1.夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
2.老婦：你們公司里，要聘用一位女主角，我特來應征。
導演：是的，但你來遲了。
老婦：我剛看廣告，立刻趕來，怎么說已經(jīng)來遲？
導演：你來遲了20年。
3.“怎樣才能讓世界變得和平呢？”一天，一個小男孩問小利道。
“大家應該愛護動物。”小利回答道。
“愛護動物與世界和平有什么關系呢？”小男孩不解的問道。
“人類如果愛護動物，同樣會愛護自己的同類。”小利微笑著說道。
4.法官：“我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。”
約翰斯：“可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她說了些什么？”
約翰斯：“她喊道：‘來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜――法官那里去。’”
法官：“本案撤銷。”
5.男人和老婆去看新買的住房。一開門，一只老鼠從眼前跑過。男人迅速關上門，拿起笤帚追打：“我花了十幾萬元還沒住哩，你倒先住上了，饒不了你！” 就在老鼠被打得快要咽氣之時，男人開門將其放走。妻子抱怨男人沒將其打死，男人回答：“讓它回去給其它老鼠捎個口信，咱們這家人不好惹，以后別來騷擾！”
6.一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告：不管買不買，進門就有禮。
我心想這店看起來不咋樣，想不到這么牛氣！在我前腳剛一踏進門口，站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬，說道：“歡迎光臨，小女子這廂有禮了。”
7.一胖太太將東西遺忘在商場，當她回去取時，商場的小伙子大老遠就熱情地招呼:“太太，這是您的東西吧?”
太太既感激又驚嘆小伙子的記憶力，拿到東西后只見上面別著一張紙條:“失主特征:水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。”
8.一個色男去禮拜，見美貌修女，試調戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點他：你要愛她，可裝成神父約她，一定成功。當晚，色男帶假面具約修女出來尋歡作樂。天亮后他得意地摘下面具說：哈哈，我不是神父，我是白天調戲你的人！修女也摘下面具說：我也不是修女，我是白天掃地的老太太。
9.開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來都沒法吃飯。
晚自習時老爸帶我去醫(yī)院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫(yī)生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！”
一聽到“晚期”我爸腿都軟了。
然后醫(yī)生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。”
10.有一個人,他的兒子和老子都是狀元,他什么也不是.
有一天,他和兒子吵架,說我老子是狀元你老子是什么?
兒子木瞪口呆.
有一天,他和老子吵架,說我兒子是狀元你兒子是什么?
老子也木瞪口呆.
11.有天晚上在外面吃完飯后回家，走到一個偏僻的地方，燈光很昏暗，我眼睛的余光突然掃到一個白影子，猛地一回頭什么都沒有，可是始終能看到一個白影子跟著我。
急奔到家后發(fā)現(xiàn)白影子還有，于是很害怕。
洗臉的時候，我才發(fā)現(xiàn)……眼角有一粒米飯。
12.晚上回到家，一進門便看到星星般閃耀的燭光。老公則坐在桌邊，一臉溫柔地看著妻子。
他生日？我生日？結婚紀念日？妻子腦袋里飛快地想著。都不是?。〔还茉鯓?，忠厚老實的老公都沒有這么浪漫過，妻子感動得眼淚都要流出來了！
“請問這位美女，愿意和我共進燭光晚餐嗎？”老公拉起妻子的手，在妻子的手背上輕輕一吻。
“啊呀，老夫老妻的，你這是干嗎?。?#8221;老公的舉動讓妻子滿臉通紅。
“人家只是想和老婆浪漫一下么？”他撒嬌地說道。
“你這個人真是的。”妻子嘴上責備，心里卻美得不得了。
“那你高興嗎？”
“高興！”妻子害羞地點點頭。
“太好了！”老公歡呼道，“那你就不會因為我忘了繳電費，家里被停電的事埋怨我了，對不對？”
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