?小笑話：我媽經(jīng)常跟我說：找對象的時候不能只看別人的外表
1、 今天與男朋友去外面玩，累了就準(zhǔn)備去開間房休息。然后我對他說：等下我們?nèi)ベF一點的酒店吧，這樣就不會有警察來查房了。然后，男友為什么就不理我了……這摳門貨!!!
2、 下水道很郁悶地問：我想不通！于是它堵了……
3、 有一天，聯(lián)合國在開大會，在場有各國的代表都想發(fā)言大會主席是個英國人，當(dāng)大家競相想爭取發(fā)言權(quán)，日本人就舉手啦主席說：你可以說啦！日本人便嘰里呱啦的說了一堆話但主席開口：你能不能說英文啊？日本人說：我就是在說英文啊.!!日本人又繼續(xù)說啦 此時主席又說啦：你能不能站起來發(fā)言啊？ 日本人說啦：我已經(jīng)站起來了啦……
4、 老公：家是溫暖的港灣。老婆：我靠，老娘真的是第一次見到6個平方的港灣??！ 老公：也是，太小了，裝你這200多斤的大船很吃力?。±掀拧?/p>
5、 今天坐公交，到站了從車前頭一大媽抱著一麻袋西瓜要下車，看著她步履蹣跚，本著中華五千年的傳統(tǒng)美德，我趕緊上前一步抓住袋子對大媽說：大媽，臺階高，我?guī)湍惚氯?。大媽：好孩子，謝謝你。大媽剛松手，我竟然沒抱動那袋西瓜，連人帶瓜滾下了車……
6、 小時候家里窮，沒吃過生日蛋糕，我問我爸那是什么味道。我爸說：“等你過生日那天就知道了”。后來我等啊等，終于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地湊到我耳邊對我說：“我問過別人了，生日蛋糕是奶油味的?！?/p>
7、 我媽經(jīng)常跟我說：找對象的時候不能只看別人的外表，也要看自己的外表。
8、 當(dāng)代人生活節(jié)奏太快了，還沒進衛(wèi)生間就開始解褲子。
9、 昨晚給哥們發(fā)短信：有空嗎？有生意找你談?wù)劇８鐐儯河猩痘顒又闭f吧，我老婆不在。我：那好，去不去上次那家酒吧釣妹子？這時話風(fēng)突變，出現(xiàn)了：果然，是這樣的，他在洗澡，我是他老婆。
10、 那天把老公惹生氣了，怎么也不理我，后來自己跑出去了。給他打電話，接通了：“對不起，您撥打的用戶不想理你?！蔽铱扌Σ坏?，說了半天好話，他反復(fù)就這一句，我煩了：“好，你厲害，有骨氣，有本事這個月別上床睡覺?！彪娫捓镎f：“你撥打的用戶說，他沒本事?！?/p>
11、 一個尷尬的現(xiàn)實是：如果美女拿著老款手機，開著桑塔納或者是奇瑞，抑或騎著小破電動，你一定會覺得可惜了！可如果她拿著iPhone6 plus，穿著時尚，開著上百萬的跑車，你仍然會覺得可惜了。
12、 去看病，醫(yī)生給我把脈的時候皺著個眉，我一驚，忙問：醫(yī)生，我脈像如何？醫(yī)生瞅了我一眼，搖搖頭說：賣相挺丑的！
13、 姑娘們對男性長相的審美要求是隨著年齡不斷變化的：上中學(xué)的時候喜歡陽光的臉，上大學(xué)的時候喜歡英俊的臉，等到步入社會，就開始喜歡上資本家的丑惡嘴臉。
14、 好不容易把男神約出來吃飯了，剛想趁機表白，不料男神卻先開口了：“你是個好女孩，可我和我女朋友都要結(jié)……”話還沒說完，服務(wù)員過來了：“門口那輛賓利是誰的，麻煩下去挪下車?！蔽艺酒饋韺δ猩裾f道：“對不起，我出去一下?！蹦猩窨次业难凵袼查g溫柔了起來，然后……我就去廁所補了個妝……
15、 兒子屁顛屁顛跑來跟我說：爸，我們老師說明天要補習(xí)，要交100塊的Q幣，我望著他手機里的王者榮耀，陷入了深深的沉思……
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