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今天是冷愛問答第1781期，今天的故事來自《視頻號直播提問》，標題對應本專題：真正掌控一段關系主導權的關鍵——框架，誰框架強，誰就能占到主導權。如果你喜歡今天的問答，歡迎點贊、評論、分享告訴我喲。
01
問：我老家是農(nóng)村的。今年媽媽暗示我家里的老房子要裝修，二樓是毛坯房，她沒有跟我明說錢不夠，但暗示我能不能出點錢。
我工作兩年了，他們也知道我有一點錢。
以后我和弟弟結婚或者有什么喜事，裝修好房子會讓他們覺得有面子一些。
所以，他們可能想讓我出點錢。
他們沒有明確說是多少錢，但估計應該至少要幾萬塊錢，可能三五萬左右。
我的積蓄里是有這么多錢的，但我覺得裝修老家房子沒有什么必要。
我用投資的心態(tài)去看，覺得不是很劃得來。
冷愛：不，這跟投資無關，這是一個施與受的平衡，就是你爸媽覺得你欠他們的。
你告訴我：你覺得你欠你父母的話，現(xiàn)在給他們多少錢符合你內(nèi)心的平衡感？不管他們用這錢來干什么。
女主：我覺得大概6萬～8萬，最多10萬以內(nèi)，這是我的一個極限。
我現(xiàn)在困惑的點是，我弟弟也是剛畢業(yè)，父母可能希望我和弟弟互相幫扶，表達的意思是“我們在你身上花了這么多錢，希望將來你能花一部分錢在你弟弟身上”。
冷愛：互相幫扶是可以的，但你不能直接給弟弟錢，可以把錢給父母。
女主：如果弟弟向我借錢，我怎么辦？
冷愛：可以跟你弟弟講清楚要借多少，立個字據(jù)，這次借了不還，下次就沒法借了。
好借好還，再借不難，姐弟情深，好借好還。
答：第一，談判干貨。
我先教女主溝通和談判的干貨。
1）談判永遠不要出底牌。
關于談判，不管跟誰談判，哪怕是跟父母談判，都要記住一件事情：談判永遠不要出底牌。
比如，女主的底牌是想給10萬，但女主不可以出10萬，因為出了10萬，后面父母可能會再要20萬。
談判的第一個要素，是永遠不可以出底牌。
即便底牌在這里，也得一步一步來。
2）談判永遠不在談判桌上，談判永遠在桌外。
比如女主父母現(xiàn)在表面上跟她談的是老家裝修的問題，但本質(zhì)上談的是：她父母覺得她欠他們的。
3）比起行動，對方更在意的是態(tài)度。
父母有時候要的不是我們的行動，我們的能力也是有限的，他們要的是我們的態(tài)度。
所以，女主可以學習一段話術，其他的小伙伴也可以學習這段話術。
我們要有愛，但愛也需要通過這種話術來表達。
女主近期可以回家一趟，當著他們的面說這件事。這類事情，千萬不要發(fā)微信，也不要打電話，一定要當面說。
女主回家時，可以給父母買點禮物，再和父母一起吃飯，但不要跟弟弟在一起時說這事，就和爸媽說：
“我想單獨跟你們說一說我的心里話，我想跟你們表個態(tài)：
不管是在家里蓋房子，還是你們將來需要照顧、需要支持，作為兒女，我是百分百愿意的。
兒女永遠對父母是要回報的，我感恩你們?！?/span>
這是要與父母單獨說的，不要和弟弟一起。因為這是女主和父母之間的事情。
父母有時候責怪我們，是因為父母認為我們不愿意。但父母是我們的恩人，我們永遠要回報。
當然，我們要根據(jù)自己的能力來回報，不要做超出能力范圍的事情。就像《道德經(jīng)》中講的“事善能”。
比如女主現(xiàn)在的能力是10萬塊，女主可以跟父母說：
“現(xiàn)在家里可能需要錢裝修，我愿意支持。但我現(xiàn)在工作才兩年，如果想在職場上發(fā)展，就要接受更好的培訓，培訓需要花錢。
我現(xiàn)在可以先拿出1萬-3萬，如果以后我有更多的錢，我愿意繼續(xù)支持家里。
而且不管你們拿這個錢用來蓋房子做裝修，還是給弟弟去當彩禮，都可以，我不管，因為這個錢是我孝敬你們的。”
女主不要跟父母談裝修老房子值不值得，因為父母向女主要的錢未必會用到裝修上，也可能給弟弟當彩禮。
這種個案，我見過很多。
女主要量力而行，且不能將這筆錢直接給弟弟，因為這是自己跟父母的情分。
另外，女主一定要建立框架和邊界。
比如，今年、明年、后年，每年1萬，這三年就總共給3萬。
或者一次性給完，女主回去看望父母的時候給一個紅包，可以跟他們說：“這個紅包你們存著做裝修也行，給弟弟也行，什么都行，這就是我的心意。”
同時，女主要管理好父母的預期，對父母說：“我明年還回來看望你們，還孝敬你們，但可能給不了多少錢了?！?/span>
為什么女主能給10萬，我卻說只能給3萬？
原因很簡單，父母到現(xiàn)在的年紀多多少少會生病，女主需要再多存點錢。
因為如果真的生病，不給他們錢去看病，我們也做不出這樣的事。女主甚至可以存錢給他們買普通基礎的醫(yī)療保險。
如果父母嫌棄女主給的錢太少，那就談判，問他們：“究竟要給多少，您才滿意？”
女主就講清楚自己現(xiàn)在的能力到什么地步，比如：
“我的孝心就到這里了，你們要是想直接給弟弟也別不好意思，也不用告訴他這是我給的，這是我跟你們之間的事。但我永遠不會直接給弟弟錢，這錢怎么分配是你們的事。
我是給你們回報，不是給他回報。
我可以跟弟弟互相幫扶，可以鼓勵他、支持他，可以跟他打電話，但我不可以給他錢。
因為互相幫扶不代表打錢，就像喜歡一個男生，喜歡不代表要跟他結婚，這是兩件事?！?/span>
意愿、能力、承諾是三件事，但很重要。
剛剛講到的這些，是關于意愿和能力。關于承諾，怎么講呢？
女主可以和爸媽說：
“爸媽請放心，我會管你們一輩子。你們培養(yǎng)我花了這么多錢，數(shù)不清的時間、精力和心血，我承諾肯定給你們養(yǎng)老。
在你們生病的時候，只要我能給的我都會給，我都愿意，我承諾我能做到。
與此同時，我也會幫扶弟弟，如果弟弟有能力我們一起來給你們養(yǎng)老，如果弟弟沒能力我來給你們養(yǎng)老。”
為什么要這么承諾？
因為，歸根到底，就算女主說讓弟弟來給父母養(yǎng)老，說不定還是女主來養(yǎng)老。
伸頭是一刀，縮頭也是一刀，還不如趕緊把頭伸出來。做什么事，都不要落人口實。
要把頭伸出去，不要等到爸媽來要錢，反而應該主動問父母。
我經(jīng)常問我爸媽錢夠不夠花，我爸媽總是說：“很夠，我們在農(nóng)村哪花得了那么多?！?/span>
我說：“沒事，我再給你們打點?！?/span>
這是真心的，對于父母我們一定要有感恩之心。
如果沒錢，至少可以回家關心、看望父母。
我們不要等到對方向我們關上了心，才想起來關心。在對方心還是敞開的時候，就應該去關心。
注意，跟父母溝通的前提條件是要當面說，不要在電話里說，不要當著弟弟的面說，要讓他們意識到這是自己跟他們的關系。
冷愛：你來重復一下，我說的三個要點。
女主：我覺得你們兩個人是我最愛的親人，所以，我將來一定會養(yǎng)你們的，你們也不用擔心。
冷愛：這是第三點，你要先說第一點。
女主：我有百分百的意愿管你們的生活，不管是現(xiàn)在還是未來，將來如果弟弟能夠和我互相幫助，我也可以幫他，如果弟弟將來沒有能力，我將來也可以給你們養(yǎng)老。
冷愛：你講得有些亂，又牽扯到第三點了。
第一點只要講清楚一件事，我再敘述一遍：
“爸媽，你們跟我講建房子，我很愿意，我有百分百的意愿。
不管你們是要蓋房子還是怎么樣，你們生活上有任何的需要，我都愿意盡力去支持，你們不用跟我暗示，以后跟我明示就可以。”
女主：爸爸媽媽，我非常愿意支持你們，不管你們是蓋房子還是將來自己的生活所需，我都百分百地愿意在這兩方面給你們支持。
冷愛：我們這么說，是因為有時候爸媽怪我們，不是怪我們沒能力給，是怪我們不愿意給。
在感情中也是一樣的，有的時候我們不是責怪一個男人窮，是在責怪這個男人不愿意。
女主：第二點是講自己的能力——我可以給你們的就是3萬塊錢左右，如果你們需要，我今年一次性給你們，明年我也可以給你們一些錢，但可能沒有3萬這么多了。
如果你們不需要我一次性給這么多，我可以分兩年或者三年分批次給你們，我的能力只能到這里了。
冷愛：你三年之內(nèi)真的只能給3萬嗎？
女主：差不多就是這個數(shù)了，因為我自己有打算要買房子，我父母也知道。
冷愛：你就跟他們說“我只能給你們這么多錢，因為我也在存錢買房”，你還漏了一點“至于這3萬塊你是直接給弟弟當彩禮，還是要翻修房子，你們自己決定”，一定要強調(diào)這一點。
女主：這3萬塊錢我是給你們的，你們可以決定怎么花，將來給弟弟當彩禮也可以，或者花到家里裝修上也可以，你們來決定，但錢我只給你們。
第三點承諾——你們現(xiàn)在年紀也大一些了，希望有子女養(yǎng)老，未來我也可以繼續(xù)給你們養(yǎng)老。
我和弟弟之間也會互相幫扶，我也會幫弟弟，如果將來弟弟能力上不太行，我也可以獨自負責你們兩個的后半生生活。
冷愛：你覺得你爸媽聽了之后會怎么樣？
女主：他們會覺得我的女兒好像跟過去不一樣了。
談判比的是誰有框架，即女主要有一個清晰的框架，讓對方跟著自己的框架走。
談判永遠不是談判桌上的東西，不管是跟父母的、跟伴侶的、跟子女的的談判，所有的談判永遠是兩個人之間的框架PK，誰有框架，誰就能占到主導權。（本文標題出處）
如果我們有一個框架，對方?jīng)]有，我們就贏了。
如果雙方都有框架，誰框架強，誰就贏。
因為PK的不是談判能力，PK的是框架，大框架吃小框架，就好像大魚吃小魚。
1）序位
女主的個案里，會有一些彈性的部分。因為我們和父母是有愛的，和父母的關系不是商業(yè)競爭。
比如他們覺得3萬不夠，你可以問他們：“你希望我給多少？”
如果他們希望給10萬，千萬不能立刻給他們10萬，因為他們會想要更多，就回答說：“這個錢超出了我的能力。”
因為他們想拿這個錢，有可能不是在為他們自己打算的，而是想給兒子的。
女主要知道，父母才是弟弟的第一責任人，就像每個人都是自己健康的第一責任人。
要明確告訴父母：“你們是弟弟的第一責任人，弟弟不是我生的，也不是我一定要把弟弟帶到世界上來的，你們喜歡兒子就生了個兒子，這很合理，但你們就得為他負責任?！?/span>
這話可能聽了會不舒服，但女主必須講出來，因為這時候女主的框架就贏了。
這個框架的名字，叫做【序位】。
在父母跟前，孩子是小的，但孩子不可以代替父母做弟弟的父母。
女主是姐姐，不是媽媽，要讓父母回到他們的序位上。
錯位，是一切家庭悲劇的源泉。
什么是錯位呢？
比如有小伙伴說“我希望我的父母不要吵架”，這就是一種錯位模式。
父母吵架是他們的事，能讓爸爸媽媽不吵架的，只能是自己的奶奶。
父母如果想女主作為姐姐來管弟弟，女主可以對他們說：
“如果你們不在了，我比他大，我是他的姐姐，我可以管教他、支持他，沒問題。
但只要你們在，你們才是他的第一責任人，我沒有資格去管教他。
你們要是覺得他沒出息，你們就管教他，讓他有出息；你們要是覺得他沒錢，你們可以努力去掙錢。
如果你們不想出去掙錢，只想休養(yǎng)，這就是他的命?！?/span>
弟弟可以自己去奮斗，他自己又不愿意奮斗，爸媽又要在家里休養(yǎng)，還想拿高昂的彩禮娶一個大美女，哪有這樣的事？
他也不能拿姐姐換一個大美女回來結婚，是不是？
在家庭的哲理里，每一個人都有自己的生活要過。我們要按照序位來做人做事。
2）平衡
什么叫平衡？
施與受的平衡，給予和得到的平衡。
比如父母生我們、養(yǎng)我們，如果將來父母生病了，我們肯定要管。
但對于父母要給弟弟買房子的事，要不要管？
答案是：能管就管，管不了就不管。
比如如果女主現(xiàn)在有1000萬，弟弟買套房只要30萬，那無所謂，給就給了，畢竟自己有這個能力；
但你如果自己現(xiàn)在積蓄才20萬，給弟弟買房就得30萬，那就給不了，因為沒能力。
其實，女主父母與其在家里裝修，不如買房。
女主給父母3萬，再讓弟弟掙個幾萬，父母再出幾萬補貼一下，在縣城買個房子、在城市買個房子。
女主存了錢，也可以鼓勵父母存錢，可以說：
“等我賺到了錢，我肯定還給你們幾萬塊。
你們自己也存了有幾萬塊，弟弟也存一些錢，到時候讓弟弟在他的城市買一個房子，眾人拾柴火焰高，將來他也能在那結婚。”
這是一個話術，叫做給愿景，女主得給他們一個愿景。
現(xiàn)在在農(nóng)村花3萬裝修一套房子，還不如存錢在城市買一套房子。
女主也在城市里，如果家里在市里有一套房，將來還能在娘家吃飯、住一個晚上。
女主以后要是和老公吵架了，還有個娘家。
這才叫一家人，這才叫互相幫扶。
我們把格局打開。女主要給他們一個愿景，一家人在城市里相聚，他們一定很高興。
父母、弟弟和女主都是一家人，每一個人都有機會團聚，而不是給弟弟買了個房子，就是弟弟的房子。
出了錢的人，不可以排除在外，大家應該都是有歸屬的一家人。祝福女主！
家，是我們心中永恒的話題。本周日（8月13日）上午10點到下午6點，將會有一場我本人親授的原生家庭主題網(wǎng)絡課。
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主創(chuàng)團隊 | 冷愛 方賞 茜茜
博主簡介：潘升，筆名冷愛，情感暢銷書作者；二級心理咨詢師、二級婚姻家庭咨詢師；廣東省心理咨詢師協(xié)會副會長，廣東省婚姻家庭咨詢師協(xié)會副會長。
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