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昨天中午吃飯的時候，看到一對年輕的父母為孩子的教育爭吵了起來，媽媽說等娃娃長大以后就去XX班學(xué)習，爸爸卻說上學(xué)之后就沒時間玩了，要讓孩子有個快樂的童年...想必這也是很多很多父母對孩子教育的常見分歧，父母教養(yǎng)不一致的問題是有辦法解決的↓↓↓↓↓

但是直到寶寶真正出生哪一刻起，我們才知道情況并不像我們想像中的理想，教養(yǎng)小孩并不像書本上說的簡單。

有一類父母比較注重小孩的服從性

要求小孩什么都聽他們的，而且不可以問為什么。如果小孩不聽話就會受到處罰。

也有一些父母比較縱容小孩

對小孩有求必應(yīng)，也不會限制小孩的行為，比較像小孩的朋友多于父母。

這兩種教養(yǎng)方式都屬于極端的類型！前者會影響小孩的自尊心，降低小孩的競爭力；后者會降低小孩的自我控制能力、服從性、和在學(xué)校的表現(xiàn)。

還有比較多的父母會采取中庸的教養(yǎng)方法

他們會給小孩一些生活的規(guī)范去跟隨，注重與小孩之間的溝通，會講解給小孩聽規(guī)矩設(shè)定的原因。

在這種教養(yǎng)方式中長大的小孩通常會比較開心，有自信，長大后成功的例子也比較多。

當然，如果父母的教養(yǎng)方式是一致的，當然就什么問題都沒有。

然而現(xiàn)實就是在生活壓力和工作疲憊的促使下，夫妻會開始為了小孩的作息、教養(yǎng)的問題爭吵。

也會慢慢發(fā)現(xiàn)，原來夫妻間對于小孩的教育有很多不同的想法。 

對教養(yǎng)方式莫衷一是而引發(fā)沖突，是每對夫妻必修的家庭學(xué)分。而美國賓州一家婚姻咨詢中心也歸納出兩項夫妻對子女教養(yǎng)意見分歧的主因：

一是處罰方式

當孩子做錯事，有人會告誡孩子不可以再犯、但當配偶採取體罰時，沖突就產(chǎn)生了。

二是孩子應(yīng)負的責任

例如當小朋友把從圖書館借來的書弄丟了，有人會要孩子存下零用錢自己買還給館方、但有人卻直接幫孩子買單，爭吵自然會發(fā)生。 

還有一個重要原因，就是因為夫妻來自不同的家庭，有各自的成長過程和訓(xùn)教育背景，因此教養(yǎng)不同調(diào)是必然存在的。 

而且教養(yǎng)不同調(diào)引發(fā)家庭風暴的原因，也牽涉到男女性別差異、教養(yǎng)分工不平均、對小孩容忍度不同以及溝通方式的不成熟等結(jié)構(gòu)性問題。 

不一致的教養(yǎng)方法，會讓小孩感到無所適從，不知道應(yīng)該聽誰的話，更不知道實際的規(guī)則是什么。

而且小孩會利用父母教養(yǎng)的不一致，從中獲得利益，譬如，小孩最常用的伎倆是“但是爸爸說可以”、“媽媽說不用我做”。長久下來，很可能會導(dǎo)致小孩愛耍手段、說謊的習慣。

當然，要兩個不同成長背景的夫妻在教養(yǎng)上完全一致是幾乎不可能的。但是我們可以在不同的教養(yǎng)方法中找到共識，重點是要以小孩的利益為基礎(chǔ)。

如果出現(xiàn)了教養(yǎng)分歧，雙方都不必太過擔心與掙扎，首先應(yīng)該考慮的是如何正向看待，以正確態(tài)度面對它，讓婚姻的滿意度曲線有機會回到U型，而非L型，才是最重要的。那么夫妻要怎樣從不同的教養(yǎng)方法中達成共識?

爸爸在罵小孩時，媽媽卻哄小孩的狀況，常發(fā)生在我們身邊。當夫妻的教養(yǎng)方式不一致時，常常會出現(xiàn)一個扮演白臉 (好人)，一個扮演黑臉 (壞人) 的狀況。

其實，一個扮黑臉，一個扮白臉并不是理想的教養(yǎng)方法，因為當黑臉教育小孩時，小孩會去找白臉作為后盾，讓教養(yǎng)效果大打折扣。

我們可以采取“一個人同時擔任黑、白臉”的方法。如果爸爸因為小孩做錯事情而處罰他，媽媽便應(yīng)該把解釋和原諒的工作留給爸爸去處理。這樣小孩才有機會去明白爸爸的心思，感情才不會生變化。

有時候父母的觀點沒有錯與對，只是每個人的看法不一樣而已，所以我們也不需要在細節(jié)上斤斤計較。

媽媽希望小孩可以準時睡覺，但是整天沒有看到小孩的爸爸卻希望可以跟小孩多玩一下。

在這樣的情況下，媽媽可以先讓小孩做好睡覺的準備，如刷牙、洗臉；然后讓小孩和爸爸再玩一下再睡覺。

媽媽也可以把睡前的說故事時間留給爸爸，這樣雙方的需求都可以同時兼顧。小孩也可以同時擁有爸爸和媽媽的陪伴。

作為小孩的父母，都會覺得自己才是最了解小孩的人，認為自己為小孩所做的事情才是最正確的，往往這就是造成夫妻為孩子教養(yǎng)爭吵的原因。

精神病學(xué)家 Scott Haltzman, M.D. 建議夫妻可以閱讀教養(yǎng)書、參加教養(yǎng)課程、或是請教兒科醫(yī)生關(guān)于教養(yǎng)的問題。

基于自尊心作祟，對方也許沒辦法把我們的意見聽進去，但是我們可以通過專業(yè)人士的分析和意見，讓對方能更為客觀地接受別人的意見。

我曾經(jīng)聽到一個藝人在節(jié)目上講，他覺得孩子是故意的，一個壞行為，他會一直不停的重復(fù)。但錯誤的行為可能都是來自于天性。

孩子可能打人，可能搶玩具，這并不代表他本性是壞的，而是他不了解這有什么不對。

如果你因為他有這些行為就定義他是個不禮貌或愛欺負人的孩子，其實是把負面的標簽貼在他身上。

在你心中種下了他是這樣的孩子，在之后教養(yǎng)上，就會更容易因為小事而動怒，進入教養(yǎng)的惡性循環(huán)中。

如果孩子打人，你只說：“不要打人！”，從你的訊息中他知道他應(yīng)該換一個行為，但是他卻不知道要換成什么才能達到他的目的，所以他可能還是繼續(xù)打。

你可以提供一些其他的選擇給他，像是：“打人是不好的哦！會痛痛，我們來跟檳檳說聲對不起好不好？”或是“你要不要跟琳琳說對不起之后在一起玩，還是你要跟媽媽去別的地方看故事書？”

像我自己很喜歡跟女兒說的一句話就是：“你如果一直哭，我就聽不懂你說話，所以你要先不哭，我才知道你要什么！”這些都是給她訊息，讓她了解可以選擇另外一個方式去達到他要的目的。

還是用孩子打人做為例子，孩子可能會說，是因為別人都不分享玩具給他玩，所以他才打人。

這時爸媽要溫和但堅定的告訴他：“他不分享給你，是有點令人難過，但是不管如何，我們都不能隨便打人噢！我們排隊，等他玩玩了，你再玩好嗎?“

這宗旨就是不要用命令的口吻，而是一種提醒的態(tài)度。

像是請他把玩具撿起來，不要說一串快把玩具收好，不然就怎樣怎樣，而是說玩具這個單詞就好。

這樣他感受不到命令，也就比較不會激發(fā)出她反抗的心理?；蚴抢脝栴}：“妹妹，玩具的家在哪里？他們要怎么回家?”

當我們遇到意見分歧時，應(yīng)該在小孩不在身邊時再作討論。因為不管是媽媽贏或是爸爸贏，在小孩面前爭執(zhí)，只會輸了小孩對父母的尊重、信任、以及安全感；讓小孩感到緊張和不安。

其實，一個家庭里也可以同時擁有不同的教養(yǎng)方法，只要事先達成共識，清楚的讓小孩知道不管是媽媽的方式，或是爸爸的方式，他都需要遵從；讓小孩學(xué)習跟不同個性的人相處。