒什么必要。
楊澄愛上了就能抹掉他在5年里各種渣，對謝喬造成的種種傷害嗎？并不能吧，遲來的深情比草都輕賤。
在謝喬和楊澄這條劇情線中，謝喬最大的特點就是當了一個太讓人省心的女朋友。
她一直遷就和包容楊澄，覺得自己乖乖的，不要求楊澄什么，楊澄就會好好對自己，這種做法讓我環(huán)視生活中的很多女生。
她們因為喜歡對方，往往甘于妥協(xié)和成全對方的感受，不敢提要求，不敢表達不滿，更不敢管著對方。
想以此換得對方的青睞，卻常常事與愿違。
事實上，這種太過讓男生“省心”的女生，就是過度讓渡和犧牲自己的利益了。
她們總想著讓伴侶舒服，卻罔顧自己的利益和感受。
都說自愛者才得人愛，在關(guān)系中就是不要做個太讓人“省心”的伴侶，這樣才不至于被虐得體無完膚。
01
“不省心”，才能為自己考慮更多
對于“不省心”，其實我更愿意理解為不應該過于順從或犧牲自己的利益，懂得以自己的需求為先，并堅持自己的價值觀。
我老家有個姐姐，當時是我們村里第一個大學生，經(jīng)過十幾年的奮斗，如今在一線城市安了家，卻不想結(jié)婚，被父母好一頓催。
老被問這么多年了，怎么不找個人呢，事業(yè)有成加上成家，才算人生圓滿啊。
她說自己很不同意“找”這個字，因為每個人生下來就是完整的，而她也并不需要任何人來填補，搞得像沒有男人會死一樣。
而且人生圓不圓滿，不都個人感受嗎，為什么都要用統(tǒng)一的標準去定義所有人的人生任務呢？
其實她也談過合適的，但最后都迫于現(xiàn)實原因而分開了，要么是人家嫌棄她父母的養(yǎng)老難題，要么是覺得她已經(jīng)有房了，難以拿捏她……
她說也談不上對所有男人都失望，只是知道合適的感情可遇不可求，而變得更在意自己的得失了。
她看過身邊人和父母的典型例子，知道女人太過讓人“省心”，就會有吃不完的苦頭。
她只想讓自己過得舒服自在些，不想為了成全誰的心愿，而趕鴨子上架似的找個人結(jié)婚。
的確，愛情并非人生的全部，不能把人生所有的美好都掛靠到愛情，以及一個一旦不愛了就堪比仇人的伴侶身上。
看過一句話說得特別好：
“世界上最重要的是愛而非愛情，世界上最重要的關(guān)系是和自我的關(guān)系而非他人，世界上最值得你追逐的是個人的靈魂使命，而非永無答案的愛欲困境”。
如果實在遇不到合適的另一半，情愿不要結(jié)婚，你可以做出其他的、屬于自己的選擇。
你了解自己，知道什么是對自己適合的，就勇敢地去做。
當自己不夠強大，就讓自己強大起來，不用太顧慮別人的想法。
當你保持精神獨立，不再做那么讓人“省心”的人，反而能多為自己考慮一些。
02
“不省心”，面對感情才能保持理性
前陣子很火的“宛瑜我終于理解你”的梗，讓許多女生恍然大悟——
再愛一個人也不要放棄自己的追求，要警覺另一半為了自己而舍棄一切的決心。
在《愛情公寓》劇中，宛瑜因為拒絕家里安排的聯(lián)姻而出走，才遇到了展博。
兩個人因朝夕相處而漸生情愫，在一起后一起旅游，看過世界，也沒什么大的矛盾，展博覺得結(jié)婚是他們順其自然的事，于是向宛瑜求了婚。
展博設(shè)想的未來，是事業(yè)有成，家庭美滿，還有可愛的孩子。
可宛瑜向往自由，也追求自由，她覺得自己理想中的生活是居無定所的，她不會被任何事約束。
當展博表示自己愿意為了她，而不顧一切地追隨她的腳步時，她深深地知道這樣對展博不公平。
而且這樣的展博，也不是她心里獨立而自由的愛人了，于是決定離開。
以前看的時候，的確會覺得可惜，明明兩個人還愛，可就是不能在一起了。
現(xiàn)在看，卻發(fā)現(xiàn)這折射出很多越來越清醒的女生的感情觀——再愛一個人也不要犧牲自己。
相愛的同時還能相守固然很好，但愛敵不過時間的洗禮和人性的考驗，要求自己或者要求對方以愛之名來犧牲某樣東西，總有一方會后悔。
面對未知，永遠要理性多于感性，不要淪陷在對方的承諾和甜言蜜語里，而是要保持頭腦清醒。
這時的猶豫，對你和對對方都好，因為我們必須知道什么是自己想要的。
當我們心亂如麻，猶豫不決的時候，就是內(nèi)心在告訴你：沒準備好進入這段關(guān)系。
理性一點，才能謹記愛不應該建立在某一方的犧牲之上。
說句實在的，一個人再愛你，再愿意為你妥協(xié)，那也是建立在還愛你的前提下，一旦愛的條件不成立了，你終究只剩你自己。
當你確定自己和某個人在一起，能讓你情緒穩(wěn)定，讓你愿意敞開心扉，讓你更自信、更愛笑，更有好奇心去探索這個世界，而不覺得有負擔時，你后悔的幾率才會大大降低。
03
“不省心”，才能讓伴侶重視你
有些女生在關(guān)系里不僅不被伴侶重視，而且充當一個任勞任怨的好妻子、好女友。
在另一半心里，她們就是一個很省心的伴侶，但這種“省心”的評價，是她們用自己辛苦隱忍換來的。
網(wǎng)友小可就是這種讓男友省心的好女友，實際上她很卑微，常常逆來順受，談戀愛不敢查崗，不敢發(fā)脾氣，也不敢管著男友不和異性曖昧……
更有甚者，可能對方只是偶爾大發(fā)慈悲地給她打包了想吃很久的宵夜；
或者對方給她送的“禮物”，只是他買某樣東西附送的贈品，以及心血來潮地自發(fā)洗了一次碗，她都感恩戴德。
她沒意識到這是男友的一種馴化和篩選，當她接受了自己被這么對待，后邊只能有無數(shù)的委屈和心酸等著自己。
女人太省心，還要當男人的管家婆，這常常吃力不討好。
因此不要操心對方所有的事情，而是要讓男人意識到你是應該被尊重的，而不是他的剝削對象。
你可以表明自己需要被尊重，被包容，被重視，也可以強調(diào)自己絕不是一個沒有自主意識的省心伴侶，你完全有權(quán)利拒絕對方那些讓你有負擔的要求。
倘若男人打心里要求你作為伴侶就是要讓他省心，即使你為他包辦一切，他也只是覺得你還有些用處，而不是平等地尊重你、愛你。
一旦遇上讓他愿意為之奮不顧身的女人時，他絲毫都不會留戀你，因為他知道愿意為他付出的女人不會少。
健康的關(guān)系應該是平衡的，雙方都應該付出和接受，而不是一方背負所有責任。
也就是說，你只是對方的伴侶，而不是他嬰兒時期需要貼身照顧他的母親，你不需要過度讓伴侶省心。
你能賺錢養(yǎng)活自己，可以吃好吃的、玩好玩的，還能好好打扮自己，也能隨時找好朋友聚一聚……
怎么說，都比跟一個不在乎自己的男人蹉跎來得劃算。
不必把不懂珍惜自己的爛男人當成稀缺珍品，你永遠值得更好的，要時刻牢記：即使分開，吃虧的也永遠不是我。
作者 | 樂魚 內(nèi)心戲很多的話廢，喜歡從悲劇中參悟愛情哲理，熱愛一切情感抒發(fā)的形式，在努力當個有料的搞笑女。
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