在這個快速發(fā)展的時代，人們的壓力往往很大，尤其是一線城市，比如深圳更為突出，特別是有了孩子后，家里的開銷翻倍增長，若只靠一個人的收入，很難撐起一個優(yōu)質的家庭。
女人若想出去工作，要不請保姆，要不就讓老人來幫忙帶孩子，作為父母的老人一般都會義不容辭的，誰都希望自己的孩子青出于藍而勝于藍，更希望孩子能有好日子過，自己累點苦點，無所謂。
愿望很美好，現實也很無奈。不少老人出發(fā)點是好的，一切為了孩子，任勞任怨，累點苦點無所謂。
比如我，一個既是姥姥又是奶奶的阿婆，有著“豐富多彩”的雙面人生。且看看我人生的A、B面吧。
我今年58歲，一個兒子一個女兒。兒子成家了，女人也出嫁了。本想著自己完成任務了，也該享福了。沒想到的是兒媳說她要上班，而且她們老家的習俗都是奶奶帶孫子的，非要讓我去帶孫子。
想著兒子剛成家不久，工作壓力也不小，在深圳要供房，要供車，生個兒子，家里徒增開支很多，我答應了兒媳的請求。
我老公本來還在單位上班，為了能多掙點錢，提前辦理了退休，退休后跑網約車，因為我的退休工資也不高，才4000元左右，老公也是為了減輕我的壓力，最主要是想幫襯下兒子，想幫兒子分擔點壓力。
還好，當初我有先見之明，讓兒子的房子也買在了同一個小區(qū)，雖然隔著幾棟樓，不過晚上回家也挺方便的。
兒媳休完產假，我就成了全職的“奶媽”，孫子的吃喝拉撒睡，我全包了，雖然是同一個小區(qū)，在最初的半年時間里，我基本沒回過自己的家。我老頭子幾乎吃了一個月的泡面。一是他平常沒做過飯，二是他沒空也懶，不想做飯，更不想多走幾步到兒子家吃飯。
等孫子大了點，我就白天在兒子家?guī)O子，晚上帶著孫子回到自己家里睡覺。這樣就順便可以照顧下老伴兒。
就這樣，兩邊跑，終于把孫子拉扯到上學了，想著總算離開手腳了，可以輕松點了，還沒等我喘口氣，女兒又來電話了，說你孫子上幼兒園了，你來帶外孫吧。
女兒嫁的老公是深圳土著，不缺錢，但是親家母屬于比較灑脫的那種人。自己的孫子也不帶，每個月給我女兒10000元錢，讓她請保姆帶，可是女兒總是不放心保姆帶孩子，總和保姆鬧矛盾，保姆換了一茬又一茬，沒有一個她滿意的，搞得她也很累。
沖著女兒對我的信任，我答應了，不過我附加了條件，就是讓外孫來我家居住，女兒也同意了。就這樣我又把2歲的外孫接到我家里照顧。
你說我命咋那么“好”呢，剛把孫子照顧利索，外孫又來了。兒子的都帶了，女兒的也帶吧，誰叫我生那么多呢。
既然奶奶做好人了，那么姥姥也盡量做完美點吧。兩個孩子咋辦呢，老公也幫忙帶吧，好在女兒還不錯，每個月給他老爸5000元零花錢，算是一點點補償吧，起初，老公不要，我說干嘛不要，反正女兒家不缺錢，攢點錢留著咱們應急和養(yǎng)老用。后來，老公聽勸，收下了。
我的AB人生，像開掛一樣，開啟帶娃模式，帶一個也是帶，兩個也是帶，索性一起帶吧。就這樣，老公管一個我管一個，后來要上學了，還是我去接送的。人家奶奶就只出錢，不出力。瀟灑的很，我這外孫搞的像親孫子一樣。
就像網絡上說的：“媽媽生，姥姥養(yǎng)，奶奶定期來觀賞?！?/strong>
通過調查發(fā)現，之所以有這個媽媽生，姥姥養(yǎng)，奶奶定期來觀賞的現象，其實有很多原因，其中，最主要的就是婆媳矛盾。
其實，姥姥帶孩子，好處還是不少的，最突出的一點就是，緩解婆媳矛盾。婆媳矛盾，亙古難題。由姥姥帶孩子，基本上不會有太大的沖突。
第一，女兒信任，自己親媽自然不會虧了孩子，最關鍵的一點是，即便女兒怎么責怪媽媽，怎么發(fā)脾氣，媽媽都不會生氣。能容得下女兒的所有開心和不開心。如果換做婆婆，可能只能容下兒媳的開心，容不下兒媳的不開心。
第二，母婿和諧，作為女婿，相對于婆媳關系，更容易和丈母娘相處的融洽。對于丈母娘能帶孩子，作為女婿的肯定很樂意的。
總之，作為作為長輩，并沒有給孩子帶娃的義務，姥姥之所以愿意幫女兒帶，也是不希望自己的女兒受氣而已。作為子女，也要懂得感恩父母的付出。不能進行親情勒索。
不管是奶奶還是姥姥，其實，都沒有義務帶孫輩兒，老人家愿意帶，也是覺得孩子們辛苦，自愿幫他們的，不帶也是理所當然。
因此，不管是姥姥還是奶奶，都不應該作為帶孩子的主力軍，孩子還是自己帶比較好，對于孩子的成長，陪伴才是最長久的愛。不是萬不得已，孩子還是自己帶的好。
自己帶，既可以讓孩子更好的成長，又能讓父母享受退休時光。作為父母，也不要太“虛榮”，該拒絕的就要拒絕，不要過度包裝自己，撕開包裝，做真實自己。孩子終究要獨立，要長大，要獨立，父母不放手，孩子怎么能飛呢？
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