1、很長一段時間以來，我都意識到家里存在一個問題：對于孩子，我和老公能做到百分之九十的耐心，但對于伴侶，我們卻一點就著，容易炸毛。在外人眼里，我溫柔和善，性格極好，鮮少生氣，老公也同樣大氣豪爽，不拘小節(jié)。但就是這樣的兩個人在彼此的眼中竟是脾氣暴躁，難以溝通的低情商人，簡直不可思議。細(xì)細(xì)想來卻又不足為怪，我們犯了大部分夫妻都會犯的一個致命錯誤：因為相知相伴多年，因為覺得足夠親密，便認(rèn)為無需顧忌與對方說話的語氣和態(tài)度，原本的關(guān)心與好意，到了嘴邊就變成了埋怨與指責(zé)。原本的建議與請求，出口卻成了命令與指示。時間久了，彼此耐心被消磨，抱怨責(zé)怪升級，出口便是戰(zhàn)爭，最終要么在戰(zhàn)爭中你死我亡，兩敗俱傷，要么熱戰(zhàn)變?yōu)槔鋺?zhàn)，在冷戰(zhàn)中消磨掉最后的感情，終變成了最熟悉的陌生人。真所謂越陌生，越禮貌客氣；越親密，越無所顧忌。因為知道對方不會怪我們，就將最傷人的言語刀子揮過去，殊不知說多了，聽的人心里也是千瘡百孔，也會鮮血淋漓。
2、我的父母就吃了不會好好說話的大虧。尤其是父親，擰巴而固執(zhí)，好好的一句話從他嘴里說出來就變了味。在我的記憶里，他跟母親的相處模式就是互懟，互相指責(zé)，互相埋怨，他倆一開口，家里的氣氛冷到冰點。我們兄妹幾個在這種氛圍下，如履薄冰，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，生怕自己成為他們生氣的導(dǎo)火索。大哥受此影響，對婚姻關(guān)系望而生畏，直到現(xiàn)在都不愿意結(jié)婚。二哥卻在一貫的和事佬的角色中失去棱角，在結(jié)婚后選擇走不說話就不會錯的路，凡事都失去自己的主張。而年邁的父母的感情早已在互相傷害中就消磨殆盡，已經(jīng)很少交流。父親住在老家，母親住在縣城二哥家，一年兩人都不愿湊在一起，偶爾兒女回家團(tuán)聚，湊在一起的兩人也是互相嫌棄，視對方為空氣的。這成了我們子女心中最深的痛。
原生家庭的影響讓我深深認(rèn)識到：孩子最大的安全感，最幸福的來源，就是父母相愛，家庭溫馨。而我，卻在不知不覺中重蹈父母的覆轍。好在目前還處于苗頭階段，還沒有對孩子產(chǎn)生影響，一切都還來的及。
3、最近看了不少婚姻育兒經(jīng)，其中有一種理論讓我汗顏：好的婚姻中，夫妻關(guān)系一定高于親子關(guān)系，理論根據(jù)是：以夫妻關(guān)系為核心，親子關(guān)系為配角的家庭幸福指數(shù)極高，家庭整體關(guān)系會穩(wěn)如磐石，牢不可破。而如果親子關(guān)系是家庭核心，夫妻關(guān)系是配角的家庭則會脆弱不堪，矛盾不斷。也就是說好的婚姻，夫妻關(guān)系一定高于親子關(guān)系。壞的婚姻，則親子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上。
此觀點，讓我如夢初醒：從大寶出生后，我的婚姻就淪為“壞婚姻”了：一切以孩子中心，整個家庭都在圍繞孩子轉(zhuǎn)，孩子笑我們跟著開心，孩子哭我們跟著難過?？傊?，我們作為配偶、夫妻的角色逐漸在淡化，而作為父母的角色越來越突出：我們的微信頭像，都是兩個孩子的照片，昵稱都是某某媽某某爸。我們的朋友圈，曬的永遠(yuǎn)是倆孩子；朋友親戚一見面，三句話不離孩子，孩子的吃喝拉撒，孩子的興趣愛好，孩子的學(xué)習(xí)成績……愿意溫柔細(xì)語的陪孩子玩上半天，卻不愿好好的跟伴侶話說第二遍，愿意剁手花錢給孩子買東西報興趣班，卻不愿花點錢動點心思為伴侶準(zhǔn)備點驚喜與浪漫……我想這就是為什么在中國離婚率最高的時期，就是生孩子后的頭三年了吧。因為大部分的中國人都在有了孩子后進(jìn)入了壞婚姻，往往因為孩子，而忽略了對方，把一切耐心給了孩子卻把所有不滿給了對方。卻全然忘了一件事：父母相愛才是給孩子最好的禮物，因為父母的相處模式，是孩子最開始接觸和了解愛情與婚姻的入口。在父母恩愛家庭里長大的孩子，往往會堅定不移地相信愛情。就算單身，也不會喪失對愛情的期待。就算分手，也不會失去再愛的能力。這種能力才是最最重要的不是嗎，一個有愛而且會愛的人有何懼？
4、至近至遠(yuǎn)東西，至深至淺清溪。至高至明日月，至親至疏夫妻。
夫妻本是沒有任何血緣關(guān)系的人，但可以在朝夕相處和相濡以沫中鑄就最親密的關(guān)系，一起生兒育女，執(zhí)手白頭偕老；可夫妻關(guān)系又是最最脆弱的，任何傷害，打擊就能使原本最親近的兩個人分道揚鑣、形同陌路，變成最熟悉的陌生人。所以，請小心呵護(hù)我們的婚姻，給伴侶多點耐心，多點關(guān)愛，好好說話，用心表達(dá)。不要讓我們的嘴成了破壞婚姻的武器，而要讓它成為滋潤婚姻的潤滑劑。
愿有歲月可回首，且以情深共白頭。
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