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前兩天，去同事家串門。

吃飯時，她五歲的兒子突然嚷嚷著去超市買玩具。

同事隨口說道：

“正吃飯呢買什么玩具？家里玩具還少嗎？”

沒想到小家伙一聽不愿意了，開始發(fā)起脾氣來。

把碗一摔，飯也不吃了，躲回房間大哭大鬧起來。

爸爸沖他吼：

“脾氣這么大，長大了還得了？”

同事被兒子哭鬧得心煩，忍不住吐槽，“這孩子越大越不懂事，動不動就發(fā)脾氣，像個炸藥包似的?！?/span>

的確，一提到孩子發(fā)脾氣，很多媽媽都非常頭疼。

尤其是當(dāng)著外人的面，孩子脾氣上來時，怎么哄都沒用，更是分分鐘被氣到內(nèi)傷。

孩子發(fā)脾氣，真的是“不懂事”嗎？

發(fā)脾氣本身是無害的，阻止發(fā)脾氣才是

孩子發(fā)脾氣，很多媽媽的第一反應(yīng)是強(qiáng)行制止，不讓孩子哭鬧。

其實(shí)，別說孩子，就算是大人，也會有控制不住發(fā)脾氣的時候。

為什么大人會發(fā)脾氣？

無非是受了委屈、心里高興、想發(fā)泄一下負(fù)面情緒。

同樣，“發(fā)脾氣”也是孩子表達(dá)內(nèi)心想法的一種方式，是情緒的釋放。

而情緒沒有好壞之分，無論是正面的還是負(fù)面的，都是孩子內(nèi)心世界真實(shí)的投射。

知乎上，有網(wǎng)友分享過自己的人生經(jīng)歷：

“從小到大，我媽都不允許我生氣。

我一生氣，她就更炸毛。

我特別怕我媽，吃飯的時候都小心翼翼的，不敢說這個菜不好吃，也不敢在她面前大聲說話。

后來，我就變成了那種特別會察言觀色的小孩。

現(xiàn)在我30歲了，還沒有結(jié)婚，相親對象皺一下眉，我都覺得他是不是對我不滿意?！?/span>

這位網(wǎng)友說，從小媽媽就告訴她——

第一不能哭，第二不能發(fā)火。

所以，這些年，她很少發(fā)脾氣。

可是，朋友們卻說她很“冷血”。

其實(shí)，她不過是習(xí)慣了隱藏自己的真實(shí)情緒而已。

《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》一書中寫道：

孩子的情緒就像流動的水，源頭是他的內(nèi)心。如果在水前設(shè)置了障礙，水要么繞過障礙，改變流動方向，要么只好回流到源頭，這也意味著孩子將情緒加諸自身，傷害自己。

兒童心理學(xué)者黛博拉·麥克納馬拉博士說：

“讓孩子將脾氣發(fā)完，而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣。發(fā)脾氣本身是無害的，阻止發(fā)脾氣才是。”

那些無法消化的情緒，終將侵蝕孩子的內(nèi)心。

允許孩子發(fā)脾氣的媽媽，才能養(yǎng)出輕松快樂的孩子。

孩子發(fā)脾氣，吼罵只會更糟

很多媽媽，一見孩子發(fā)脾氣，剛開始還能耐心哄幾句。哄不好，就索性不管了，甚至開始“冷暴力”。

前兩天，在綜藝《不要小看我》里，有一幕讓人特別感慨：

有個叫雷雷的小男孩脾氣特別大，先是弄壞了別的小朋友的氣球，然后又推搡別的孩子。

擔(dān)任助力官的張萌看不下了，一把抓住雷雷，厲聲三連問：

“你怎么這樣呢？你為什么老鬧脾氣呢？你乖一點(diǎn)好不好？”

沒想到雷雷不但不道歉，

甚至對張萌吼：“你才乖點(diǎn)好不好！”

很多媽媽們也會像張萌一樣，用粗暴的方式制止孩子發(fā)脾氣。但往往不但沒安撫好孩子的情緒，還會激發(fā)孩子的逆反心理。

要知道，孩子有時候是通過發(fā)脾氣來發(fā)泄情緒，緩解內(nèi)心的無力感。

如果這時候，我們對孩子不耐煩，其實(shí)是在強(qiáng)化這份“無力感”，孩子可能脾氣更大。

孩子發(fā)脾氣時，用不恰當(dāng)?shù)姆绞饺Υ粫尯⒆痈惺艿奖环穸?，不被愛?/span>

美國心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡說：

“當(dāng)我們的語言和表達(dá)方式，傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。”

感受不到愛的孩子，會不斷去證明媽媽是否對自己有愛，更會經(jīng)常發(fā)脾氣。

孩子發(fā)脾氣，其實(shí)是在求助

《情緒智能》一書中寫到：

“孩子情緒表現(xiàn)最強(qiáng)烈的時候，也正是情緒管理訓(xùn)練的最佳時機(jī)?！?br>

心理學(xué)家也表示，孩子發(fā)脾氣時，其實(shí)是在求助。

媽媽的第一句話真的很重要。

1、傾聽需求，接納孩子的情緒

首先要明白，孩子發(fā)脾氣并不是他一定脾氣差、或很任性。

孩子發(fā)脾氣是在向你發(fā)出求助信號。

作為媽媽，我們應(yīng)該“允許憤怒的發(fā)生”，而不是試圖強(qiáng)行壓制。

可以先對孩子說——

“感到生氣沒關(guān)系”“可以哭一會兒”。

而不是上來就說——

“你不應(yīng)該生氣”。

《妻子的浪漫旅行》中，蔡少芬講到過自己小女兒發(fā)脾氣的一件小事。

有一次吃飯的時候，蔡少芬只顧著和大女兒說話。

卻沒注意到小女兒一直在喊媽媽。
小女兒生氣了，開始發(fā)脾氣、大哭。

蔡少芬趕緊在旁邊一直道歉，撫摸著小女兒的后背，對她說：

“我知道你不開心了，你哭吧?！?/span>

小女兒哭了一會，她又問女兒：“你舒服了沒有？”

小女兒回答：“我舒服了?！?/span>

蔡少芬沒有強(qiáng)行壓制女兒發(fā)脾氣，而是鼓勵她把委屈的負(fù)面情緒發(fā)泄出來。

孩子不會無緣無故地發(fā)脾氣。

很多時候是因?yàn)?，自己的需求沒有被“看見”。

耐心傾聽孩子的需求，先接納孩子的情緒，才能了解孩子內(nèi)心真實(shí)的想法。

2、適當(dāng)示弱，與孩子共情

事實(shí)證明，孩子發(fā)脾氣時，給他講道理基本是沒有用的。

反而適得其反，甚至讓孩子更容易發(fā)火。

為了能說服孩子，我們要學(xué)會共情，在孩子面前適當(dāng)“示弱”。

讓孩子覺得“原來不是我一個人這樣”。

有一天，我著急出門，兒子卻磨磨蹭蹭，我趕緊拉著他出門。

進(jìn)了電梯才發(fā)現(xiàn)他上衣穿反了，讓他趕緊換過來。沒想到他不但不換，還嫌我當(dāng)著那么多人面提醒他，讓他很沒面子。

我給他道了歉，沒想到他還是不高興，還發(fā)起脾氣來。

我只好壓住心中的怒火，打起了“示弱牌”。

我告訴他：

“在你這個年齡，把衣服穿反是非常正常的事情。

我小時候也經(jīng)常這樣。

有一次衣服穿反了，甚至穿到了學(xué)校，同學(xué)們都笑話我，特別糗?！?/span>

正在生氣的兒子忽然噗嗤笑了：

“原來你比我還笨?。　?/span>

接下來，我并沒有說什么安慰的話，孩子自己就放松起來，趕緊把衣服換過來了。

孩子發(fā)脾氣時，父母最忌諱的就是高高在上的指責(zé)。把自己當(dāng)成孩子，才能體會孩子發(fā)脾氣時內(nèi)心到底在想什么。

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)，父母并不是站在他們的對立面時，才愿意“合作 ”，情緒自然就會好起來。

3、引導(dǎo)疏通，不“人前教子”

接納，不是放任孩子哭鬧、暴力發(fā)泄。

是如何教孩子合理排解負(fù)面情緒，引導(dǎo)孩子正確地看待問題。

如果孩子在公開場合發(fā)脾氣，這時候最好把孩子帶離現(xiàn)場。

比如帶到人少的角落或者車?yán)?，來疏通孩子的情緒問題。

而不是當(dāng)著眾人面大聲呵斥。

孩子發(fā)脾氣時，“人前教子”，他不僅聽不進(jìn)去，還會變得更加暴躁。

江蘇鹽城有個12歲的男孩，不小心弄壞了飯店里的物品。

媽媽當(dāng)著所有人的面，開始打罵孩子。

沒想到，男孩被激怒了，不但不認(rèn)錯，反而動起手打媽媽。

周圍的人趕緊上前制止，這場風(fēng)波才平息。
圍觀群眾忍不住提醒媽媽：

“這孩子脾氣太大，要好好管教?！?/span>

的確，孩子發(fā)脾氣，有時候是挺讓大人惱火。

可以先等一等，接納他的情緒。等孩子的情緒平靜下來后，再和他一起找原因、找方法。

蔡康永曾經(jīng)說過：

“情商高并非指不發(fā)脾氣，而是要合理地發(fā)脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達(dá)，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。”

孩子發(fā)脾氣，是成長過程中的必經(jīng)階段。

對孩子多一些耐心，允許他們捍衛(wèi)自己內(nèi)心的感受。

要知道——孩子任何不可愛的行為，都是在呼喚愛。

孩子發(fā)脾氣時，請先抱抱他。

媽媽的愛與耐心，才是孩子在攻克“壞脾氣”的路上，最大的底氣。

—— End ——

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