KY作者 / 咯咯
編輯 / KY主創(chuàng)們
前兩天，在后臺看到了這樣一條粉絲留言：“KY你好，我發(fā)現(xiàn)自己是一個特別不會依賴別人的人。雖然我也會感到孤獨，但每次向別人求助、提要求，我都會感覺不舒服，于是大多數(shù)事情上我都選擇了自己扛下來。以前我沒覺得這有什么問題，但后來我男朋友總是跟我抱怨他在我身邊找不到存在感。我想問，人一定要依賴別人嗎？我這樣有問題嗎？“
這位小伙伴的煩惱讓我想到了前段時間讀到的一個叫“依賴無能（counter-dependency）“的概念。據(jù)臨床心理學家Jonice Webb的總結(jié)，以下這些信號能夠幫助你判斷自己是否是一個依賴無能者：
1. 有人會用“冷漠”來評價你
2. 你希望給他人留下獨立、強大的印象
3. 愛你的人曾抱怨你在情感上過于疏離
4. 你習慣自己的事情自己做
5. 向他人求助對你來說異常艱難
6. 在太過親密的關(guān)系中你會感到不適
7. 示弱或是暴露自己的脆弱會讓你感到極其不舒服
8. 你時常會感到孤獨，即使身邊有親人和朋友
如果你發(fā)現(xiàn)你自己也是、或是身邊也有這樣的依賴無能者，今天的文章也許會給你一些幫助。
不會依賴別人的人是什么樣的？
美國心理學家Janae Weinhold和Barry Weinhold（2008）在他們所著的關(guān)于依賴無能的書中指出，這個人群對于依靠別人這件事是心懷恐懼的。他們乍看之下可能是強大、自信，甚至是很成功的，但在內(nèi)心他們其實脆弱不安，雖然害怕，卻又隱隱渴望著親密。
如果這個人群中存在一句共通的咒語，那一定是“我不需要任何人”——對別人這樣說的同時，也在內(nèi)心這樣告訴自己。
從行為上來看，他們會盡可能地回避對他人的需要，如果不得不依靠別人或者尋求外界的幫助，他們會感受到強烈的羞恥和尷尬，甚至還會因此厭惡自己。這種依賴也包括情感上的，比如在自己非常難過、孤單的時候也不愿意告訴身邊的人，尋求慰藉與關(guān)懷。
與依賴別人相比，他們相對更能接受被別人依賴。但比起這樣，他們更希望別人也不要依靠自己。因為，依賴無能者往往對“依賴”這件事本身抱有負面的評價，認為“自己的事就該自己做”。他們不喜愛、也不擅長應付來自他人的依賴。
于是，在人際交往中，他們有“逃避人際交換“的傾向。也就是說，最好你是你，我是我。對他們而言，似乎只有避免你來我往的付出，才能獲得“孤島般的獨立”。
因此，依賴無能者最大的問題就是，他們無法與他人建立深刻的聯(lián)結(jié)和長久的關(guān)系。他們身邊可能也不乏朋友和熟人，但那些試圖親近他們、與他們建立聯(lián)結(jié)的人或多或少，都會在某個時刻發(fā)現(xiàn)和他們之間像是隔了一堵墻——到了一個點就很難再靠近。
這是因為依賴無能者鮮少在人前暴露自己的脆弱，讓他們的伴侶和身邊親近的人時常產(chǎn)生前文留言中說的“找不到存在感”的挫敗心情，好像自己的存在對對方而言是可有可無的。
另一方面，依賴無能者即使面對親近的人，也會把得到和給予的關(guān)系算得格外清楚——“你幫了我一次，我一定要在下一次幫回來”。長此以往，對方難免會感受到他們的疏遠和“客氣”。
依賴無能者并不是從不會有依賴別人的沖動。在一些波動的瞬間里，他們會明確地感受到自己想要親近、依賴他人的愿望。但他們卻會對人際交往中各種微小信號的過度解讀，極其容易將他人的一句話、一個表情理解成對他們的拒絕，從而一瞬間就打消自己的念頭。并從此用更加嚴實的“外殼”武裝起自己。
依賴無能者不是發(fā)自內(nèi)心的不想要依靠別人，也不是不渴望親密的聯(lián)結(jié)。只是，表達需求對他們來說是那么困難，所以他們的需求常常會以別的形式表達出來。比如，他們可能經(jīng)常讓別人聽到、看到自己的抱怨，卻又拒絕幫助；甚至去指責、控訴對方?jīng)]有做好，來別扭地表達自己需要對方的事實。由于表達需要的方法是負面的，關(guān)系反而可能變得更加糟糕。
無法依賴別人的實質(zhì)是什么？
1. 無法依賴別人與自身的匱乏感相關(guān)
在成長過程中，如果長期感到需求無法被自身擁有的資源所滿足，就會產(chǎn)生一種長久的匱乏感。
這種匱乏感不一定是客觀上的貧窮，也有可能是家長主觀告訴他們的。比如，有一些家長由于自身的匱乏感，或是不懂得正確的教育方法是怎樣的，他們會習慣于夸張地跟孩子強調(diào)：“我們家很窮，你要節(jié)約”、“養(yǎng)你太費錢了，我們都快要養(yǎng)不起了”、“也不知道花這么多錢養(yǎng)育你，你長大后能賺幾個錢”……
在這樣的匱乏感中長大的孩子會建立起一種脆弱的自尊感——一種“我沒有”的低人一等的感覺從年幼時就和他們?nèi)缬半S形 。對于一般人來說，接受別人的付出，帶來的感受是溫暖；但對他們而言，接受別人的幫助讓他們感受到的，更多是虛弱和沒有力量——他們不會感到在這種交換中自己與對方是平等的，而會感到自己不得不承受了他人的“賜予”，ta會不自覺的把自己放在更低一級的位置上，又因為這種感受被刺傷。而這種感受正是來自于他們童年那些匱乏的經(jīng)歷。
他們會認為，需要依賴別人、接受別人付出的那一方是更加弱勢的、低姿態(tài)的，即使事實并非如此。他們排斥將自己置于這樣一個弱勢的情境中，就算不得不接受了他人的付出，他們也會想方設法地“還回去”，來恢復內(nèi)心的平衡。
2. 無法依賴的本質(zhì)也是信任感的缺失
Weinhold（2008）在書中指出，我們在三歲以前需要完成最重要的兩件事情：一是與父母的情感聯(lián)結(jié)；二是從心理上認識到自己是一個獨立的個體。而依賴無能的形成則是因為沒能完成與父母之間健康的聯(lián)結(jié)與分離。
情感聯(lián)結(jié)的建立是健康的分離發(fā)生的前提。這種情感聯(lián)結(jié)指的是，父母會肯定孩子表達自己，會在他們需要依靠時給予支持和幫助。孩子在這個過程中能夠明白，自己的情感需求是正當?shù)摹⒑侠淼?，他們不管在感到開心、難過、迷茫還是脆弱時，都有地方可以去，都有人可以依靠。而我們的安全感，以及對他人、對世界的最初的信任感也正是在這個過程中被建立起來的。
這種情感聯(lián)結(jié)帶來的信任感包含了三個方面：第一，相信自己對他人的需求是被歡迎的；第二，相信他人有意愿且有能力幫助自己；第三，相信依賴他人、提出需求這個舉動不會帶來針對自身的負面評價，對方不會利用自己暴露出來的脆弱反過來傷害自己。
但，如果在本該與父母建立情感聯(lián)結(jié)的階段，我們感受到自己的情感需求既不被鼓勵也不被接納，甚至總是在想要尋求依靠的時候感受到了負面的信號。比如，雖然父母為自己付出，也接受了自己的依賴，但他們的態(tài)度卻總是給孩子一種“我在給他們添麻煩”的感覺。如此一來，孩子就會對這個世界和他人產(chǎn)生出一種不信任的感覺。
上面說到，我們要先建立起健康的情感聯(lián)結(jié)，才能夠在成長中完成與父母的分離，實現(xiàn)真正的獨立。這種“分離”并不是物理上的，而是在精神上意識到自己是一個獨立的個體，我們可以有自己獨立的想法、情感和決定。
這是因為，我們能夠從健康的聯(lián)結(jié)中獲得一種自信——從他人對自己的接納中，我們也認可了自身。所以，我們才會開始相信自己的判斷，相信自己的感受是有價值的，從而也有能力從自己的內(nèi)部感受出發(fā)，去為自己的人生做決定。
而那些沒能形成情感聯(lián)結(jié)的孩子，有一部分會走上錯誤的分離道路。他們看似非常獨立，但其實這種獨立并不是從他們內(nèi)心的感受出發(fā)的，而是即使當內(nèi)心感受到對他人的需求時，也強迫自己不去這樣做。他們這種“獨立”實際是基于別人對自己的評判——他們只是在做一個別人眼中的獨立的人。
依賴無能者要如何學會依賴，
建立真實的聯(lián)結(jié)呢？
1. 認識到你對依賴的恐懼
想要消除你對依賴和脆弱的恐懼，你需要先意識到自己的恐懼。有很多依賴無能者都不明白自己這種不依賴別人的狀態(tài)并不是因為不想，而是因為不敢。為了幫助自己認清，你可以試著問自己幾個問題：
· 你是否因為不會依賴而失去了很多本可以獲得的幫助、支持和機會，使你在很多時候讓自己處于一個不利、甚至不公平的位置上？
· 不會依賴別人這件事是否常常讓你感覺自己孤立無援，在這個世界上是孤孤單單的一個人？
· “不依賴別人”是否總是變成阻礙你和他人關(guān)系的絆腳石，讓你感受到不到人與人之間聯(lián)結(jié)的深刻和豐富，而這給你帶來了痛苦？
可以發(fā)現(xiàn)，判斷的關(guān)鍵在于你的這種不依賴，或者說是“獨立”帶給你的究竟是快樂還是痛苦。
2. 承認和嘗試交流你的恐懼
有時候，在和他人的關(guān)系中表達需求和脆弱可以從告訴對方你有多害怕開始。你可以明白地告訴對方，你有隱藏的無法被表達的事實和情緒，或者在想要表達的時候，是什么原因可能令你感受到不安全，或者在你曾經(jīng)試探時，是否是對方的反應和舉動令你猶豫和退卻。你們可以共同分析這種恐懼的來源，這將對你進一步表達提供有效的幫助。
你們對彼此的依賴，是逐漸展開和深入的。你的每一次表達都仿佛一種測試，當一次次被證明，你的不安全感是多余的，對方能夠接納、能夠讓你依賴，并且未曾離開時，你們的信任關(guān)系就會更加堅固，表達脆弱和依賴對方也變得越來越自然，你們也會更深入地了解對方、建立聯(lián)結(jié)。而如果“脆弱測試”的結(jié)果證明，Ta并不能給予你想要的回應，Ta的表現(xiàn)是冷漠的，甚至是傷害你的，那么也有助于你進一步地評估和決定這段關(guān)系。
你需要知道，相互依賴對于一段關(guān)系而言是必不可少的養(yǎng)分，而不是負擔。一個真正愛你的人，也會在你向Ta尋求依靠的過程中獲得安全感，以及對這段關(guān)系的信心。
3. 從小事開始練習依賴
雖然你已經(jīng)讓對方明白了你的恐懼，也意識到了自己的問題在哪里，你也要知道學習依賴不是一個一蹴而就的過程。
你可以從很小的事情開始，比如在你感冒生病的時候，請求對方幫你倒一杯水、買一盒感冒藥。從這樣相對積極的小事做起，要比一開始就讓對方幫自己一個大忙，或者“掏心窩子”要簡單。
今天的文章你中槍了嗎？或者，你有遇到過這樣的伴侶嗎？留言跟我們討論哦~
References:
Henriques, G. (2014). Signs of Counter-Dependency. Psychology Today.
Weinhold, J.B., & Weinhold, B.k., (2008) The flight from intimacy : healing your relationship of counter-dependency, the other side of co-dependency.
Webb, J. (2017). The Curse of Counter-Dependence. Psych Central.
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