1、寡婦征婚！有三個條件：1、不能打她。2.不能離開她。3、某種能力要好。 第二天，“鐺鐺鐺”，開門來了一個沒有手和腳的男人。男人說道：“我沒有手，不會打你。沒有腳，也不會離開你。至于最后一點，我想你一定聽到了敲門聲！”
2、人都是有錢才變壞，所以對方之所以在表白時對你說你是個好人，主要是因為你沒有錢。
3、走在路上，突然頭暈的厲害，就給男友打電話，二貨男友說頭暈的時候要找個安全一點的地方坐下來，我問為啥，怕別人把我抱走了不成？男友悠悠的來了句，不是，我是怕別人扶不起你！。。。
4、昨天參加朋友婚禮，主持人說新郎準備了驚喜，誰喝完十杯啤酒，新郎給一條中華，參加婚禮的都要喝，最后一個朋友說喝20杯，沒人競拍，他贏了，拼死喝完20杯，要中華的時候，新郎拿出了一條中華牙膏。
5、在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒我，警覺地問：“你在喊誰？” 我忙掩飾：“我做夢當老師，在叫學(xué)生回答問題?！?老婆問：“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個學(xué)生回答問題？” 我一愣，緊接著回答：“因為是家庭教師?！?/p>
6、老公：“今晚在我媽這，和我媽睡，就不回來了?！睊鞌嚯娫挘凶愚D(zhuǎn)過身輕描淡寫地對身邊的女人說：“給你女兒捎句話吧，感情不能承受這樣的欺騙?！?/p>
7、女神突然問我一個問題：“一只母雞加一只公雞等于什么？”玩段子的我想都沒想回答道：“……”女神說：“走，我?guī)矸葑C了”，我答到：“帶身份證干嘛！”女神：“真讓人失望。”我悄悄的說：“坡上。”女神：“有，讓人心里撲通撲通的跳，死鬼！”
8、和女朋友交往了一個月多！她今天晚上讓我去見她家長！一見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說：“小伙子，你們才認識一個月，彼此了解嗎？”我深吸了口煙說：“具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤?！薄昂⒆?，外邊冷，我們里面說！”
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