1、岳父跟我說彩禮錢要多少，我表示沒有意見。
岳父：看你比較爽快。作為一個(gè)男人，我也不能不有所表示。
我：叔，你有啥表示？
岳父：買一贈(zèng)一！
我：買一贈(zèng)一？啥意思？
岳父：這不你岳母一直在外帶孫子，我跟女兒在一起習(xí)慣了，我算是贈(zèng)品，一起帶過去吧！
我：……
2、酒店開會(huì)，經(jīng)理：你們今天看看視頻，小麗對(duì)客人鞠躬是全酒店最標(biāo)準(zhǔn)的，你們要向她學(xué)習(xí)，每次鞠躬都達(dá)到九十度。
一位男服務(wù)生：我們一定要向小麗學(xué)習(xí)。
經(jīng)理：小麗你講一講工作經(jīng)驗(yàn)。
小麗紅著臉說：我大姨媽來了，肚子疼我直不起腰！
經(jīng)理......
3、女朋友來我家，媽媽見她很漂亮，很是滿意。
媽媽：姑娘你是干什么工作的呀？
女朋友：我是空姐。
媽媽高興的問：你是跑那個(gè)航線的?。?/p>
女朋友：我是鋼鐵專線。
媽媽：鋼鐵是那條專線啊?
女朋友：就是軋鋼廠開天吊的，天天走的就是一趟線，同事都叫我空姐。
媽媽：啊.....
老公聽了心里挺暖的：沒事，老婆。
老婆：我不忍心看你這么辛苦。
老公：你又沒工作，事情也做不好，你說咋辦？
老婆：我報(bào)了個(gè)旅游團(tuán)，出去玩幾天，眼不見為凈，我也就放心了。
老公：我去……
5、媳婦邊吃火鍋邊問我：“老公，人家化的妝咋樣了？”
俺：“沒事，花容月貌剛剛好呢！”
媳婦：“我有那么好嗎？”
俺：“怎么沒有？你這一會(huì)兒功夫就要了三個(gè)干碟子，辣的鼻子尖尖都冒汗了，把化的妝都弄花了！”
媳婦：“尼瑪，這個(gè)花容呀！那月貌呢？”
俺：“月亮的月字像不像咱們燙火鍋的豬腰子？”
媳婦：“草泥馬，你居然敢罵老娘豬腰子臉？”
俺：“啊，不是。”
我問:“怎么了，媽？”
丈母娘:“你為什么要咒我們家斷子絕孫？”
我:“沒有啊?！?/p>
丈母娘:“沒有？剛才我吃了一個(gè)桔子是無子的，你不是詛咒我們老李家無子的結(jié)局（桔）嗎？”
我“……”
7、王姐：小美，昨晚發(fā)微信叫你去和那位‘三高’的男友見面，結(jié)果是啥情況？
小美：我根本就沒去！
王姐：我好不容易才給你物色一位條件這么好的男友，可你為啥不去呀？
小美：我才沒那么傻呢！
王姐：叫你去談個(gè)條件好的男友，這怎么叫傻呀？你到底啥意思呀？
小美：我爸就是‘三高’，成天住醫(yī)院，我們家每個(gè)月的收入，還不夠付他一個(gè)人的藥費(fèi)的。弄得我們家一貧如洗，到現(xiàn)在還負(fù)債累累呢！我可得接受我爸的教訓(xùn)！
王姐：可人家不是這方面‘三高’呀！
小美：不管他是哪方面的‘三高’，只要他是‘三高’談都不談。
王姐：人家是學(xué)歷高、收入高、個(gè)子高，你也不談？
小美：?。?！
女朋友笑:“怎么了小明，我就不能嫁給你老師嗎？”
她侄子大吼:“我是為你好，他身體不好，經(jīng)常生病，已經(jīng)連續(xù)半年沒給我們上課了。”
女朋友爆笑……
9、售樓小姐:“女士，好好考慮一下我們的房子吧，這是濟(jì)南市區(qū)最有投資潛力的房子了，您看，對(duì)面就是學(xué)校，絕對(duì)的學(xué)區(qū)房，孩子上這個(gè)學(xué)校是可以降分錄取的?！?/p>
顧客:“對(duì)面是藍(lán)翔技校，現(xiàn)在藍(lán)翔也這么難考了嗎？”
同學(xué)：我掙那么多錢！我要養(yǎng)活一廠子工人？你沒有這煩惱，你跟我比啥呢？
我：我不是說廠子呢，我是說我們干的是同樣事情啊。
同學(xué)：做同樣的事情，我跟你做什么同樣的事？
我：在家洗碗、掃地、洗衣服，掙零花錢，我一次才兩塊，而你卻能拿二十塊，是我整整十倍。
同學(xué)：……
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