小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油?！?/div>
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
恰當?shù)谋扔?br>
恰當?shù)谋扔髋巡唤獾貑柲杏眩簽槭裁茨腥擞泻芏嗯笥褧涣w慕，而女人有很多男朋友就會被鄙視？
男友嘆了口氣說道：就好像一把鑰匙能開很多鎖，會被稱為萬能鑰匙！而一把鎖能被很多鑰匙打開，則說明鎖有問題。
找對象的條件
找對象的條件一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說：“這女孩得屬豬。
”我問他為什么，哥們說：“我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。
”
公元門口見
公元門口見小強給女友寫了一張紙條：“晚上八點在公元門口見”。
不久，小強收到女友的回復：“你得先告訴我。
時光機在哪？”
親戚死光光
親戚死光光一對情侶的談話。
女的對男的撒嬌說：“親愛的明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班。
”女：“那你請假啊！”男不情愿的說：“請不到。
”女：“那你就說你叔叔死??！”男惱火的說：“上次為了陪你我舅舅已經(jīng)死過兩回了，照這樣下去我們倆談成了，我家親戚也死光了……”
……我愛你
……我愛你昨晚和新交的女友去吃飯，吃到一半突然發(fā)現(xiàn)居然忘記帶錢包了，想了一下，實在沒辦法只好向女友開口。
因為實在不好意思所以臉紅了，說話也吞吞吐吐的：“我……我……”這時意想不到的事情發(fā)生了，他竟然會意錯，也漲紅了臉說：“我也喜歡你……”
不分手的原因
不分手的原因前兩天和女朋友分手了，說好老死不相往來。
到了第二天我查手機包月發(fā)現(xiàn)我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，于是給她發(fā)了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？
她說：對，不能便宜了中國移動……
誤解
誤解女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。
我說：“想你啦，給我發(fā)張近照吧。
”女朋友問我是穿著照還是脫了照。
我大喜，答：“脫了照！”第二天，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照片……
妙答
妙答一對“80后”大齡男女相親，互相介紹了自己的基本情況之后，女方坐不住了：“你沒房沒車來相什么親??？”男的答：“獻愛心來了。
”
甜言蜜語
甜言蜜語女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語呀。
廁所里面掛鬧鐘
廁所里面掛鬧鐘昨晚，坐最后一班公車回家，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我我。
“你愛不愛我？”女的問。
“愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。
”男的回答。
“什么意思嘛！”“就是愛妳愛到長長久久（腸腸酒酒）。
”“那你愛不愛我？”這次輪到男的問。
“當然，我愛你愛到廁所里面掛鬧鐘……”女孩頓了一下。
“什么嘛？”男孩裝出**樣。
“就是愛得有始有終（有屎有鐘）。
”
相思
相思讀大學時喜歡一個MM，面容甜美，身材姣好，當時沒敢追，但關系不錯，天天姐姐姐姐的喊。
5年后，故地重游，去看望她。
去前發(fā)了個短信，說：“姐姐，5年沒見了，你還好嗎？好想念你，你都在我心里上演了無數(shù)部電影了。
”結(jié)果姐姐回了一句：“不是想電影吧？：）”我：……（~~~~(>_<)~~~~ ）
亂用詞匯
亂用詞匯一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結(jié)果鬧出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經(jīng)熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
五羊本田
五羊本田話說我一哥們小C，到飯店相親。
女方問有沒有車。
C回答：有女方問：什么車．
C：噢，也不是什么好車，本田而已。
女方：哦，那還不錯，比奧拓好多了。
飯后，女方說把車開出來大家兜兜風啊。
C果斷的去了飯店車庫，騎出來一摩托。
女方怒了，罵到：你爹的，五羊本田吶
娶你
娶你男：麗麗，我一定會娶你的，你等著！
女：杰杰，我得等到什么時候??？
男：快了，我離了婚就娶你！
女：你什么時候離婚呢？
男：快了，我明年結(jié)了婚就離！
女：為什么要等到明年？
男：快了，今年她還沒離婚嘛！
愛的考驗
愛的考驗湖邊依偎著一對情侶。
南茜：你愛我嗎？
杰克：當然，我愛你勝過愛自己的生命。
南茜指著湖面說：你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。
杰克立即轉(zhuǎn)身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。
南茜：哦，天！你干什么去了？
杰克：沒什么，親愛的，我買了一個救生圈！
體貼的男友
體貼的男友男生帶著女友散步，路過餐館。
女友贊嘆道：“真香??！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次噢。
”
生日禮物
生日禮物女：明天是我生日，你送我什么禮物？
男：和去年一樣。
女：去年你送我什么？
男：和前年一樣。
女：前年是送什么呢？
男：前年我不認識你，所以什么也沒送。
第一眼就喜歡上你了
第一眼就喜歡上你了男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”
抹勻
抹勻和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。
然后他本能地用手擦去。
我有點不好意思，但是故意轉(zhuǎn)移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我啊？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！
豆腐月餅
豆腐月餅中秋節(jié)，一對情侶在陽臺上一邊吃月餅一邊賞月。
女生向皎潔的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月餅，說；“但愿人長久，千里共嬋娟。
”女生的鞠躬讓男生的眼睛一亮，就咬了一口月餅說：“舉頭望嫦娥，低頭吃豆腐。
”女生不解地問；“怎么是吃豆腐，是吃月餅啊。
”男生竊笑道；“我吃的是豆腐月餅。
”女生去搶男生手里的月餅：“讓我嘗嘗，我還沒吃過豆腐月餅呢。
”男生已經(jīng)笑得前俯后仰。
剩女
剩女餐廳中。
女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？
男的沉默。
女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！
侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。
頭扁的不行嗎
頭扁的不行嗎有一個靦腆的男孩向一女孩問到：“你喜歡什么樣的男孩?”女孩說：“投緣的。
”男孩哭喪著臉問到：“頭扁的不行嗎?”
都是鼠標惹的禍
都是鼠標惹的禍下午哥們來家叫喝酒，慌忙從電腦桌拿了手機就下樓了，晚上九點多，哥們接個電話給我說是找我的，一接，是女朋友，劈頭蓋臉上來就說：“你死哪去了？打了20幾個電話了你都不接！”我大喊冤枉，說：“手機在口袋里沒響啊，你是不是按錯了？”女朋友說：“放屁！”我伸手一摸，拿出來的是我的無線鼠標……
你見過老虎嗎
你見過老虎嗎一男一女搞對象，初次見面。
都不好意思先開口。
在房里坐了老半天，還是不知道該談什么。
男的想……想……想了好一會兒，終于想出個話題，問女的：“你見過老虎嗎？”
存折和錢談戀愛
存折和錢談戀愛存折和錢談了好多年的戀愛！
錢對存折埋怨道：“我們都談了這么多年了，你怎么還不娶我呢？”存折語重心長地說道：“我如果娶了你，你就不是我的了。
”
傳說中的鐵扇公主
傳說中的鐵扇公主男子對女子說：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？
女子疑惑地問：請問何出此言呢？
男子：因為因為俺覺得您的長相只有牛魔王才配得上！
歌唱給女友聽
歌唱給女友聽晚上，室友攜女友一起去溜達，為了討好女友，于是歌唱給她聽。
不一會，歌聲引起了一位老大爺?shù)鸟v足，室友害羞，停止高歌。
只見大爺來到他身邊坐下，拍拍他肩膀語重心長道：“小伙子，沒事，你繼續(xù)，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”
臟話
臟話某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。
待見面之后，某人應答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。
晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”
姐姐失戀了
姐姐失戀了有一NB同學，其唯一的姐姐失戀了。
于是給他姐夫發(fā)短信：“姐夫??！我姐姐失戀了，你去安慰她……”
無題
無題老大爺?shù)诫娪霸嚎措娪?，前面一對男女親熱過了頭。
老大爺：年輕人，這不是親熱的地方，回家再親熱多好。
男子：大爺，你要能把她勸我家去我就請你看電影。
喜歡
喜歡女友：你到底喜歡我哪一點嘛？
男友：我……女友：討厭，快說嘛。
男友：我……我喜歡你離我遠一點。
企鵝約會
企鵝約會企鵝GG和企鵝MM去約會。
企鵝MM還沒到約會地點，美女又多，企鵝GG就一直在左看看，右看看，左看看，右看看……企鵝MM來了后看見企鵝GG這個樣子，怒了！一個巴掌扇了過去：“你以為你在登錄QQ啊！”
省錢的戀愛
省錢的戀愛同事小劉第一次和女朋友約會后，對我們大發(fā)感慨道：“如今戀愛行情看漲，我今天花了500多元，看來窮人是談不起戀愛了。
”一旁的小張自言自語道：“這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎？”小劉漫不經(jīng)心地說：“有，暗戀！”
銷售與戀愛
銷售與戀愛女友對我抱怨說：“我們剛戀愛那會兒，你天天來我們單位接我下班，晚上帶我去看電影，回家還給我打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。
可是你現(xiàn)在既不來接我，也不帶我看電影，連話都懶得和我說了。
”我一邊翻報紙，一邊說：“這和我的工作有關。
我是搞銷售的，戀愛初期就像我在推銷產(chǎn)品。
現(xiàn)在嘛，你知道，售后服務不歸我管了。
”
真實想法
真實想法昨天糾結(jié)一天決定跟一姑姑表白，結(jié)果被斷然拒絕。
晚上關注她QQ空間時候發(fā)現(xiàn)她將個性簽名改成了：寧缺毋爛。
我倒！是這個“爛”字！
智商
智商男：“我要跟你一起看月亮、數(shù)星星。
”女：“就你這智商，我們只能一起看星星、數(shù)月亮。
”
祖國??！我的丈母娘！
祖國?。∥业恼赡改?！
朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：“祖國??！我的母親！”一暗戀她的男生趕緊跟著大喊：“祖國??！我的丈母娘！”
水仙花
水仙花男：嫁給我吧，親愛的。
女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。
男：鮮花插在牛糞上面才有營養(yǎng)，長得才好呀！
女：可我是水仙花，得插水里面。
只能穿一次
只能穿一次有個男人想向女友求婚，他悄悄買了一套婚紗，裝在禮盒里。
和女友約會時，男人溫柔地暗示：“親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”女友想了想，驚訝地說：“天哪，你竟然買了這個……”男人笑問：“你猜到了？”女友怒道：“你不就是買了壽衣嗎？”
求婚
求婚有一位物理老師向他所愛的姑娘說：“啊親愛的！我實在太愛你啦！我是正極，你是負極；我們在一起就能碰撞出愛的火花。
”姑娘大驚失色：“別碰我！我最怕電。
”
千萬記著說不
千萬記著說不----小姐我可以吻你嗎？
----不。
----那，請允許我用胳膊挽著你的腰，好嗎？
----不。
----這個，那么，讓我握著你的手，總可以吧？
----不。
----小姐你為什么總是說不？
----媽媽說，和男孩子第一次約會時，千萬記著什么都要說不。
----是嗎？你媽媽也真是的！小姐，你介意我握你的手嗎？
----不。
----小姐，你介意我挽著你的腰嗎？
----不。
----小姐，你介意我吻你嗎？
----嗯……不！
一起散步
一起散步公園長椅上坐著一位少婦，穿著時髦的服裝，修長的雙腿靠在一起。
小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到長椅的另一頭，他有點羞，不敢說話。
沒想到少婦先開始說話了：“我知道你很喜歡我。
看你可愛的樣子，我真是愛死你了！”小王聽了心砰砰地跳，不知該說什么好。
少婦又開口了：“以后我們天天來這里好不好，一起散步。
”小王心里美得真是……這時少婦將自己的發(fā)夾扔到不遠處，說：“去幫我撿回來好嗎？”小王眼睛一亮，立刻起身去撿，忽然他看見一條白色的哈巴狗奔在他前面。
碎花瓶
碎花瓶一個年輕人愛上了一個姑娘。
姑娘要過生日了，年輕人想送件禮物。
他來到商店，看中了一個花瓶，但花瓶很貴。
年輕人看了很久，終于，經(jīng)理注意他了。
聽了他的境況，經(jīng)理很同情。
他指著墻邊一大堆花瓶碎片說：“這樣吧，我叫人把這些碎片給你送去，再讓這人進門時裝做失手跌落不就行了？”到了女孩生日那天，年輕人很緊張。
果然有個伙計送來一個盒子，他進門時把它跌在了地上。
所有客人都看著這個盒子。
拆開一看，是些花瓶碎片，但每一個碎片都是分開包裝好的。
出賣戒指
出賣戒指一男子愛上了一位姑娘。
一天，他拿出一個盒子，打開給姑娘看，盒里是一枚訂婚戒指，上面刻著她的名字。
“我想請求你做我的妻子。
”他說。
“我不知道如何對你講，”她回答說，“我已經(jīng)愛上另外一個人。
”“請告訴我他的名字叫什么？”這位追求者急切問道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你會跟他玩命的。
”“不會的，”他說，“我只想把這枚戒指出賣給他。
”
老姜和小姜
老姜和小姜那時我正跟一個叫姜偉的小伙子交往。
有一天，我給他打電話問他什么時候來接我下班，是個男人接的電話。
我問他：“姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？”他回答說：“我就是，請問您是誰？”我說：“就是我呀。
”電話里的人一本正經(jīng)地講他不認識我，問我是否打錯了。
我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑，也調(diào)侃地說：“我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？”電話那頭一陣沉默。
過了一會，他回答：“對不起，我是老姜，我去叫我兒子來聽電話。
”“……”
似允非允
似允非允男：“親愛的！你能和你未婚夫解除婚約，和我結(jié)婚嗎？”女：“很好，不過我要請你想一個辦法！”男：“什么辦法？”女：“你現(xiàn)在愛我，我可以解除婚約而嫁給你；但是將來再有第三人向我求婚，我該怎么辦？答應了，對不起你；不答應，那么，現(xiàn)在也不能答應你。
你有兩全之法嗎？”
動物保護協(xié)會會員
動物保護協(xié)會會員女：“你和狐貍一樣狡猾！”男：“那你怎么還和我在一起？”女：“我是動物保護協(xié)會會員。
”
玉人如鵝
玉人如鵝有個小伙子寫信給他的女友，說：“親愛的小姐，你在圣誕節(jié)前，托人送來的鵝收到了，非常感謝！這只鵝很可愛，我看見它，就像看見了你……”
