笑的我肚子疼
1、真生氣！剛才老子誤加入一個博士群里。
有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷?
這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎
有文化真可怕…
2、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
3、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準(zhǔn)信，叔叔都坐超兩站了。
4、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚:
5、農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
6、天冷了,丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了,送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了?！闭煞蚧鹆耍骸澳惆盐乙蚕匆幌拢徒o你妹吧！
7、最近很多結(jié)婚的，男朋友的車被預(yù)訂拉親。昨晚我們都已經(jīng)上床睡覺了，又被電話鈴聲驚醒，原來新郎酒駕被抓了，婚禮取消了，真是一個悲傷的故事。
8、昨天在路上撿了1000塊錢，當(dāng)時就站在那大喊了一聲：誰掉了1000塊錢？被我撿到了。結(jié)果一下圍來一圈人，都說是自己的，然后一哥們當(dāng)時就跪下了：哥，那是我兒子看病的錢啊
9、我是一名中考閱卷老師。有一問題是怎樣節(jié)約資源?？吹揭豢忌鸢福骸坝眯”銢_大便?！?nbsp;
10、今天去公園遛達，看到一個老大爺手里拿一個劍柄閉目凝神的耍太極，饒有興致的看了一會兒。音樂結(jié)束后，只見他慢慢收功睜開眼睛，盯著自己手里的劍柄看了兩秒，吼了一聲：臥槽！老子的劍呢？
11、剛才聽車上的電臺交通廣播，一個男人打近電話，說外面霧太大看不清紅綠燈，車開到中間看清是紅燈了，都連闖了四五個了，咋辦??？播音員安慰他說:“沒事，霧大，照不清你車牌號?！?/span>
12、一哥們喝酒喝多了，回家抱著女朋友的腿說：“媽我以后再也不喝酒了，喝多太難受了?！彼笥蚜R他：“你TM的還是沒喝多，還能分清公母！你怎么不叫我爹？”
13、車管所考科目一，左前方一女孩做完所有試題，拿起手機對著有分數(shù)的確認窗口準(zhǔn)備拍照，看樣子是要發(fā)朋友圈留念。監(jiān)考員迅速上前說了一句：出去！成績作廢！我當(dāng)時就噴了…
14、幫朋友辦出院手續(xù)，辦公室里醫(yī)生和護士在聊天，忽然來了個護士:護士長你去插吧！我是真插不上，都半小時。護士長:你那考核咋過的？連個導(dǎo)尿管都插不上？護士:不是他那比蠶寶寶還小怎么能啊…讓我想想蠶寶寶多大！
15、樓主幼師，早上放學(xué)一學(xué)生的家長遲遲未來接她，我拿她的手機準(zhǔn)備給她家里打電話，電話本里一共兩個聯(lián)系人，一個是爸爸，一個是奪命女魔頭…
16、逗比老公，我們兩冷戰(zhàn)中，我自己切了個橙子沒給老公吃，我蹲在垃圾桶旁邊，垃圾桶有蓋的那種，開始對著垃圾桶吃橙子，怕橙子的水弄地上去，垃圾桶蓋正好把我臉擋住了，老公看到我說:“你再餓也不能吃垃圾啊?！蔽胰ツ愦鬆?shù)摹?/span>
17、有一天上物理課，老師對同學(xué)們說：同學(xué)們，快要考試了，你們有什么不懂得問題就問我。這時一個同學(xué)默默的舉起手問道：老師，牛頓的頭發(fā)在哪燙的？
18、lz大學(xué)狗，有個二貨室友，這幾天月底沒錢了嘛，就打電話跟他老爸求補給。打了幾天都沒打通，今天換個號打通了，原來…他被他爸拉黑了…黑了…親爸啊！
19、LZ長了張娃娃臉。一天老公和我跟媽媽到銀行，在填單子時，由于媽媽視力不好，所以看了很久，這時旁邊的一個業(yè)務(wù)員對媽媽說:讓你孫女幫填吧。我回頭對旁邊的老公喊道:爸，幫我拿支筆來，老公一臉黑線…
20、有一對姐妹，妹妹身材婀娜，非常漂亮，姐姐五大三粗，是個女漢子。一次，當(dāng)著一幫朋友的面，女漢子就調(diào)侃她父親：老爸，為毛你造妹妹的時候，就精雕細琢，整得像個紫微似的，造我的時候就偷工減料，整得像個容嬤嬤似的，坑我??！
她逗逼的爸爸悠悠地來了句：不好意思，第一次的時候業(yè)務(wù)不熟！
21、劫匪：你老婆在我手里，只給你一天時間，5萬塊贖金，不然我就撕票！
她老公：能寬容幾天么？
刧匪：怎么，有困難啊？
她老公：錢不是問題，我只是想清靜幾天！
22、昨天和情人在影院看電影，這時有個工作人員進來大喊:“誰帶別人的老婆來看電影的？我把后門打開趕緊走，人家老公手里提著刀說要玩命呢！”
結(jié)果瞬間跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上，因為我堅信她是沒有老公的！
23、男人買了一條魚回家讓老婆煮，然后自己跑去看電影，老婆也想一起去。男人說：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你分享故事情節(jié)。”
待男人看完回來時，沒見到魚，就問老婆：“魚呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下來說：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的味道。做人，就該這樣，你怎么對我，我就怎么對你！
24、一哥們是個二貨，一次騎電動車超速，交警將他攔下罰款50元錢。他牛氣十足地說：“我家親戚可厲害了，一會兒我請出來，你還得倒找我50元錢?！苯痪瘹鈮牧?，讓他請出來，這二貨掏出100元錢，指著上面的頭像說：“這是我親戚?！?/span>
25、一外科醫(yī)生去餐廳吃飯，點菜時服務(wù)員總撓屁股。醫(yī)生關(guān)切地問:
26、剛接一電話，張嘴就問
27、一賊將偷來的貨車倒出，被農(nóng)村大爺生擒，交給警察。賊不解，問大爺，你咋知道這車是偷的？大爺答：你一上車，車就自動報警了。警察問：咋報的？大爺答:請注意，盜車！請注意，盜車！賊仰望天空說：沒文化太可怕了…
28、我一哥們兒子剛十個月，昨天晚上哥幾個在他家喝的有點高。今天街上見他媳婦說：
29、“做飯，講究的是米水比?！彼谌沼洷旧蠈懴铝诉@句話，被媽媽看到了。
媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字?！?/span>
然后給最后三個字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
30、某人入室盜竊，剛進屋，女主人回來了，他躲到床下，還是被發(fā)現(xiàn)，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。該情形依法應(yīng)定入室搶劫，至少判十年。
再后來這小子又找到某刑法博士，博士告訴他，你應(yīng)該這樣講，當(dāng)你想強奸時，發(fā)現(xiàn)該女奇丑無比，便逃跑，最后就可以被認定強奸中止，因無損害后果，就可能免于刑事處罰。
再后來他找了一個刑法學(xué)博士后，博士后教他這樣說：他看上了這家男主人，想強暴他，沒想到女主人先回來了。因為刑法沒有規(guī)定強奸男人屬于犯罪，這小子二審被無罪釋放了。
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