《兒童權(quán)利公約》頒布２０年。關(guān)于兒童權(quán)利的話題，一天天熱起來。
罰的事該怎么辦？
２００７年通過了反體罰的法律，而今年新西蘭為此法舉行了一次全民公決，８０
％的投票者反對這項法律。打開網(wǎng)絡(luò)，不少網(wǎng)友以自身經(jīng)歷力挺“棍棒之下出孝子
”，不少網(wǎng)友則以自身經(jīng)歷痛陳“棍棒之下出逆子”。好一通糊涂仗啊。
之下出“孝子”的文本，我不得不把它引用下來。這篇文章的題目是——
理由言之鑿鑿，有根有柢。一些卓爾名家還宣講過對孩子施行“動之以情，曉之以
理”教育方法的成功經(jīng)驗。
然而并不是每一位做父母的都能夠不怒而威，“不戰(zhàn)而屈人之兵”，也不是每一個
孩子都能讓童年只有柔聲細語，而無任何體罰。
。我天性愚頑，常把父母的教誨當(dāng)成耳邊風(fēng)，一遍又一遍地重復(fù)本不該再犯的錯誤
，父母在百般無奈之下只得選擇體罰的下策。印象最深的是兒時父親“贈與”我的
一次棒打。
個奇特的大雜院，院中矗立著一座巨大的詹天佑銅像。剛搬進來父親就告訴我，詹
天佑是了不起的工程師，設(shè)計了一條有名的鐵路。聽后我立即去瞻仰，果然雄偉。
銅像四周是大理石雕欄，大理石雪白雪白的，外圍有四季常青的松柏環(huán)侍。詹天佑
昂首挺胸，須仰視才見，具有一種神龍在天的威嚴(yán)，讓人不敢逼視。我與發(fā)小們幾
乎每日都要在此玩耍，形成了驅(qū)之不去的詹天佑情結(jié)。在玩耍中，不是把泥巴甩在
雕欄上，就是把石頭扔到銅像的基座上。父親每發(fā)現(xiàn)這一情形，都要嚴(yán)厲地批評我
，直到我認(rèn)錯方休?？晌移偸且蜇澩娑浉赣H的囑咐。
剩下主食饅頭了。有人提議用泥做饅頭，但怎么把泥變成白色呢?一下子難住了我們
。我靈機一動，說，有了，你們等著——說罷就回家取來了一把鐵錘，照著雕欄就
是一錘，一下子掉下一塊秤砣大小的大理石。當(dāng)幾個發(fā)小一齊把目光聚向我的時候
，我突然意識到：我犯錯誤了：我悔不當(dāng)初，恨不得遁地而逃，但為時已晚。
發(fā)小們也有點慌，紛紛幫我出主意。其中一個叫翠翠的女孩子很聰明，她說，我有
辦法，說罷找來膠土和成稀稀的泥巴，然后把泥巴抹在了雕欄的斷痕處，再把掉下
來的那塊大理石對在上面，并用手輕輕摁了一下。她鄭重其事地說：“誰說出去誰
是小狗。”說罷大家拉了勾。正當(dāng)我們?yōu)殄e誤已經(jīng)被巧妙掩飾起來而慶幸時，剛才
粘上去的大理石又脫落下來。發(fā)小們怕受牽連，早已如鳥獸散，紛紛跑回家了。但
我不敢回家，我知道，家里等著我的一定是一頓暴打。
寂靜。我突然想起了公用廁所堵頭的狹小空間(那里是非常隱蔽的)，于是在那里躲
藏了起來，狼狽得像一只跳蚤躲進霉味的襤褸里。那一天與往常不同，我非但沒有
嫌臭，反而希望臭氣更濃些，因為茅廁的臭氣能帶給我?guī)追职踩小改缚偛恢?/p>
于到這兒找我吧。我正思忖著，突然響起母親呼喊我的聲音，呼叫聲由遠及近，母
親經(jīng)過廁所時，我的心都快跳出來了。還好，她并未在此久留，就去了詹天佑銅像
的方向。過了七八分鐘，母親又逐回，直奔我藏身之處，把我揪了出來。事后得知
，父母從松子口中知道了這個秘密“據(jù)點”。
已悚然驚魂，舌結(jié)唇顫，結(jié)結(jié)巴巴說不出整話來。父親見狀怒火中燒，不由分說把
我摁倒在地是一頓棒打。經(jīng)母親勸解父親才住手。第二天，父親買了最好的黏膠，
帶著我把掉下的大理石粘好了。
。同一錯誤，提示到第二次(至多第三次)，我就會格外小心，主動終止錯誤。
兒時的事情早已煙消云散了，我們幾個挨過父親棒打的孩子，都成為了學(xué)有所成的
孝順子女，真真應(yīng)了“棒打出孝子”之偈。
么不教育我反而一再縱容，讓我一步步走到今天?死囚的母親無言以對。至今我仍喜
歡對這個故事咂滋品味，有時我甚至?xí)?，也許在某種意義上，我與那個死囚的區(qū)
別，就在于我有幸挨過父親的棒打。
知道家中洋溢著愛的男孩或女孩，不會因為該受的責(zé)打而懷恨在心。而一個沒
有感受到愛、被忽略的孩子，則會因為任何形式的管教而懷恨。一位心理學(xué)家如是
說。
這并不因為他喜歡挨揍，而是真切體會到那是對他愛的一種表現(xiàn)形式。為什么？
首先，可以肯定，他在受棍棒之苦前先得到愛，后來雖遭棍棒，對于父母之愛深信
不疑?？梢哉f，他小時候生活在一個不缺少愛的家庭，心理安全感很強，又十分貪
玩、淘氣、不太知道輕重，所以經(jīng)常惹禍就在情理之中了。對于這樣的孩子，僅靠
講道理并不能進腦子，如果不使用嚴(yán)厲的管教使之在權(quán)威和規(guī)則面前順服下來，長
大之后，不成個江洋大盜，也至少成個壞小子。
原因。他父母的分工合作十分關(guān)鍵。夫妻的一致和分工配合是家庭和諧的根基，教
育子女更不例外。
個死囚的故事講給他聽，把嚴(yán)加管教的道理告訴了他。也不知這位當(dāng)母親的把這個
故事講了多少遍，讓這個道理進了兒子的心。然后每當(dāng)嚴(yán)加管教時，父親唱黑臉，
母親唱紅臉。如果他在父親那里得到一通體罰，還有母親在一旁監(jiān)督，免得體罰過
了火。體罰過后，當(dāng)母親的想必免不了溫柔地安慰一番，讓兒子在心理上得到安慰
，不覺得父親的體罰是冷冰冰的。
古希臘哲學(xué)家柏拉圖早在２３００年前就寫道“在所有的動物之中，男孩是最難對
付的。”沒錯，這些孩子常有一種沒有任何理由而去冒險的傾向。
支持派的，不為別的，我覺得必需要讓孩子知道什么是怕。當(dāng)然，一味的打罵是不
可行的，我對孩子首先有兩個準(zhǔn)則，道德上的準(zhǔn)則和安全上的準(zhǔn)則。道德上的準(zhǔn)則
是按中國的傳統(tǒng)，比如對父母有禮貌等；安全上的準(zhǔn)則是告訴你不能做的事就是不
能去做，比如一些危險的物品不能碰。孩子平時的打打鬧鬧或者吵著要東西或者有
時和小朋友鬧矛盾，我從來不會打他，一般僅是告訴他不要這樣不要那樣。但是如
果是我明確說了的不能這樣去做的事情他還是做了，那么我首先問他知道不知道錯
、錯在什么事上，我兒子還算懂事，往往一問他就會承認(rèn)錯誤并說自己哪錯了，但
承認(rèn)歸承認(rèn)，視可能出現(xiàn)的后果的嚴(yán)重程度，我依然會打幾下，就是為了讓他記住
，有些錯不能犯。
必如此了。
活的觀點，可以說十分精當(dāng)。可是，大多數(shù)人不知道，傅雷是一位嚴(yán)父，當(dāng)小傅聰
練習(xí)鋼琴不夠用功的時候，當(dāng)老爸的用起體罰可是不客氣的。這并不妨礙傅聰?shù)某?/p>
才，相反，在老爸的嚴(yán)格管教之下，傅聰成為當(dāng)時中國最有才華的鋼琴家。
過于粗暴的管教方式十分后悔，有時以各種方式表示懺悔。這告訴我們，即使棍棒
之下能出孝子、才子，也不能動不動就用體罰。不小心，就留下后患，再滑得遠一
點，就是仇恨，甚至是悲劇了。
我孩子三歲了，我從來沒有打過她，因為我擔(dān)心這樣做會讓她學(xué)會打別人，變
成一個有暴力傾向的人。你認(rèn)為我錯了嗎？
強調(diào)一點，在家里目睹這些行為的孩子，是有可能甚至很容易變成兇暴好斗之人。
如果他經(jīng)常遭到充滿敵意、反復(fù)無常的父母親的毆打，或者見到大人生氣打架，或
者在家里感覺不到愛，不被重視，這樣的孩子就不會不學(xué)習(xí)怎么玩這個“游戲”。
因而，不按照經(jīng)慎重考慮而定的原則進行體罰將是非常冒險的。作為家長，你沒有
權(quán)力因為自己過的不好或情緒糟糕，就去打孩子一巴掌，就去恐嚇?biāo)?。也就是因?/p>
這種不正當(dāng)?shù)墓芙虒?dǎo)致一些善意的權(quán)利機構(gòu)在管教方法中的廢除了體罰。
生在求助者和兒童發(fā)展心理學(xué)博士杜布森博士之間。
悲劇。
“就說主犯楊杰，小時候其實非常優(yōu)秀，也很有天賦，愛歌唱，愛寫詩，會拉小
提琴，還是個二級鼓手。在他第一次進監(jiān)獄時還得過全國勞改系統(tǒng)罪犯小提琴比賽
一等獎。人品也不錯，愛幫助人、同情人，是個很招人喜歡的孩子。
但是后來，不僅楊杰，就連他的大弟也成了殺人惡魔。兄弟兩人判處死刑，小
弟楊輝和他們的父親因為包庇罪也被判刑。我們不禁要問：是什么原因使這3個孩子
變成這個樣子的呢？
答案是：錯誤的家教方式。
對于這一點，當(dāng)父親的到現(xiàn)在還不醒悟，他說：人們都說是我把3個兒子教成了
這樣，冤死我了，我在兒子身上花的心血只有我自己知道！問他怎樣教育兒子的，
他說：為了把楊杰教育成一個聽話的孩子，有次我一邊洗腳一邊跟他說話，他頂了
一下，我就把腳盆連同半盆洗腳水一起扣在他的頭上。我覺得游泳太危險，禁止他
又不聽，我就在他往水邊走時偷偷跟在后面，然后撲到跟前把他按在水里使勁淹他
。
楊輝說：小時候只要我爸不在，哥兒幾個快樂得就跟過年一樣又唱又跳。尤其
是大哥，從地上跳到沙發(fā)上，再從沙發(fā)上跳到床上。只要我爸一回來，哥兒幾個全
都嚇得沒了聲音。聽見“爸回來了”就像聽見“狼來了”似的。有一年過年包餃子
，楊輝搟餃子皮。搟著搟著，突發(fā)奇想把兩張餃子皮摞起來搟，他想這樣可能會更
結(jié)實，結(jié)果也被痛打一頓。
到了上學(xué)的年齡，挨打更是成了家常便飯，字寫不好挨打，分考不高挨打。打
來打去，打得他一點創(chuàng)造性都沒有了。本來，他對學(xué)習(xí)就像搟餃子皮一樣愛試驗，
后來不敢了。腦子越來越笨，比如解題，老師說最好要用兩種以上的方法，可他怎
么也想不出另一種方法。
楊輝上幼兒園時，有一次父親指著掛歷上一個字問他：這是個啥字？楊輝說這
個字老師沒教過，但他認(rèn)識，這個字叫“年”。父親沒有贊揚，竟給了一記耳光。
至今楊輝仍不明白父親為什么打他。老師沒教他會念，按理應(yīng)該得到贊揚才是，為
什么就打呢？
我想楊輝的父親以后想給兒子一個解釋也很難有這樣的機會了。因為傷心過度
，他已患了嚴(yán)重的心臟病，能不能活著出獄還是問題。而楊輝，他的兒子，卻這樣
說：我恨死我爸了！要是他死了，我想我會無所謂的，連一滴眼淚也不會掉……
直到他再次因盜竊被抓，已經(jīng)蒼老的父親甚至盼望他被公安局一槍崩了了事。審訊
中，他主動供認(rèn)了一起久未破獲的殺人搶劫重大命案就是他跟別人做的。因為有自
首和檢舉立功表現(xiàn)，最終被判了無期徒刑。事后他知道，他合伙殺害的女出租司機
竟然是一向待他很好的一位鄰居的親妹妹。
都要跪一個小時，給被他害死的死者磕頭，乞求原諒。他的父母對他已經(jīng)徹底失望
，根本不來看他一眼。
責(zé)怪和怨憤的一家人，還是無法輕易抹煞親情的牽系，抱頭痛哭，說著彼此自責(zé)的
話。
圍觀，我想那份羞恥或許會讓他記住一輩子。后來我聽說他是抱來的孩子，理解了
為什么他的母親會如此對他。
小苗離不開陽光和雨露。一味的責(zé)罰或許當(dāng)時起到一定的規(guī)范作用，卻沒有內(nèi)心的
認(rèn)識和領(lǐng)悟，只會助長孩子強烈的逆反心理。就像電視上的那位少年，即使在他被
捕入獄后，他的父親都不知道他人生第一次的偷盜行為，究竟是為了什么？
都說“棍棒之下出孝子”，這個案列卻印證了“棍棒之下出逆子”的結(jié)論，只是因
為棍棒來得不由分說，棍棒來得讓孩子不知所措，無法承受危壓，心智還不完善的
處于成長期的孩子，只有成為逆子的出路了。
孩子們，千萬不要棍棒下出逆子呀”。
是打；孩子小的時候打，孩子進入青春期之后還是打?？吹贸鰜?，這位可憐、可悲
的父親，不是要通過管教把自己孩子變成一個懂道理、講規(guī)則的孩子——這是管教
的目的，而是把孩子管成一個只是一味聽他的話的孩子——一個奴隸。這也就是有
的教育家所痛恨的一種方式：棍棒之下出奴隸。
叛者，這個悲劇充分證明了這一點。
這樣的問題在中國有，在美國也有，杜布森博士在《婚姻家庭指導(dǎo)全冊》中寫
道：
里天天都有數(shù)百萬家庭對孩子犯下罪行。很難相信有些父母為什么如此殘忍，而毫
無防衛(wèi)能力、不諳世事的孩子根本不理解他們的父母為什么如此恨他們。我記得，
有一個小男孩每當(dāng)夜里尿濕了床單，他可怕的父親就用這個床單包住他的頭，然后
把他倒塞進馬桶，以示懲罰。我還記得，一個煩躁的母親用剃須刀片把孩子的眼睛
挖了出來。那個小女孩這一輩子再也看不見這個世界了，還知道是她自己的媽媽剝
奪了她的視力！
你家一兩英里的半徑范圍內(nèi)，就有一個少年兒童正在經(jīng)受著這樣或那樣的虐待。布
萊恩·G·弗雷澤（Brian G.Fraser），全國預(yù)防和救治受虐及被忽視兒童中心的律
師，他這樣寫道：“虐待兒童……這個曾經(jīng)被認(rèn)為是和貧窮與壓迫相關(guān)的首要問題
……在社會的各個階層屢屢發(fā)生，并且，可能是這個國家兒童死亡的首要原因。”
我特別強調(diào)一下，咄咄逼人、鐵石心腸、“最親愛的媽媽”式的管教對孩子是具有
破壞性的，是萬萬不能容忍的。鑒于我們面臨著這么多的悲劇，我最不愿意做的事
情就是為其提供合理性和合法化。
的《世界兒童狀況特別?？非把灾姓f：“實現(xiàn)兒童權(quán)利的日程還遠未完成”。“
對兒童施加暴力問題尤其令人擔(dān)憂，據(jù)估計每年有５億至１５億的兒童遭受暴力。
其結(jié)果極其惡劣，許多兒童受害者在今后的生活中會面臨長期的生理和心理健康問
題”
嚴(yán)重。
流于溺愛。但是，那些相信棍棒出孝子的家長們要小心了！稍不留意，你可能傷害
子女，甚至出逆子。
第一，
很多當(dāng)父母的，在公眾場合，當(dāng)著孩子同學(xué)、老師，鄰居、親戚、路人的面對孩子
嚴(yán)加訓(xùn)斥，甚至動手加以體罰。這樣做，既使有一千萬個理由，也有一個錯誤，那
就是讓孩子的尊嚴(yán)受到傷害，甚至嚴(yán)重傷害。
嚴(yán)。如果你在公開場合傷害了他的尊嚴(yán)，那就傷害了他自我價值認(rèn)知的根基——那
就是他的自尊。一個失去自尊的人，一個覺得自己在眾人眼中沒有價值的人，也就
失去了向上追求的動力。這是一件極其危險、可怕的事情。
，在他的屁股上打幾下，對他的自尊心不會造成什么傷害。當(dāng)然，也有人不同意這
一點，他們的觀點是：心理學(xué)的研究表明，那怕是輕微的體罰，也會對孩子造成心
理上的傷害。
說的是，那樣的體罰肯定是存在的，有的體罰——輕輕的體罰，如果使用不當(dāng)?shù)脑?/p>
，也會造成對孩子的傷害。其實大人如果不用體罰，只要用輕輕的一句話，就可以
給孩子傷害，甚至是終生不愈的傷害。這里問題的關(guān)鍵在哪里？在于那種體罰，沒
有愛作前提。
有的人當(dāng)自己子女已成年之后，還用體罰的辦法來立規(guī)矩。這不是好辦法，體罰有
時有用，但是有時就沒有用，或者有相反的效果。這還是與子女的理解力和尊嚴(yán)有
關(guān)系。
育手段。再早是不合適的，因為孩子在１８個月之前，還沒有能力理解父母講給他
的道理。試想，當(dāng)他根本不能知道何為對何為錯時，你想通過體罰讓他明白什么呢
？這個時候，他的身體特別嬌嫩，特別容易受到傷害，體罰只能讓他受到傷害。
隨著年齡增長，孩子的自尊心越來越強，理解力也越來越強。一般而言，在１０歲
之后，出于對孩子自尊心的考慮，就不要通過體罰來管教孩子了。尤其是進入青春
期之后，孩子的自主意識越來越強，施以體罰，往往會讓孩子逆反心理加劇。
隨著年齡的增長，孩子對于成人的依附性越來越小、自主性越來越強。教育的方式
就要隨之調(diào)整，不然的話，五歲時的教育妙方可能是十五歲的教育毒藥。我有一個
經(jīng)驗，在９歲之前，特別是更小的時候，我稱呼我兒子為寶兒，他很喜歡。９歲之
后，他開始拒絕這一稱呼，要求我稱他為兒子。我估計，再過幾年，我就只能稱他
的名字，而且是大名，不能叫他的小名。為什么，他越來越成為和我一樣的人——
成年人。盡管這個成年人還沒有破土而出，但已經(jīng)在他的身體里準(zhǔn)備了。終有一天
，他就會粗著嗓子，試著要求我與他像朋友一樣，至少像教練與隊員之間那樣相處
了。你想，你能對另一個成年人施以體罰，來讓他就范嘛。聽說軍隊里和體育行業(yè)
時有體罰的習(xí)慣，我可不想這么干！當(dāng)然，如果他出了格，自有人管他——法律、
紀(jì)律，但那不屬于我們討論的內(nèi)容了。
的社會培養(yǎng)一個壞脾氣的人。有時候，孩子出了錯，他并不知道自己是錯的。這種
時候，只能給他指出來，不能給他一頓暴打，那怕是輕微的體罰，也是沒有什么益
處的。
管教他，只要能起作用就可以。還有時候，是情況有了一些新的變化，孩子并沒有
完全領(lǐng)會明白，這種時候，只要給他講清楚道理，讓他把道理記在心中也就可以了
。
長有耐心，其次還要求家長自己先把道理和事情搞清楚。在迅速變化的當(dāng)今時代，
在忙碌疲憊的工作和生活中，尤其不容易。
但是，這是必須的。有時候，為了我們的孩子，我們真的要把工作和生活節(jié)奏放慢
一些。因為，畢竟，在孩子０到１８歲的時候，把孩子養(yǎng)大成人，是作父母的第一
使命。
候教訓(xùn)他！我的回答是：就是要先冷靜下來，再對孩子進行管教。不然，就有可能
出問題，甚至適得其反呢。
的教育和管教，必須先讓自己冷卻下來，然后再面對孩子解決問題。
在怒氣中的家長可能出什么問題？
輕管教就可以了，可能出手太重，打傷了孩子。一些針對孩子的暴力，就是這樣無
意中產(chǎn)生的。
情商都大大降低，把復(fù)雜的問題簡單化，把簡單的問題復(fù)雜化。如果你自己把問題
搞錯了，那就會可能使孩子發(fā)怒。兩個發(fā)怒的人在一起會怎么樣？家庭的暴力！兩
個人都進入家庭暴力會如何？有可能產(chǎn)生激情犯罪。這是十分可怕事情。所以必須
制怒。
制怒難，古往今來無不如此。但是，如果你不控制自己的怒氣，你不僅會傷害自己
的孩子，還會傷害自己的配偶、父母、同事、朋友，你會把自己的生活搞得一團糟
糕！制怒難，但是再難也比將來面對無法挽回的錯誤甚至是罪行強哇！如果你自己
可能控制不住自己的怒氣，就得請一個人在一邊幫助你把關(guān)，比如豬逗逗的爸爸火
上來了，他媽媽在一邊看著，到關(guān)鍵時刻來降火！
絕大人把自己的怒氣發(fā)在孩子身上。避免家長自己不高興而拿孩子出氣，就可以有
效地避免更多的家庭暴力。
撒氣。如果自己孩子年紀(jì)小，孩子就成了好欺負的弱者，拿孩子來渲瀉自己的情緒
，再符合人性的弱點不過了。如果這樣的錯誤不能得到有效制止和改變，就會成為
一種定勢。長此以往，孩子遭殃，自己也變成一種可憎的面孔。
嚴(yán)重的錯誤；自己本來正在生悶氣，心里也不想讓孩子和家人承受自己的負擔(dān)。這
時候，不想發(fā)生的事就發(fā)生了，看上去，是孩子的錯誤點燃了自己的怒氣。于是決
堤的黃河沖入淮河的河床，結(jié)果，黃河和淮河的問題都比以前更大了。
淮河的河床之中。大人的問題歸大人。孩子的問題歸孩子。分別解決兩個問題，總
比把兩個不相干的問題攪在一起，把問題搞復(fù)雜化、甚至派生出第３個問題要有利
得多。
行體罰。
們在什么情況下才有必要、不得不施行一些有限度、有理由的體罰。
體罰是為了什么，是為了讓他知道：他所生活的這個世界是有規(guī)則的，這此規(guī)則是
必須遵守的。與此對應(yīng)的是：如果他不遵守——我這里講的是故意不遵守這些規(guī)則
，產(chǎn)生的不良后果就得由他自己來承擔(dān)。
感，父母嗓門稍高一些，他就很緊張，當(dāng)然不必施以體罰了。
對于一些受過虐待的孩子來說，體罰只會讓他聯(lián)想到所受的虐待。對于這些孩子，
不能用體罰，只能另找別的辦法。為此，必須付出更多的努力、更多的耐心、更多
的愛心、更多的仁慈。我們向天祈求，但愿我們這個社會不要再制造這類的悲劇、
這類的孩子。
？如果不會，那就根本用不著體罰了。問題在于，許多孩子的確喜歡向大人的權(quán)威
挑戰(zhàn)，這也是人的天性之一。這種時候，必須施以管教，甚至輔以體罰。
杜布森博士在《新版勇于管教》一書中這樣寫道：
丟了她的自行車，或是把媽媽的咖啡壺落在雨中任雨淋。這些都是小孩子的過失行
為，應(yīng)該恰當(dāng)?shù)靥幚怼?br>
而不應(yīng)受到嚴(yán)格的懲罰。我認(rèn)為，打屁股的懲罰應(yīng)當(dāng)是在孩子１歲半到１０歲之間
，當(dāng)孩子以挑釁的態(tài)度對父母說“我就不！”或是“你閉嘴！”時使用。當(dāng)孩子表
達出這種頑固的反抗時，你必須立即對挑戰(zhàn)予以回擊。
在孩子身上最悖論的一點是：孩子希望被領(lǐng)導(dǎo)，同時又挑戰(zhàn)父母是否夠格來領(lǐng)導(dǎo)他
。
萬冊，上個世紀(jì)末又修訂過的《新版勇于管教》中講了一個自己的故事：
通情達理。如果我放學(xué)回家晚了，只要有合理的原因，就不會受到批評。如果我沒
有完成自己該做的事情，她就會和我一起坐下來，共同制定一個未來行動計劃。唯
有一件事，她非常嚴(yán)格，那就是她不能容忍無禮。因為她知道，頂嘴和粗魯無禮的
話是孩子 挑戰(zhàn)父母最有力的武器，對此是絕不能姑息的。
能夠讓我有效地避免母親的迅速反擊，我母親通常的反擊是打我的屁股。
我對那一天學(xué)到的教訓(xùn)至今記憶猶新，我因為對母親頂撞無禮而付出了慘痛的代價
。那次，我站在離母親一米多遠的地方。我清楚自己已經(jīng)越過了界限，很想知道母
親會作出什么反應(yīng)。很快我就知道了。母親轉(zhuǎn)身去找能讓她表達不滿的東西，她抓
到了一根腰帶，上面綴滿了鉚釘和神秘的裝飾物。她用力地把那可惡的腰帶揮向我
，我甚至現(xiàn)在還能聽到腰帶在空中呼嘯而過的聲音。她一下子擊中了我的胸部，接
著，腰帶上的裝飾物和帶扣落在我的肚子上，我飽受了一頓打！那天以后，我學(xué)會
了對母親說話要措詞謹(jǐn)慎，之后，我再也沒有用言語頂撞過她，即使她到了７５歲
的高齡。
事。我要在這里告訴你，“腰帶事件”是一種愛的行為！因為我知道，母親有可能
因為這一揮導(dǎo)致心臟病復(fù)發(fā)而有生命危險。她當(dāng)然不愿傷害我的一根毛發(fā)，但是，
她對我的無禮很生氣，她的動機是要矯正我的行為。我們都知道我是罪有應(yīng)得，所
以那瞬間的傷痛并不會傷害我的自尊。不論你是否相信，母親的行為讓我深深地感
受到愛。
如果我不知道我是被愛的……如果我不應(yīng)該受到這樣的懲罰……如果我常常因為一
些小事就受到不公正的責(zé)打……我將會從這個“腰帶事件”中受到嚴(yán)重的傷害。肉
體的疼痛不是關(guān)鍵，這件事本身的意義才是至關(guān)重要的。
體罰的時候，不要用手。為什么，因為手是用來表達愛的。試想，如果你用手來打
你孩子的屁股，當(dāng)你再伸出手來愛撫他的時候，他會有什么感想。也許他會覺得怕
，也許會也覺得不自在。總之，會有點兒怪怪的。
拿一個專用的工具就會大不相同。用一個小木板或小竹板，什么時候管教就拿出來
，這個小東西就成了處罰的代表。對于一些比較敏感的孩子，你可能拿出來就夠了
，孩子立即認(rèn)錯。對于有的比較倔犟的孩子來說，你得實實在在地使用它。
體罰的程度，要讓孩子覺得有點疼，但是不要傷著孩子。因此，打屁股就成了最佳
選擇，那里脂肪比較厚，不容易受傷害。當(dāng)然，不在公開場合處罰也就是應(yīng)有之義
了。
于學(xué)生進行適當(dāng)體罰的權(quán)限，而且對于體罰工具也作了嚴(yán)格規(guī)定。有人覺得好笑，
其實這是必須的。體罰有時是必要的，但必須加以廣泛討論，通過法律等方式進行
嚴(yán)格限制和規(guī)范，以免被濫用。
區(qū)別，有時是困難的，但絕不是做不到。區(qū)別就在于，體罰的時候，必須心中帶著
愛，而且讓被處罰者感到這種愛；處罰的時候，被處罰者清清楚楚地知道他錯了，
而且是故意的錯誤。第三，體罰要冷靜進行，適可而止，不能造成傷害。如果做到
這三點，就不是暴力。
過孩子的人，或者曾經(jīng)感覺到自己打孩子時失去控制的人，都不要讓孩子面對這種
悲劇。任何脾氣火爆，有時候不能控制自己的人，不應(yīng)該采用這種方法。任何實施
體罰時偷著樂的人，要禁止他體罰孩子。另外，如果沒有孩子父母的允許，爺爺奶
奶大概不應(yīng)該動手打?qū)O子孫女。”
一個針對你的孩子的個別方案。我目前還沒有遇到這樣的孩子，但是一些專著告訴
我：這樣的孩子是存在的，那就是這孩子知道自己比父母更有力量，更能堅持到底
。
后可能會更加狂暴，更加不可收拾
但那是必要的、合理的、可行的、真實的，在我經(jīng)歷中屢次得到的，也是讓我對于
愛與管教的平衡深信不疑的重要原因。
孩子要堅持很長時間。
立即敞開懷抱，把你的小寶貝抱在懷里，親他，緊緊地擁抱他，幫助他擦干眼淚。
還要對他說，我愛你，所以才打你屁股，你認(rèn)錯了，我們更愛你了。然后，再對他
作一些其他的教導(dǎo)。
當(dāng)母親的在場，大家會在甜蜜的眼淚里互訴衷腸，老爸爸也會很動情地再講一些大
道理，而當(dāng)子女的會真的聽進去。
“棍棒之下出孝子”這句中國古訓(xùn)簡潔有力、朗朗上口、流傳廣泛，但是有個毛病
：雖然通俗，并不易懂。因為，如果理解成孩子有點不對甚至不順眼，就要施以棍
棒，那就大錯特錯了。
關(guān)于真正的愛或者叫做純粹的愛，可以寫成幾本或者幾十本書。有些根本的要點是
不能沒有的。要點之一，那就是不要把子女當(dāng)作自己的私有財產(chǎn)，但又堅決地承擔(dān)
起養(yǎng)育和教育的責(zé)任。要點之二，通過自己的家庭或其他方式學(xué)到真正的愛；直到
你確信對于真正的愛有所體悟，不然不要停止學(xué)習(xí)愛。要三之三，在孩子出生之前
就有所準(zhǔn)備，孩子懂事之后，就有智慧地、夫妻相合地建立與孩子相愛的關(guān)系，并
建立自己作為父母的好榜樣。
對于孩子明知故犯的錯誤，進行處罰，耐心地使其人性的水流納入理智的河床
，然后才能承載他人生的船舶，駛向一個美好的大海。如果不然，他的人生可能迷
失在中途。
這樣說：
聞而打碎所有夠得著的東西。但是，他們這種“伸手”的行為不具攻擊性，這是一
種寶貴的學(xué)習(xí)方式，不應(yīng)受到挫傷。我曾看到有些父母整天打他們2歲的孩子，只是
因為孩子對于世界的探索。對孩子來說，正常的好奇心受到壓制是不公平的。如果
把貴重的飾品放在能夠吸引孩子的地方，然后因為他“上了你的圈套”而大加斥責(zé)
，這樣做是很不明智的。如果孩子的小胖手伸向柜子底層的瓷茶杯，聰明的做法是
設(shè)法轉(zhuǎn)移他的注意力，而不是管教。幼兒往往無法抵御新玩具的誘惑，他們極易對
不易破碎的玩具感興趣，父母們應(yīng)該有所準(zhǔn)備，以便在需要時給他們一些替代品。
那么，什么時候該給幼兒一些溫和的管教呢？當(dāng)他公然對抗父母的口頭命令時！當(dāng)
你叫他，他卻向另一個方向跑去；故意把他的牛奶杯使勁地放在地上；你叫他停下
，他卻沿著街道飛奔；上床睡覺時大聲尖叫發(fā)脾氣；打他的小伙伴，等等。這些都
屬于不可接受的行為，應(yīng)該予以制止。即使在這些情況下，你也不需要用力打他，
敲敲他的手指或是讓他在椅子上靜坐幾分鐘，都能有效地表達出同樣的信息。責(zé)打
應(yīng)當(dāng)留待孩子反抗最為激烈的時候用，通常會在3歲以后。
關(guān)重要的。父母要耐心地教導(dǎo)孩子學(xué)會服從，但不能要求他的行為像大孩子一樣成
熟。
今社會中，孩子在某種力量的逼迫下成長得太快，當(dāng)他們常常被批評的眼光緊盯時
，心靈的泉水會漸漸枯竭。當(dāng)父母們用“無條件的愛”來替代嚴(yán)厲的管教時，孩子
們會從愛中得到更多的力量。在我的家里，永遠有寬容的空間。房間中充滿的喜樂
氣氛和歡聲笑語，是使孩子們干枯脆弱的心靈恢復(fù)活力的最好良藥。
這樣的文字，就是愛與管教平衡的美妙心得。
首先建立在愛中的關(guān)系，父母和子女都知道彼此相愛——講清楚合理界限和越過界
限的后果——子女明知故犯，公然向這些界限挑戰(zhàn)——父母沉著應(yīng)戰(zhàn)，冷靜回應(yīng)—
—施行有限度、有理性的體罰或其他有效的處理方式——孩子認(rèn)錯——父母與子女
的和解、對子女的更深的接納、教導(dǎo)和更有力的愛的關(guān)系。
（２００９年１１月２０日，北京）
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