01
前兩天看到一段讓人越看越郁悶的聊天記錄截圖。
談話的是一對情侶，對話開頭，是男生對女友說，要告訴她一件事。
于是，就有了以下的對話：
男生：“寶~告訴你一件事?！?/p>
女生：“啥事，肯定也沒好事。”
男生：“哈哈哈，真聰明?！?/p>
女生再次讓他趕緊說正事之后，他才告訴女生，自己在女友上班的時(shí)候拿走了她收到的禮物。
這份禮物是一套貴價(jià)的護(hù)膚品，女生很舍不得用，打算等在用的護(hù)膚品用完了再打開。
男友不經(jīng)過同意，甚至在她毫不知情下就拿走了自己很珍惜的東西，女生很著急，也很不解，她急切地問男友：
“那套很貴的，你拿去干啥了？
那套很貴的，特別貴，我都沒用過這么貴的?！?/p>
面對焦急的女友，男友緩緩道來：
“你先聽我說，不是要過節(jié)了嗎？我想送我媽一樣?xùn)|西?！?/p>
女生問：“你要拿去送你媽？”
男生平靜回應(yīng)：
“嗯，別人送你那么多東西，放那么久都沒用，我就隨便拿了一樣?！?/p>
隨后跟上了一句非常“綠茶”的“你不會生氣吧”。
女生再次表明那套護(hù)膚品自己很珍惜，讓男友換一個(gè)她其他的東西。
結(jié)果男生說，換不了了。
女生被搞得一臉懵，怎么就換不了了呢？
原來男生早就已經(jīng)送出去了，現(xiàn)在來跟她說就是在先斬后奏。
他再次詢問：“你不會生氣吧?！?/p>
并且還洋洋得意地認(rèn)為，自己現(xiàn)在告訴女友也不晚：“我現(xiàn)在告訴你也不晚，我不說你還發(fā)現(xiàn)不了呢?！?/p>
女生頓時(shí)怒火中燒：“你不問問我就拿，你知道是什么后果嗎？”
女生很生氣，男生開始了他一連串的表演。
他先是用戀人的身份哄女友：“我倆又不是什么外人，有什么后果?！?/p>
發(fā)現(xiàn)哄不好，他又開始在女生身上找原因，怪她不早用：
女生更生氣了，他又企圖用“你也不虧”來說服女友：“反正都是別人送你的，你一分錢沒花?！?/p>
女生依然表示讓男友賠償，男生又用各種借口胡攪蠻纏、道德綁架：
“我這不是沒錢才找你拿嗎？”
“我替你送的。”
最后還用一句非?？┼獾耐廖肚樵挘?strong>美化他不問自取的行為，試圖用情侶的身份將這一行為合理化：
“老公本來就是小偷，還偷走你的心。”
看完一陣惡寒。林子大了真是什么鳥都有。
網(wǎng)友也紛紛表示憋屈：“分了沒，沒分別發(fā)出來讓網(wǎng)友生氣了?！?/p>
02
上述男友，最大的問題就是沒有邊界感。
以為在一起了，對方什么東西就也都屬于他了。
要知道，邊界感源于尊重，他選擇事后告訴女友，是料到她會生氣，而明知道她會生氣卻依然不問自取，就是實(shí)實(shí)在在的不尊重對方。
還記得“全網(wǎng)最下頭的理科生男友”嗎？
女友獨(dú)自全款買了新車，男友氣急敗壞，他敲著新車的車蓋，對女友說：
“今天必須給我一個(gè)合理的解釋，為什么我出了一趟差，回來就多了一輛這樣的消耗品？”
男生很生氣，女友怎么能都不經(jīng)過我，就自作主張買了車呢？
坐在新車?yán)铮猩诌B續(xù)輸出：
“能不能解釋下買這個(gè)車的意義?。俊?/p>
“你每天油錢來回20塊，20多天400，你這一個(gè)月得1000打底?！?br>
“這不算消耗品算什么？！”
他一直在重復(fù)“這劃不來”，一直在試圖說服女友，開車成本太高了，陰陽怪氣道：
“請問我們的楊總，這成本高不高？劃得來嗎？”
在他的邏輯里，女朋友花自己的錢買車不應(yīng)該，就應(yīng)該跟負(fù)債的男友一起過苦日子，這才是賢惠的好女人。
可是，這錢終究還是人家女生的，怎么花都應(yīng)該由她自己做主 。
他沒有把女友當(dāng)成是一個(gè)獨(dú)立的人來尊重，而是默認(rèn)了跟他談戀愛，就要跟隨他的心意行事。
他與不問自取的男友一樣，同樣都是沒有邊界感，認(rèn)為對方和自己談了戀愛，就完全屬于自己了，自己可以獲得對方的各種所有權(quán)，無論錢還是人。
但適當(dāng)?shù)膼?，絕不是理所當(dāng)然的占有與支配。
03
周國平在《人與永恒》中說：
“一切交往都有不可超越的最后界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。
一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限?！?/p>
因此即使是面對你深愛的人，也要?jiǎng)澏ú⑹刈∽约旱男睦磉吔纭?br>
相對于物理邊界而言，心理邊界由于抽象、隱藏，不容易辨別，往往不知不覺間就會出現(xiàn)越界等各種問題，因此也更需要我們注意。
就像有些人耳根軟，即便對方請求明顯過分，也不會拒絕，而是接受，這往往是源于這些人沒有清晰地劃定心理邊界。
親密關(guān)系中同樣如此，如果對方做了什么讓你感覺不適的事情，首先要警覺，然后要學(xué)會適時(shí)拒絕。
張小嫻曾說：
“愛情是一項(xiàng)高度占有性的情感，愛與傷害，只有一步之遙?！?/p>
為了更恰當(dāng)?shù)貛椭约壕芙^，我們可以提醒自己，評估傷與害。
“傷”和“害”不同。
例如，拔牙會“傷”到我們，但卻不會“害”我們；吃糖不會“傷”，但是吃多了卻是一種“害”。
明確心理邊界，短期的確會有“傷”，會有不和諧的感覺，但是長期對自己有利，否則會形成長遠(yuǎn)的“害”。
一個(gè)不自尊、自愛的人，也得不到別人的尊重和愛戴。我們必須理性地認(rèn)識到這一點(diǎn)，勇敢邁出拒絕的第一步。
如果有些人因?yàn)槟阏?dāng)?shù)膭澏ń缇€離你而去，那也是早分開早好。
共勉。
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