前一段時間的文章“權(quán)力不平衡”中，評論區(qū)里我們隨口問大家想不想要“怎樣離開一個人”的指南，結(jié)果很多小伙伴都來求攻略……
于是，辦公室里就這個問題討論了起來：是否真的存在一些技巧，可以讓我們在想離開一個人的時候就不再愛Ta？有時，理智上知道自己該放下，但情感上就是無法切斷，真的有什么辦法可以控制嗎？
討論到最后，我們發(fā)現(xiàn)這是一道關(guān)于“愛是什么”的終極問題：愛究竟是一種感覺，還是在決策后的意志行動？
有的人覺得，愛是一種感覺，它是瞬間的、不連續(xù)的、稍縱即逝的。愛情是某件“發(fā)生在自己身上的事情”，而不是自己的主觀意志能夠控制的事。它就像一條河流一樣，你可能在某一個瞬間和一個人彼此吸引，共同走一段路，如果有一天你們的愛情消失了，就會自然而然地分開。依此來看，我們不僅控制不了自己愛上誰，也很難解決“失戀后依然愛著Ta”的痛苦。
還有人覺得，愛不是感覺，不是短暫的情緒事件，而是一種決策或者意志行動（act ofwill），當(dāng)你們彼此相愛，是雙方都“決定了要和對方建立某種聯(lián)結(jié)”，之后相愛的過程，則可以在很大程度上受到動機和人為干預(yù)的影響。因此，你可以通過努力去更愛一個人，也可以努力去不愛一個人。
最后，誰也說服不了誰，我們便開始分頭查找相關(guān)的研究，然后就有了今天的文章，不僅包含對這個問題的討論，也包含“怎樣更愛一個人”和“怎樣離開一個人”的實操指南。
愛情雖然是一個個瞬間，
但它也可以被管理
事實上，近年來的神經(jīng)科學(xué)研究顯示，愛確實不是一種持續(xù)不斷的情感，而是一個個產(chǎn)生了“積極共振”（positivity resonance）的瞬間，每個這樣的瞬間都伴隨著身體、大腦、激素水平的變化。當(dāng)我們感覺到“愛上一個人”的時候，往往說明我們與另一個人之間存在很多個這樣的瞬間(Fredrickson, 2013a)。
從這個角度看，愛既不是永恒的，愛的對象也不是獨一無二的。你會在一些瞬間感到非常愛對方，但也可能會在另一些瞬間討厭對方。你可能在一個瞬間和某個人有愛的感覺，在另一個瞬間和另外一個人產(chǎn)生這種感覺(Fredrickson, 2013b)。
不過，愛情是由一個個瞬間構(gòu)成的，并非說明它是無常的、不可控的，相反，恰恰說明它是我們所能夠干預(yù)和控制的。
我們通常會區(qū)分兩種與愛相關(guān)的感覺，“迷戀”和“依戀”。二者的區(qū)別在于，“迷戀”（Infatuation）更多的是感性層面的，它是缺乏親密感和忠誠度、但有著強烈激情的一種感覺，經(jīng)常出現(xiàn)在愛情剛剛發(fā)生的時候，也是把愛情的雙方推向下一步的助推劑。當(dāng)雙方都開始“迷戀”，你們進一步確認(rèn)彼此的愛，想要開始一段關(guān)系——這時，你們就已經(jīng)做出了“愛上彼此”的決定。隨后，“迷戀”會漸漸轉(zhuǎn)化為“依戀”（attachment），它包含了比迷戀更少的激情，更高的親密感、依賴感、忠誠度。它會隨著關(guān)系的進展而漸漸加深?；橐鰟t是一種更慎重的決定：你們決定在今后的人生中，都繼續(xù)地愛著對方。（盡管人都會變化，但至少在那一刻你是這么想的。）
從迷戀到依戀，再到更深的承諾，愛情越來越多地成為一種意志行動，它的增強、減弱、消失不再是自然而然發(fā)生的。是你們雙方的管理和控制，也就是我們經(jīng)常所說的“經(jīng)營”，在影響和左右著你們的愛情。
“在大多數(shù)時候，我們會覺得‘我無法左右愛情’而根本不去嘗試?！盨andraLangeslag說，這是她開始做“愛情管理”實驗的原因。而實驗發(fā)現(xiàn)，僅僅通過簡單的“愛情管理策略”，人們便既能在你想愛一個人的時候，增加在每一個瞬間的“愛”的感覺（不管是迷戀、還是依戀程度都是可以被操縱的），也能夠在你想放棄一個人的時候，減弱愛的感覺(Langeslag & van Strien, 2016)。
實驗的一組參與者處于親密關(guān)系中。他們被要求拿著另一半的照片進行積極的思考（主要圍繞著三個方面：伴侶本身、伴侶之間的關(guān)系、和伴侶的未來），比如“他穿黃色衣服真帥”、“我們相處很好”、“我們會永遠(yuǎn)在一起”。
另一組參與者則拿著伴侶的照片、圍繞著三個方面進行負(fù)面的思考，比如“她真懶”，“我們經(jīng)常吵架”、“我們遇到這么多困難，今后不會在一起的”。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)，前一組實驗對象，在刻意地進行了這樣的思考后，對伴侶的愛的感覺得到了增強，不論是在參與者本人的報告中，還是在腦電波監(jiān)測中都是如此：“迷戀”和“依戀”程度都有所增加，而被稱為“愛的腦電波”的晚正電位（LPP）腦電波活動也會增強。
與之相應(yīng)的是，第二組實驗對象，“迷戀”和“依戀”的感覺都會減少，晚正電位腦電波的活躍度也會降低。
* 實驗排除了情緒干擾的因素，即無論是戀愛中的還是失戀的參與者，都不是因為情緒更開心或更差，這說明，“愛的感覺”真的可以被人為干預(yù)而增強和減弱。
那么，如何進行“愛情管理”？
既然愛情是可以被管理的，我們也為親密關(guān)系中的大家提供一些“愛情管理”的建議：
1. 首先要確立正確的關(guān)系信念，警惕“宿命信念”。
我們曾經(jīng)多次提到僵化、錯誤的認(rèn)知會對我們的思維造成負(fù)面影響，這在愛情里也同樣存在。有一些被稱為“宿命信念”（Destiny Belief）的歪曲認(rèn)知，就是對愛情有害的。常見的有以下這些信念(Knee,1998)：
① 彼此相愛的人不應(yīng)該爭吵。爭吵是破壞性的，它表示愛得不夠深。
② 如果我們相愛，就應(yīng)該有“讀心術(shù)”。我們憑直覺就能夠心心相印，而不需要溝通所思所想。如果還需要明確溝通想法，說明愛得不夠深。
③ 你永遠(yuǎn)無法改變對方。如果對方傷害過你，那么一定會一而再再而三地傷害你。
④ 被破壞和傷害過的關(guān)系是無法修復(fù)的。
⑤ 我們既然是天生一對，那么每一次性生活都應(yīng)該非常完美。
⑥ 男人和女人的性格和需要是不同的，很難真正理解對方。
⑦ 美好的愛情是命中注定的，你們?nèi)绻恰皩Φ哪莻€人”，那么就能夠美滿地相處，而無需努力維護。
這些信念具備一些共同的特點：過度概括、絕對化、理想化。它們最大的危害就是，會使我們在愛情中遇到困難時，不自覺地放棄努力。
而健康的關(guān)系信念被稱作“成長信念”（Growth Belief），它建立在這樣的假設(shè)上：不要認(rèn)為愛情只是宿命，不要覺得關(guān)系和婚姻是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模掷m(xù)的努力付出才是親密關(guān)系成功的關(guān)鍵。“理想的親密關(guān)系是逐漸發(fā)展的，其中的困難、挑戰(zhàn)只會讓愛更深”，“戀愛的關(guān)鍵是學(xué)會兩個人一起處理沖突”，“美好的關(guān)系需要艱苦的努力”……這些都屬于“成長信念”(Knee, 1998)。
2. 你可以通過身體來改變感覺。
前面已經(jīng)提到，愛其實是由一個個“積極共振”的瞬間組成的，它包含一系列大腦和身體的反應(yīng)。那么，反過來，我們也可以用身體的行動來增進愛的瞬間。
Fredrickson的研究發(fā)現(xiàn)，大腦中的迷走神經(jīng)（vagus nerve）是“大腦與心臟的通道”。迷走神經(jīng)更靈活、更容易緊張的人，愛的能力更強，能夠更加敏感地捕捉到愛，也能更好地享受愛。而只有現(xiàn)實的接觸才能鍛煉迷走神經(jīng)。因此，多見面、多交談、增加相處時間、增加性接觸，都是增進愛的感覺的好辦法——如果能夠更多地見面，就不要選擇電話溝通；如果能夠語音溝通，就不要選擇發(fā)微信。在所有的現(xiàn)實接觸中，最有效的是眼神的接觸，僅僅是多花幾秒鐘對視彼此，都能夠使你們多一些瞬間的積極共振(Fredrickson, 2013b)。
3. 進行一些“親密練習(xí)”。
當(dāng)很多伴侶相處了一段時間后，與性并不直接相關(guān)的那些“親密練習(xí)”往往會被忽略，它們存在于日常的細(xì)節(jié)中，但對于愛情和性來說都至關(guān)重要。
以下這些，都屬于增進愛情的“親密練習(xí)”：
· 在日常生活中，進行不是以性為直接目的的親吻、愛撫；
· 給彼此設(shè)置一些只屬于你們的空間和時間，比如，在某一個晚上不看手機，一起看電影、綜藝節(jié)目或者僅僅是宅在家聊天，分享當(dāng)天的趣事。
· 給彼此互相展示脆弱的機會，比如，嘗試向?qū)Ψ酵侣蹲约旱氖〗?jīng)歷、難堪的事，另一方需要投入地傾聽和表達(dá)支持。這樣的吐露會使你們離彼此更近。
4. 獨自思考“愛”也能增進愛。
研究表明，僅僅是停下來思考“愛”這件事也能夠增強愛的感覺：每天花幾分鐘時間，也許是在工作間隙，也許是在通勤的時候，清除掉你腦子里其他的事，獨自體會一下那種你們彼此相愛、彼此聯(lián)結(jié)、彼此協(xié)調(diào)的感覺。如果你愿意做得更多，那么可以列一張清單，其中包含對方的優(yōu)點、對方曾經(jīng)為你做的事，然后分析和回味。
5. 找到一個“中間人”。
“當(dāng)局者迷”，你們有時會需要第三個人。這個人可能是咨詢師（提示：一起做家庭咨詢，并不意味著你們的婚姻出現(xiàn)了問題），也可能是你們雙方的好朋友，Ta能注意到一些你們自己沒有注意到的雙方的互動，比如Ta看你的眼神有什么不一樣，你們曾經(jīng)有什么暖心的小細(xì)節(jié)，然后提醒你們之間那些愛的瞬間。
此外，創(chuàng)造一些好玩的、刺激冒險的事情。偶爾瘋狂一下，總能讓我們更愛彼此。 (Robinson, 2016)。以及好好地利用你們共同經(jīng)歷的過去。在閑暇的時間，多回味一下你們所擁有過的積極瞬間，都會加強愛的感覺。
以及，失戀了，如何減退愛的感覺？
當(dāng)你決定要離開一個人，或者“被分手”的時候，你同樣可以做出努力(Davies,2012; Holmes, 2016)：
1. 區(qū)分“愛”和“戀愛”。
首先，你需要面對的事實是：愛的感覺不可能被馬上切斷，但是你們已經(jīng)無法回到戀愛的關(guān)系中。
如果你暫時覺得無法割舍，無法一下子變成陌生人，你可以對這個階段的感情做出一個在“愛情”之外的全新定義。世界上有很多種“愛”，你們可以仍然將彼此當(dāng)做親密的人，或者，你們還可以互相“愛”著對方，但你們不再認(rèn)為互相處于戀愛的關(guān)系中，也不再做情侶會做的事情。
你們之間還會存在著一些積極的共振，它們中的一部分可能會漸漸消失，一部分會被遺忘，另一部分甚至可能會在很長一段時間內(nèi)繼續(xù)存在；但必須明確的是：你已經(jīng)做出了結(jié)束愛情的決定，作為一種意志行動的愛情也已經(jīng)結(jié)束了。
2. 列出“缺點/問題清單”。
在這個時候，無論你曾經(jīng)覺得對方有多好，都要檢查上一段親密關(guān)系中存在的問題，批判性地思考對方：列出對方身上那些你所不能接受的價值觀/觀點、生活習(xí)慣；回憶一下，在哪些時刻你曾因為對方的語言和行為感到非常惱火；哪怕只是對著過去的照片說“原來他長得不是我喜歡的樣子”也是有用的。如果你感到憤怒，可以寫完把清單燒掉，給自己一種儀式感。
在回憶的過程中，可以暫時不要列出和反思自己的缺點；更不要去想“如果當(dāng)時……就好了”。你們已經(jīng)不能回頭了。
3. 隔離和轉(zhuǎn)移注意力。
現(xiàn)實接觸的多少、距離的遠(yuǎn)近對愛的影響是雙向的。因此，還有一個簡單的方法就是，避免接觸自己的前任。
你可以在物理距離上離Ta遠(yuǎn)一些。比如，搬家，或者改造你的家，扔掉和Ta有關(guān)的東西，重新裝修一下；盡量避開你們曾經(jīng)一起去的地方、做的事情、Ta送你的東西等等，不要觸景生情。
在這段時間里，不要讓自己閑著，用工作、健身、社交、新的興趣把生活填滿。設(shè)定一個新的目標(biāo)，然后去實現(xiàn)（比如先掙個100萬）；嘗試一下之前沒敢嘗試的挑戰(zhàn)；或者學(xué)學(xué)化妝、打扮，讓自己變得更有魅力。趁自由的時間，多去做一些以前沒機會做的事，特別是做Ta曾經(jīng)討厭的、不喜歡你做的事情。為了照顧他的口味，你已經(jīng)多久沒有吃自己最愛的咖喱了？現(xiàn)在就去吃吧。
4. 學(xué)會關(guān)注其他人。
學(xué)會去觀察身邊的其他人，欣賞他們身上曾被你忽視的優(yōu)點和你喜歡的部分：好聽的聲音、好身材、良好的溝通……不排斥新的約會和關(guān)系。但要記住，要真的欣賞對方，而不是為了逃避而進入追求“反彈式關(guān)系”（rebound）。
以及，這時也是和曾經(jīng)在熱戀時被你忽略的好朋友重新建立關(guān)系的好機會，大膽地向他們吐槽吧，朋友的支持會減輕你的壓力。
值得一提的是，就像所有的管理都會有它失控和混亂的一面一樣，我們在本文中提到的對愛的管理，也不是一蹴而就的魔法。它會在大方向上幫助你，但你依然會經(jīng)歷忐忑、不安、緊張、憂愁甚至痛苦。最讓人感傷的是“我還愛你，但我不想再愛你了?！弊钭屓颂鹈鄣氖恰拔覑勰?，但我還想要更愛你?！钡玜t the end of the day，我們無法完全操縱愛，這正是愛讓我們著迷的原因。
References:
Bernstein, E. (2016). How to Fall Back inLove. The NYTimes.
Davies, A. (2012). 10 Ways to Get Over anEx. Cosmopolitan.
Holmes, L. (2016). 7 Science-Backed Ways ToGet Over An Ex. The Huffington Post.
Fredrickson, B. L. (2013a). Love 2.0:Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.
Fredrickson, B. L. (2013b).10 things youmight not know about love. CNN.
Knee, C. R. (1998). Implicit theories ofrelationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation,coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2),360.
Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.
Robinson, K. M. (2016). How to Rekindle theSpark in Your Relationship. WebMD.com.
WikiHow, How to Stop Loving Someone.WikiHow.com.
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