文丨盧悅（微博@盧悅盧悅）
（注：此文為盧悅老師心悅會講座《激情期過后，我們該何去何從？》實錄第三部分。）
只有當我們有勇氣去面對現(xiàn)實的時候，才能真正有力量去解決一些問題。但是，我們內(nèi)心里都有一個內(nèi)在小孩是不愿意去接受不如意的現(xiàn)實的。
為什么無法接受？
還是舉那個年夜飯吃方便面的小男孩的例子。當年他離婚的父親處境也很難，也處在喪失期里，沒有辦法處理好孩子的問題。但是，如果在那個時候，有一個伯伯，或者一個鄰家大嬸，或者是他的老師，總之，有一個人在他人生黑暗的時候，能夠陪著他，給他支持、溫暖和理解，而他的爸爸在忽略他以后，可以回過頭來對他說：“兒子，真對不起，我知道春節(jié)讓你吃方便面的事讓你很難過，爸爸這個時候真的是沒有力氣去照顧你。”那么，雖然在這個過程中這個孩子依然會有痛苦，會有難過，但是這些痛苦和難過是可以被理解的。而一旦這種理解發(fā)生的時候，那些痛苦即使還在，也就變得可以承受了。
就好比一個小孩摔倒的時候，流血了，擦破皮了，這些生理的疼痛都和其他小孩沒有區(qū)別，但是如果他身邊多了一些支持、鼓勵和安撫的聲音，多了一個懷抱的時候，他就可以承受這種疼痛了。
但是，當年那個跟著單親爸爸生活的小男孩，他不得不一個人去承受那些痛苦，但他其實是根本無法承受的。于是他只能用一種創(chuàng)傷的方式把痛苦壓抑下來。那么一旦他長大了，進入兩性關(guān)系，激情期一過，他的痛苦就會浮現(xiàn)出來，他就會極力地想要去找下一個目標，下一個賢妻良母。而那個女孩如果小時候總是不被父母承認，她就會去找一個捧著的她的人。
還有一些類似的情況，比如一個人如果無法接受媽媽在早年去世了，就可能會生出一種非常強烈的渴望，想要找到一個特別像媽媽的人。再比如一個人小的時候，爸爸媽媽經(jīng)常吵架，那么他就會特別渴望找到一個不會重蹈覆轍的婚姻。這都是我們試圖去彌補。
這些需要之所以這么強烈，都是因為在幼兒時期，作為一個小孩子，要面對的痛苦太多了，而在他痛的時候，沒有人可以幫到他。那么結(jié)婚以后，他就會有一種補償性的情感需要。
在很多的婚姻咨詢中，我都會問一個問題，當其中一方滔滔不絕地說伴侶如何如何不好的時候，我會問他：你知道他對你有什么需要嗎？往往對方的回答會是：我不知道他對我有什么需要啊，我從來沒想過。這是一個很重要的標志，說明他只有一種單向性的、補償性的需要，他沒有能力去想到對方有沒有需要。
犧牲原則就是一個單向的關(guān)系，比如小嬰兒說我要吃奶，他不會管你是什么時候，不管媽媽是困還是累，餓了我就叫，我叫你就必須得給我，不給我就哭，我就難受，這就是一個單向的關(guān)系。所以很多女人都會問老公：你愛不愛我？你說你到底愛不愛我？！最極端的，我曾經(jīng)在一個電視劇看到一個女人把男人捆在床上，然后拿著刀逼問你愛不愛我，你要是不說你愛我，我就把你一刀宰了！
這樣的方式就是單項思維的方式。我不管你心里怎么想，我只要你說出這句話，我心里就滿足。當一個人的需要在這個層面的時候，他就完全是個嬰兒，他不是一個真正的成人。真正成人會想我怎么才能夠讓你發(fā)自內(nèi)心、發(fā)自肺腑地說“我愛你”？這就涉及到交換的想法，就不再是單向的了，是關(guān)于相互利益的事情。
當我們處于這種PS的狀態(tài)時候，往往要么把對方想成是一個非常理想化的、生命中的貴人，能給我?guī)砦宜枰臇|西，滿足我全部的需要，要么這個人是個惡魔，不管他賺了多少錢，曾經(jīng)為我做過多少事，他也完全像一個垃圾、人渣一樣。當我們有這兩種情緒的時候，我們就可以不用面對我們自己的那個痛苦了。
所以很多男人出軌或者很多女人要離開一個男人的時候，首先要做的事情，往往就是妖魔化對方。比如，那個吃方便面的小男孩成為了丈夫以后，他的老婆如果想獨立的話，他就會認為她會像他當年的媽媽那樣要拋棄他，而這個妻子在丈夫斥責她的時候，也會PS，把丈夫妖魔化，把他想像成她的爸爸媽媽，雖然不斷照顧她，但一直都把她當成無能的小孩。丈夫在指責她的時候，她會覺得自己又回到了小時候，她的丈夫就像是一個不斷指責她的父親的形象。
當他們兩人都進入這個狀態(tài)的時候，他們就進入了一個雞同鴨講的狀態(tài)。
該怎么處理呢？其實非常簡單，但也非常難。說簡單，是指我們有沒有足夠的容器，有沒有足夠的雅量，有沒有足夠的肚量去承受對方那么大的痛苦。有的時候在咨詢室里，當來訪者那種特別強烈的、很有張力的痛苦發(fā)出來的時候，我感覺到我的心都是顫抖的，甚至我整個人都是發(fā)抖的。因為我覺得那個痛苦太強烈了，太傷人了，但是如果那個時候我被擊垮了，那么整個場就完蛋了！那個時候我就要判斷，看看我能不能承受這個場。往往他們夫妻兩個人是無法承受的。
那么當他們進入了雞同鴨講的狀態(tài)的時候，彼此把對方都妖魔化了，我在咨詢室里能做的事，就是先理解妻子的那個痛。比如說，我可能就會對妻子講：我能了解到，當你的丈夫指責你的時候，你的內(nèi)心感覺到自己完全沒有用，你感覺自己糟糕透了?？赡苣莻€時候她想起了在過去的生命中無數(shù)次地被這樣指責、被罵的那種痛苦經(jīng)歷。但是當我這樣理解她的時候，她就會感到起碼有一個地方是可以接受她的，她不再是在天上飛了。我也會對那個丈夫說：我能理解到，當你指著你妻子的鼻子罵的時候，其實你心里是非常失望和悲傷的。
PS的時候，我們表現(xiàn)出來的情緒一定是遠離我們內(nèi)心的。而一旦我們有能力說出PS下面所掩飾的那種情緒，往往是非常抑郁的那種痛苦的情緒的時候，真相才能被揭露，他們才能真正地釋放他們的痛苦，才能真正地被理解，真正地被修復。
今天有一個人對我說，跟某某老師做咨詢就像是在大白的懷里，覺得好溫暖好舒服，而在您那，有的時候我覺得溫暖，但有的時候我覺得您在給我刮骨療毒，很疼，但是最終我覺得能真正解決一些問題。那么我在想的是，當需要抱的時候，我們要給她一些溫暖，但是真正要面對痛苦的時候，我們要能夠敢去下那個刀，讓我們真正地去面對我們不敢面對的痛苦。在這樣一個危機之中，我們需要接觸到PS下面那個非常傷心的痛苦的感覺。
我再給大家舉個例子。有一次我在團體小組的時候，我很努力地去共情每一個人。這時帶組的老師對我說了一句話，他說：“盧悅，我發(fā)現(xiàn)，你非常希望讓每一個人都開心，但你其實非常的害怕。”那一刻我突然體會到我內(nèi)心的一個很大的悲傷。我一直在忙著照顧別人，唯獨沒有照顧自己！這時我才發(fā)現(xiàn)，其實我在PS的那個特別溫暖的形象下面，藏著一個非常冷、非常孤獨、非常沒有愛的一個小男孩的自我。
當我接觸到這一點的時候，開始跟內(nèi)在的那個自我有聯(lián)系的時候，我很多的柔情才不再是指向外面，而是指向我自己了，我就更能關(guān)愛自己了。這時我才沒有活在一個自我欺騙的、不知所謂的、沒有方向感的世界里。
那么我為什么要那么做呢？可能在我過去的經(jīng)歷里，我必須把周圍的環(huán)境照顧好，才能感覺到自己是安全的。這樣的一種不安全感，如果沒有人指出，我是不可能覺察到的，因為我已經(jīng)成功地把自己騙到了，我很成功地陶醉在照顧別人的快樂里，但是自己的痛苦卻忘了。
這只是我那一瞬間的覺察。而我們每一個人都可能生活在某種自我的騙局里面，這時我們就成功地拋棄了我們內(nèi)心最需要被愛的那個部分。
所以在咨詢中，我經(jīng)常會跟來訪者討論他們內(nèi)在小孩。我可以看到各種各樣的內(nèi)在小孩。有的孩子生活在一個冰的世界里，有的生活在沙漠里，有的在沼澤里。有的小孩生活在茫茫人海中，但是他卻不認識任何人。有的生活在一個由塑料組成的世界里，他無法觸碰到別人。有的小孩生活在被烈日烘烤的沙灘上，他很難找到遮陽的地方。這些都象征著他們過去生命經(jīng)歷中的那些痛。
很神奇的是，當他們真正看到自己內(nèi)在的那個形象，體驗到自己內(nèi)在的那種痛苦的時候——這種痛苦可能他們已經(jīng)遺忘了很多年了，根本不曾記起——他們就真正和自己重逢了，那時那種力量，溫暖，柔情，和他們生命的那種全新的感覺就都出來了。
其實心理咨詢就是這么簡單。沒有那么多技巧和方法，只是讓我們重新和我們內(nèi)在的自我重逢，而這種重逢本身就是治愈。就像一個種子，不需要太多方法和技巧，它需要的是陽光，水，還有土壤。
如果能有一種矯正性的情感體驗，那么我們的人生就能夠續(xù)上，否則那個鏈就永遠是斷的。在這里我給大家介紹一個實驗，叫做創(chuàng)傷猴子實驗。這個實驗把一些小猴子從他們的媽媽身邊帶走，放在一個箱子里面，箱子里只有一個鐵絲做成的猴子媽媽，鐵絲上面有奶瓶。后來這些猴子長大以后，很難融入猴子的群體，出現(xiàn)了各種各樣的精神病癥狀，焦慮，暴力傾向等等，他們被孤立，被欺凌，在猴子的群體里很不受歡迎。
后來科學家就想有什么方法能讓這樣的猴子有希望呢？他們發(fā)現(xiàn)，只要把這只猴子放在一個雙面鏡旁，讓他去觀摩那些猴子媽媽摟著小猴子，愛撫猴子寶寶的場景，慢慢地他就能夠融入猴子群體里了。這就意味著他有一個功能，把自己替換為猴子媽媽懷里的那個猴子寶寶。如果猴子都能被這樣治愈，何況人呢？
到底我們是怎么被治愈的？其實就是當我們能夠重新有一個機會，有一個空間，很良性地長大的時候，我們就被治愈了。
在這里，一個基本的前提是我們有一個容器，有一個空間，有一種替代性的父母，在那樣的注視下，我們才能夠慢慢地學習怎么去承受這種痛苦。過去我們之所以PS，之所以無法面對那個D，就是因為我們在過去的生命中沒有一個可以去面對痛苦的模板。這就讓我們沒有能力，沒有機會按照這個模版，模仿這個模版，去面對這些痛苦。
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