馬丁納：每一段關(guān)系都是靈性上的關(guān)系。首先，我們選擇了某兩個人作為父母，父母也選擇我們作為子女，這是雙向的。第二，我們父母的角色是為了這一世 而選的(也就是說，你面對的是在今生扮演你父母的靈性存有)，也許上一世你是他們的父母，現(xiàn)在你們的角色變了。而最糟糕的業(yè)力是你和今生扮演你父母的人之 間在上一世有很大的問題——比如他們是你最痛恨的敵人——但你并沒有把問題解決，這一世他們成了你的父親或母親，你還是要處理好這段關(guān)系;如果這一世依然 沒有解決，問題就會被帶到下一世。

　　一旦了解這一點，至少對我來說，我會有較多動力在這一世更努力地解決我的問題，因為永恒之中無處可逃。有人會說“下一世再解決這個問題吧”，不過也 許下一世這個問題會變得更糟。所以，如果你和父母之間真的有問題，例如你痛恨父母，可能就是你從前世帶來的，希望你能從中學(xué)習(xí)、成長，并把這個問題解決。

　　你和父母之間也許有沖突，因此第一步就是要問自己：“我要如何處理這些沖突?我能從沖突中學(xué)到什么嗎?我是不是要想辦法聊一聊和父母之間的沖突?我需不需要找到接受父母的方法，并且不要讓他們的所作所為觸發(fā)我的情緒?”

　　我從我母親那里學(xué)到最重要的一件事就是：我不應(yīng)該讓她所做的任何事影響我。比方說，我母親非常愛抱怨，是扮演受害者的專家，非常善于讓人產(chǎn)生罪惡 感。我愛她、尊敬她，但不會被她影響。這不僅對我和她的關(guān)系，也對我和其他人的關(guān)系有幫助，因為她是我遇見的其他受害者的原型。當(dāng)我因為母親認(rèn)為自己是受 害者而憎恨她時，我也對其他自認(rèn)是受害者的人抱持批判的態(tài)度;而當(dāng)我接受母親本來的面目、接受她是由業(yè)力和教育等因素所造就的一個人時，我也能接受其他有 同樣受害者心態(tài)的人了。因此，想辦法利用你和父母的關(guān)系來讓自己成長并變得更強(qiáng)大，是很重要的事。此外，要為了父母親在你的生命中扮演父母的角色而尊敬他 們。有時候，你必須原諒他們對你所做的事——或你認(rèn)為他們對你所做的事;有時候，你得為你加在他們身上的事尋求原諒。這些事情很重要。

　　德芬：我覺得沒有人打從心底真正恨父母，潛意識里，每個人都非常愛自己的父母親，這是我們的本性，你無法否認(rèn)。如果你說你恨自己的父母，或者不喜歡 他們，那是因為你受的傷多到讓你感覺不到對他們的愛。每個人小時候都迫切需要父母的愛，如果得不到，我們會覺得自己的生命受到威脅，畢竟我們那么弱小、無 助，如果被丟到外面的世界，是無法靠自己生存下去的。

　　我常常思考一個問題：為什么人們沒有被要求必須考取執(zhí)照才能為人父母?這很有意思。在當(dāng)今社會，做什么事都需要執(zhí)照，有駕駛執(zhí)照、行醫(yī)執(zhí)照、會計師 執(zhí)照等等，要從事某項專業(yè)工作就需要執(zhí)照。但為人父母如此重要，是影響下一代命運的大事，竟然不需要執(zhí)照，甚至連“職前教育”都沒有!那些心理不健康的人 都可以成為父母，擔(dān)負(fù)起養(yǎng)育下一代的責(zé)任，這真是太草率了!

　　世上的確有很多不稱職的父母，那我們無疑就是受害者了。但事情已經(jīng)是這樣了，父母對我們的傷害已經(jīng)形成，抱怨會改變這一切嗎?重要的是，你想以受害 者的身份度過余生嗎?想要快樂，就必須改變自己，放棄自己是受害者的想法，這是唯一的路;如果處于受害者模式，你注定余生都要活在受害者的牢籠里。然而， 你是可以走出受害者模式的，就像馬丁納一樣，雖然他的父親很冷漠，從不表達(dá)對他的愛，母親則在情緒上虐待他，他幾乎肯定會成為受害者，但他還是承擔(dān)起自己 的責(zé)任，自問：“我能從中學(xué)到什么?我要改變什么?我必須處理哪些事情?”這就是負(fù)責(zé)任的態(tài)度。

　　如何放下父母對我的傷害?

　　我小時候父母離異，母親將我寄養(yǎng)在外婆家。我從沒見過父親，母親也經(jīng)常不在家，雖然外婆很愛我，但我心里依然有無法彌補(bǔ)的缺憾。長大以后，我和母親 的關(guān)系非常疏離，她再婚，有了其他的孩子。我覺得母親根本不愛我，也痛恨她。我知道應(yīng)該孝順父母，可是我的父母這樣對我，叫我如何愛他們，原諒他們對我的 傷害呢?

　　德芬：無法放下對父母的怨恨，對你和父母來說，尤其是對你自己，沒有一點兒好處。你是否曾經(jīng)承諾或承擔(dān)自己力所不能及的事，卻做得很糟糕呢?考慮到 你父母當(dāng)時的生活狀況和知識能力，你覺得你會是一個比他們更好的父母嗎?你這一輩子都不會犯下和他們同樣的錯誤嗎?天下的確有不夠格的父母，但你要相信， 每個人時時刻刻都在力所能及的范圍內(nèi)盡最大的努力，很多人自顧不暇，甚至完全無力顧及他人，即使是自己的孩子。所以，如果你能站在旁觀者的角度看待你的父 母，就會了然于心。

　　你說不喜歡自己的父母，其實是違反天性的。我并不是說你不對，而是你壓抑了對父母的愛。沒有哪個孩子生下來就不愛自己的父母，愛父母是人類的天 性。不過，小孩子并不知道如何愛自己，通過與他人(通常是父母和小時候照顧他們的人)的互動，才漸漸學(xué)會看待自己、對待自己和愛自己。這方面你可能有所欠 缺，所以潛意識中，你不知道如何愛自己。而由于失望，你否認(rèn)了對父母天生的愛慕和渴望——在這種壓抑和否定的情緒中，你怎么可能成為一個快樂的人?

　　內(nèi)在的平安喜悅要由自己負(fù)責(zé)，你還是可以在內(nèi)心平靜理解的情況下知道父母當(dāng)年的所作所為對你是不好的，在這種狀態(tài)下與他們互動，會比心里帶著怨恨去 盡義務(wù)好得多;也就是說，區(qū)分是非不必和負(fù)面情緒摻雜在一起。然而人生的秘密是，你越是能與自己的源頭和睦相處、就越能愛他們，你的人生就會越順?biāo)?。做?到?jīng)]關(guān)系，但要察覺自己沒做到。不要以別人的作為當(dāng)借口，要為自己的人生負(fù)起全責(zé)。

　　你現(xiàn)在已經(jīng)不是那個渴望父母呵護(hù)的孩子，而是個成熟的大人了，但你內(nèi)心深處還住著一個缺乏關(guān)愛、非常不滿足、不快樂的內(nèi)在小孩。請你在每次察覺到他的時候安撫他——你可以成為自己想要的那種父母，關(guān)愛、接納并包容你的內(nèi)在小孩。