很多炎黃子孫對于“主動跟陌生人講話”一事，感到無比的頭痛。問其原因，總不外乎怕被對方拒絕，沒面子，也擔心人家認為自己窮極無聊、惹人討厭，為避免自討沒趣，因此干脆不做。你也是這樣子的“怕生”嗎？
其實，“沒面子，被視為無聊人士”這些想法，全是我們自己的“預定假設”，而事實上，害怕、焦慮的情緒，大多都來自于這些預定的假設，也就是那些在事情還沒有發(fā)生之前，我們就先做出了預測：“如果我沒有成功，別人會怎么想我？”
所以真正令人畏而遲疑的，不是行為的本身，而是這些預定的想法。但若仔細研究起來，你會發(fā)現(xiàn)，這些假設不見得合理。
不信的話，讓我們一起來想想。當角色互換，有誠懇的陌生人主動搭訕，而你不搭理他的話，會有些什么原因呢？你會發(fā)現(xiàn)，原因很多，可能是：
“我那天考試考得太爛了，心情不好，誰也不想理，所以別說是他，連最要好的朋友找我，我也懶得理！”
或是“那天我喉嚨疼，不想說話，所以即使是很有趣的人，我也提不起興趣來……”
諸如此類導致你不回應的原因很多，但多半是以自己的感覺為主，不一定是因為討厭對方，才不搭理人的，不是嗎？
糾正不合理的邏輯
由此可見，我們想法中的許多“預定假設”是有著許多破綻的。而正因為我們許多負面的情緒，例如：害怕、焦慮或緊張，都是由于這些思想中不合理的邏輯所產(chǎn)生的，因此認知學派的心理學家們主張，要消除這些負面情緒，最好的方法，就是先糾正想法中的不合理邏輯。對于怕生的人而言，如果建立合理客觀的想法，如：“我應該勇于和陌生人建立交情。如果他回應我，我們能成為朋友的話，那就太棒了！如果不能成為朋友，那只能說是天不時、地不利，我們雙方當時不幸配合不佳而已，而不是誰比較好、誰比較不好的關系。我覺得自己這么努力的去建立人際關系，說明了我是一個友善而心胸開闊的好人?！?/span>
如此調(diào)整了想法后，你會發(fā)現(xiàn)，許多原先以為很嚴重的問題，其實沒什么大不了的，當然也就不會庸人自擾了。
同樣的，有人很怕和心儀的異性說話，因為老擔心人家以為他另有企圖，會難堪的受到拒絕。其實如果換個角度想：“大家都是成人，說說話代表我有誠意想了解對方，有什么大不了的？”如果能先把對方看成“人”，然后再分為“男人”或“女人”，那么也許問題就很好解決了。
更何況，就算有企圖，又有什么不對呢？難道你沒有聽過“旺盛的企圖心是成功的關鍵”嗎？
再比方說，上臺演講時，講到一半稿子忘了，這時很容易陷入自責：“人家一定笑死了，我這么遜還敢上臺，一定會看不起我。唉！我的一世英名全完了！”因此郁卒很久。
如果你能換個角度：“沒什么啦！我只是忘了一小段，其他部分還是很精彩的，觀眾不是反應熱烈嗎？”也許這才是真正反映事實的想法。
如此這般地，如果能不時地改正想法中不合理的邏輯，那么在擺脫心中的魔鬼后，日子就會輕松自在多多。
