鄰居家兒子偉，一個(gè)靦腆的年輕人，娶了一個(gè)漂亮媳婦叫娟，生了一兒一女兩個(gè)聰明伶俐的孩子，家庭本來應(yīng)該是美滿的。
他們一大家子人住在一個(gè)小院子里，公婆住正房，小夫妻住偏房，從一個(gè)大門進(jìn)出，生活中總會(huì)有雞毛蒜皮磕磕絆絆的，三天兩頭傳來吵架的聲音。
娟一直想另外蓋一處房子自己小家搬出去住，而公婆認(rèn)為這么大個(gè)院子住這么幾口人綽綽有余了，沒必要再蓋一處房子。后來實(shí)在吵得不行，娟一發(fā)狠帶著一雙兒女回娘家了，留下話說：不蓋新房子就不回來了。公公婆婆氣得要死，告訴兒子說不回來就不回來，不去接她。
周圍人都勸他們：何必非要和年輕人擠在一起呢，自己另外蓋一處小房子住著多清爽。于是公婆慢慢也接受了，買來磚頭打算蓋房子，但依然不愿意和兒子住遠(yuǎn)了，就在他們家大門口選了一小塊地方準(zhǔn)備蓋房子。
偉歡歡喜喜去接老婆孩子，說公婆已經(jīng)要開工蓋房子了，我們回家吧。
回到家，娟一看他們新房子選址就在自己大門口，像自己的門房一樣，就氣不打一處來，生氣地質(zhì)問：“新房子怎么不蓋到村頭那塊宅基地上，非要蓋在我們眼皮底下干嘛，這不等于之后還是要和我們住一起還是要整天管我們家的事嗎？”
公婆也很委屈：“你說讓我們蓋房子我們就買磚頭準(zhǔn)備蓋房子，你怎么還不滿意？況且我們整天幫你們帶孩子做家務(wù)還落個(gè)埋怨？”
偉站在一邊束手無措。
這時(shí)候生氣的婆婆對(duì)愣在一遍的兒子說：“偉，你還不打你媳婦，看她把我氣成什么樣?！?br>
偉于是上前就給了媳婦一個(gè)大嘴巴。
打完兩個(gè)人都愣住了。
婆婆還在旁邊說：“這就對(duì)了，以前你就是太寵著她了，她就天天作，女人就是得打，不打就要上天！”
娟反應(yīng)過來沖過去打偉，但是怎么也比不上男人的力氣大，被偉一頓拳打腳踢打得鼻青臉腫。
公婆在一邊看著，沒有上去勸阻。
事后娟馬上拉起兩個(gè)孩子回了娘家，讓媒人捎過來話：一定要離婚！
僵持了一個(gè)月，還是離了。
辦完手續(xù)，偉一個(gè)人回到家里，把離婚證摔在父母面前：“媽，你讓我打她幫你出氣，我也打她了幫你出氣了，現(xiàn)在我們的婚姻被你們折騰散了，你們滿意了吧！”
公婆面面相覷說不出話來。
武志紅在《為何家會(huì)傷人》里面認(rèn)為，分離是生命中永恒的主題。
嬰兒降生，從溫暖舒適的母體內(nèi)艱難擠過狹窄的生命通道來到這個(gè)世界，就開始了第一次的分離；從降生到嬰兒一歲，這個(gè)時(shí)候的母親對(duì)他有求必應(yīng)，讓他覺得和母親依然是一體的、共同步反應(yīng)的；一歲之后學(xué)會(huì)走路，對(duì)母親的依賴就會(huì)逐漸減少，開始了自己對(duì)這個(gè)世界的探索；兩三歲左右孩子開始有獨(dú)立的自我意識(shí)，要自主去去做很多事，父母這個(gè)時(shí)候應(yīng)該讓孩子去嘗試很多事情，而不是束手束腳什么都不讓孩子去做；孩子上學(xué)之后，更是遠(yuǎn)離了父母的范圍，開始形成自己的小圈子。這樣，孩子的成長(zhǎng)，就是帶著父母的愛，慢慢和父母分離的過程。
《少有人走過的路》的作者斯考特·派克甚至稱：懂得分離的愛才是“真愛”，父母必須主動(dòng)地與孩子分離，這樣才能促進(jìn)孩子的人格成長(zhǎng)。拒絕分離，愛就是“假愛”，兩個(gè)不懂得分離的兩個(gè)人黏在一起，你干涉我的空間，我侵占你的空間，兩個(gè)人都不能很好地成長(zhǎng)。
奧地利心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒認(rèn)為：“母愛的真正本質(zhì)在于關(guān)心孩子的成長(zhǎng)，但也就意味著和孩子的分離?！?br>
分離和愛是相輔相成的，拒絕愛和親密的關(guān)系對(duì)雙方的傷害當(dāng)然也是巨大的，而成熟的分離，是一邊給予愛，一邊堅(jiān)定地告訴對(duì)方，你是你，我是我，這樣關(guān)系中的兩個(gè)人才能發(fā)展出獨(dú)立而健康的人格。
給予孩子足夠的愛，而且一步步的分離做得好的話，親子關(guān)系就是良性的親密關(guān)系，孩子就會(huì)聽從自己內(nèi)心的聲音順利發(fā)展出自己獨(dú)立健康的人格；如果父母和孩子之間的分離沒做好的話，孩子可能會(huì)沒什么主見依賴父母成年后也不能獨(dú)立，也就是典型的“媽寶”，表現(xiàn)為戀母或者戀父情結(jié)，數(shù)據(jù)顯示中國(guó)人戀母情結(jié)相對(duì)西方國(guó)家來說是比較嚴(yán)重的。
我們目前現(xiàn)實(shí)的情況不僅僅是孩子不愿意和父母分離，更多的是父母有“戀子情結(jié)”，不愿意和成年的孩子分離。中國(guó)式父母多數(shù)是犧牲型的父母，早早放棄了自己的成長(zhǎng)，純?yōu)榱撕⒆佣?，為孩子搞定一切，把孩子的生活?dāng)成了自己的生活，把孩子遇到的問題當(dāng)成自己的問題，不能把自己從孩子的生活中剝離開來。
剛才那個(gè)故事里的婆婆就是屬于和兒子的分離沒做好的，她在重男輕女氣氛的影響下，一連生了三個(gè)女兒后才得了這么一個(gè)寶貝兒子，從此在自己婆家人面前揚(yáng)眉吐氣，這個(gè)兒子變成了她最重要的情感寄托，連對(duì)配偶的關(guān)注只能排在第二位。她把兒子看成了自己的延伸，控制著兒子的生活，在兒子早期成長(zhǎng)的時(shí)候，沒有表現(xiàn)出來什么問題，但是在兒子成家后，再去爭(zhēng)奪其生活的控制權(quán)就面臨問題了，因?yàn)閮鹤拥纳卸嗔艘粋€(gè)媳婦，也就開始了婆媳戰(zhàn)爭(zhēng)。
所謂的婆媳戰(zhàn)爭(zhēng)，其實(shí)是個(gè)偽命題，表面上 看是媳婦和婆婆的問題，本質(zhì)上是兒子、母親、媳婦的三角關(guān)系，兒子是其中最關(guān)鍵的人物。婆媳戰(zhàn)爭(zhēng)本質(zhì)上可以說是婆婆和媳婦爭(zhēng)奪那個(gè)兒子生活控制權(quán)的戰(zhàn)爭(zhēng)。婆婆覺得，我這么辛苦養(yǎng)育出來的兒子，一結(jié)婚后好像就不屬于我了，就會(huì)覺得被媳婦搶去了兒子，對(duì)媳婦自然就百般看不順眼。媳婦呢，雖然是你兒子，但是他是我的愛人，這是我們的生活，我們的地盤我們做主，于是矛盾由此而起。
解決婆媳問題的關(guān)鍵還是那個(gè)兒子，兒子必須首先要做好自己和母親的分離，明確自己是獨(dú)立的個(gè)體，不是母親意志的延伸。兒子在婆媳之間做好溝通斡旋工作，既做到既尊重安撫母親，又能保護(hù)自己小家庭的自主權(quán)，這是一個(gè)比較高難度的工作。
故事中兒子的處理就是典型的和父母沒分離好的孩子的表現(xiàn)。首先，“你讓我去打她我就去打她”，把自己當(dāng)成了母親意志的延伸，沒有自己的自主判斷能力，母親讓你做什么你就去做什么，她讓你去殺人你也去嗎？其次，不敢對(duì)自己做的事承擔(dān)后果，把責(zé)任推到他人身上，“現(xiàn)在我們的婚姻也被你們拆散了”，這段婚姻解體導(dǎo)火索是他出手打人了，無論是否出于自由意志，他都做了打人的事，而打人直接導(dǎo)致了婚姻的解體，直接責(zé)任在自己身上。但是他不敢自己承擔(dān)責(zé)任，于是把責(zé)任推到父母身上，由此又產(chǎn)生對(duì)父母深深的怨恨。
如果這個(gè)兒子能在當(dāng)初問題剛出現(xiàn)的時(shí)候能好好地和雙方溝通，尋求解決方案，而且能做出決斷，可能也就不會(huì)出現(xiàn)后來所有人都不愿意見到的局面。
故事里婆婆的反應(yīng)同樣很值得注意，從一個(gè)女人嘴里說出這樣的話“女人就是得打，不打就要上天”，本身就是對(duì)自己作為女人的一種自輕自賤?？赡苁撬贻p時(shí)候受到過暴打，無力也無從反抗，但是不反抗并不代表沒有怨恨，這種怨恨隨著歲月積累反映在她的面容上，內(nèi)化到她的思想中，現(xiàn)在又轉(zhuǎn)嫁到媳婦的身上。她從自身的經(jīng)驗(yàn)出發(fā)，認(rèn)為“女人被打后才能順服”，于是才指示兒子用“打”的方法。
故事中的母子，兩個(gè)人的生命黏在一起，才造成了諸多的的問題。兩個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，只有在相互不侵犯對(duì)方生命空間的前提下，才能發(fā)展獨(dú)立而健康的人格，才能建立良性的親密關(guān)系。再親密的兩個(gè)人，也是兩個(gè)人。如果不懂分離，兩個(gè)關(guān)系親密的人就會(huì)黏在一起，這是很多人生悲劇的深層原因。
分離并不只是發(fā)生在父母和孩子之間，也發(fā)生在戀人之間、師生之間、朋友之間。
分離是每個(gè)人一生的重要主題，拒絕分離，等于拒絕成長(zhǎng)。
聯(lián)系客服
