在兒童成長(zhǎng)期，如果心靈沒有成長(zhǎng)，你變得很聰明，但學(xué)習(xí)再好，總有一天要彌補(bǔ)回來，你的心靈在哪兒，你會(huì)回去尋找屬于自己的靈魂。
前兩天剛到家門口，就看到鄰居將孩子往外趕，嘴里還在說：“既然你這么愛玩，就玩夠了再回家?！?br>
見狀，我立馬詢問緣由。
原來，男孩在家里玩，到了寫作業(yè)的時(shí)間，媽媽就提醒他，男孩卻說“再玩5分鐘”。
結(jié)果，他又過了半個(gè)小時(shí)都沒有去寫作業(yè)。
鄰居說：“我提醒了他快半個(gè)小時(shí)，說好的五分鐘，結(jié)果都快半個(gè)小時(shí)了還是在玩，你說氣不氣?！?/p>
看著這樣的場(chǎng)景我感觸特別深，因?yàn)檫@樣的畫面我也曾經(jīng)遇到過無數(shù)次。
我們發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的孩子特別愛討價(jià)還價(jià)。
有時(shí)候，當(dāng)我們不讓孩子玩了的時(shí)候，總是等來孩子的一句“我想再玩五分鐘”
這時(shí)候，父母總是陷入妥協(xié)和拒絕之間掙扎。
妥協(xié)吧，又覺得容易將孩子慣壞；拒絕吧，又很容易引起孩子的抵觸心理。
其實(shí)，從孩子3歲過后，獨(dú)立意識(shí)支撐著他們“心里想要什么，就去爭(zhēng)取什么”。
面對(duì)不斷提要求的孩子，媽媽的不同回答，決定了孩子未來的不同人生。
01
拒絕派父母總是在說“絕對(duì)不可以”
曾經(jīng)遇到過一對(duì)母女。
為了省事，媽媽把手機(jī)給女兒玩。
當(dāng)媽媽想起來要將手機(jī)收回時(shí)，女兒不愿給：“我再玩一會(huì)吧?！?/p>
媽媽當(dāng)時(shí)就生氣了，立馬奪過手機(jī)說：“不行，你已經(jīng)玩這么久了，不要得寸進(jìn)尺?！?/p>
當(dāng)時(shí)女兒倒在地上撒潑打滾，是被媽媽一手提著離開的。
面對(duì)孩子的要求，這樣強(qiáng)勢(shì)的拒絕對(duì)孩子來說并不是好事。
心理學(xué)家布魯斯·格萊朗博士說：
頻繁地拒絕孩子，是最不恰當(dāng)?shù)木芙^方式；孩子仿佛被推到了門外，會(huì)委屈甚至憤怒。
當(dāng)孩子總是聽到“不可以、不行”等詞匯時(shí)，會(huì)有一種被壓迫的感覺。
父母給出毫無商量的態(tài)度，會(huì)暴露三種問題：
無視孩子的情緒、忽略孩子的需求、不重視孩子的內(nèi)心感受。
這樣的拒絕方式更多的是父母在發(fā)泄自己的情緒，而選擇控制孩子，所以很容易產(chǎn)生逆反心理。
孩子是越被禁止就越想要。
當(dāng)孩子的要求被拒絕后，有一種愿望被剝奪的感覺，它會(huì)藏在內(nèi)心深處讓孩子耿耿于懷。
心理學(xué)上有這樣一個(gè)實(shí)驗(yàn)：
他們交給研究對(duì)象22種不同的任務(wù)，只允許他們完成一半的任務(wù)，另一半則半途而廢不讓其完成。
實(shí)驗(yàn)后，讓他們立刻回憶剛才做了什么。
結(jié)果，未完成任務(wù)的有68%被回憶起；而完成任務(wù)的只有43%。
實(shí)驗(yàn)證明，未被完成的任務(wù)更會(huì)讓人記憶深刻。
它在說明，當(dāng)孩子的需求未被滿足時(shí)，可能會(huì)激發(fā)他對(duì)這件事更深的欲望。
當(dāng)孩子提出“我想再玩幾分鐘”時(shí)，可能是在訴說一種“語言”，就是“我還沒有玩夠”。
孩子提出要求，證明了他內(nèi)心需要。
一旦被父母無情地拒絕，就會(huì)讓孩子更想玩而無法投入到另一件事情當(dāng)中，反而會(huì)不惜一切而達(dá)到自己的目的。
拒絕，會(huì)讓孩子壓制的缺口被激發(fā)得更徹底，也會(huì)更深。
02
被拒絕的孩子，最后成了“敏感的自卑者”
其實(shí)當(dāng)孩子還小的時(shí)候，他們更多的行為都是在反映自己的情緒和需求。
比如：還沒有玩夠，就會(huì)說“我還想再玩5分鐘”，不會(huì)考慮他的作業(yè)還有很多。
想吃炸雞，不會(huì)在意花的錢多還是錢少…
但是很多父母不明白這一點(diǎn)，總是拒絕去滿足孩子，卻沒想到它會(huì)成為讓孩子內(nèi)心自卑的導(dǎo)火索。
在網(wǎng)上看到這樣一個(gè)故事。
一個(gè)美籍華人從小就患上了嚴(yán)重的拒絕敏感癥。
因?yàn)樾r(shí)候，他在超市看見了一個(gè)橘子罐頭，讓媽媽給他買。
當(dāng)時(shí)媽媽說：“這罐頭的錢，抵得過我們吃一頓飯了?！?/p>
于是那天他沒有如愿。
后來有幾次，遇見同樣的事，媽媽用同樣的話拒絕了他。
有一次，爸爸悄悄帶他去吃炸雞，結(jié)果被母親大罵一頓，還吼爸爸：“你什么都慣著他，長(zhǎng)大了還得了?！?/p>
后來，他看到同學(xué)吃雪糕，不敢向父母要，因?yàn)橐坏┧_口得來的就是拒絕和教訓(xùn)。
到了高中，媽媽終于要給他買他最喜歡的我愛羅背包，雖然他很想要，但是還是拒絕了：“這個(gè)太貴了，還是不要了吧?！?/p>
其實(shí)他并不是不想要，而是不敢要。
總是被拒絕的孩子，會(huì)在潛意識(shí)里形成“我不夠好、我不配得到”的心理狀態(tài)。
這樣的感覺會(huì)讓他成為一個(gè)“敏感的自卑者”。
有心理學(xué)家最早提出一個(gè)詞叫“拒絕敏感”：
這類的人會(huì)對(duì)他人的拒絕產(chǎn)生過度的情緒以及行為反應(yīng)，總在焦慮中預(yù)期自己將會(huì)被拒。
而拒絕敏感者的形成與早期的成長(zhǎng)經(jīng)歷有關(guān)，早期的拒絕創(chuàng)傷與拒絕敏感者有必然的聯(lián)系。
就如同華裔網(wǎng)友那樣，因?yàn)楸痪芙^的太多，讓他害怕被拒絕，所以他寧愿不去擁有。
他說：
長(zhǎng)大后，經(jīng)濟(jì)獨(dú)立了，買了很多童年沒有得到的東西，不管擁有多少東西，但是內(nèi)心始終覺得“我不該擁有”。
拒絕一旦成為孩子的常態(tài)，內(nèi)心就形成一種心理：要獲得別人的接納和支持，就要忍受被拒絕。
永遠(yuǎn)只會(huì)考慮別人的需要，而不會(huì)爭(zhēng)取自己的利益。
所以，他們不僅失去開口的欲望，還有內(nèi)心的匱乏感，讓他永遠(yuǎn)活在自卑當(dāng)中。
03
善待孩子的要求，
就要常說“好的，媽媽知道了”
美國心理學(xué)家戴安娜·鮑姆林德曾經(jīng)根據(jù)研究?jī)和袨椋x了四種教養(yǎng)風(fēng)格：專制型、放縱型、權(quán)威型和忽視型。
其中的教養(yǎng)風(fēng)格將“嚴(yán)”與“愛”相結(jié)合，被人認(rèn)為是最合理、最容易被孩子接受的。
權(quán)威型的父母會(huì)尊重孩子的個(gè)性和興趣，對(duì)于孩子的要求，通常會(huì)用“可以”代替“不行”。
這樣的教育是最有智慧的，在原則中包含尊重，在尊重里又為孩子塑造原則。
知乎上有一個(gè)女孩說，她從小就喜歡芭蕾舞。
為了培養(yǎng)她父母傾注了很多精力和金錢。
從5歲開始，她幾乎每天都要練習(xí)芭蕾舞，但是那時(shí)候特別貪玩。
看到她的同伴玩耍時(shí)，她都很羨慕。
有幾次她不想訓(xùn)練了，她就央求媽媽讓她出去玩。
媽媽沒有拒絕她，而是打電話給舞蹈老師詢問了她的訓(xùn)練情況。
當(dāng)時(shí)，老師很認(rèn)可她，并在媽媽面前表揚(yáng)了她，于是媽媽對(duì)她說：
我知道你這段時(shí)間很辛苦，你想出去玩可以，但是你不要因?yàn)橥娑俗约旱某跣摹?/p>
她知道，媽媽在提醒她要掌握分寸。
后來，她在舞蹈上的訓(xùn)練更加刻苦，每一次她累的時(shí)候，父母從來不阻止她放松。
因?yàn)楦改附o了她同等的“自由”，所以每一次練習(xí)她都加倍刻苦。
后來，她考上了舞蹈學(xué)院，突然明白父母為什么從不拒絕她的要求。
她說：
被拒絕，會(huì)讓初心偏移，只有被允許嘗試過“欲望”，你才知道自己想要的是什么。
是啊，被充分滿足過的孩子，現(xiàn)實(shí)感都特別強(qiáng)。
生活中太多的例子告訴我們，強(qiáng)勢(shì)的父母只會(huì)招來孩子的逆反。
而反觀那些童年經(jīng)歷過“放縱”的孩子，才會(huì)進(jìn)行自我整合，發(fā)現(xiàn)和找到最真實(shí)的自己。
但是這不意味著，孩子有要求父母就該妥協(xié)。
有一位育兒專家曾經(jīng)分享過，拒絕孩子時(shí)要說“可以”。
她講道：
有一次，她一直提醒女兒去寫作業(yè)，女兒當(dāng)時(shí)看動(dòng)畫片正入迷，就說“想再看一集”。
當(dāng)時(shí)她說了一句：“可以，媽媽知道你還沒有看夠?！?/p>
接著，她做了兩件事：
第一件事，和女兒約定好最后的時(shí)間，在雙方達(dá)成一致后再看最后一集。
接著又做了第二件事，她放下了手中的事情，搬了一個(gè)凳子坐在女兒旁邊陪她一起看。
這時(shí)候的女兒顯得心不在焉，看動(dòng)畫片的時(shí)候時(shí)不時(shí)地看一看媽媽，時(shí)間一到，她立馬將電視關(guān)掉了。
因?yàn)檫@件事，她給父母提出了兩點(diǎn)建議：
1）孩子有需求，接住孩子的情緒
千萬不要在孩子提出要求的時(shí)候去和他對(duì)抗，一定要對(duì)孩子說“好的、媽媽知道了”。
這句話能減少孩子的防備心理，同時(shí)包含了“認(rèn)同感”和“看見感”，讓孩子覺得我們?cè)谡疹櫵那榫w。
2）滿足孩子需求的同時(shí)，陪他一起完成
當(dāng)孩子提出“再看五分鐘”時(shí)，父母滿足孩子需求的有效動(dòng)作是“陪他一起”。
這一行為讓孩子覺得“媽媽尊重我”。
陪他一起會(huì)讓孩子內(nèi)心安全感滋生的同時(shí)，保持自我的原則。
這樣的孩子會(huì)更加自信，因?yàn)楸辉试S表達(dá)需求，會(huì)激發(fā)他的表達(dá)力和抉擇能力，讓他成為一個(gè)自信而有主見的人。
孩子的需求需要被善待，父母“溫柔而堅(jiān)定”的愛，是給孩子最好的成長(zhǎng)。
04
國際沙盤游戲師高嵐說：
在兒童成長(zhǎng)期，如果心靈沒有成長(zhǎng)，你變得很聰明，但學(xué)習(xí)再好，總有一天要彌補(bǔ)回來，你的心靈在哪兒，你會(huì)回去尋找屬于自己的靈魂。
心靈的成長(zhǎng)，就是讓孩子內(nèi)心變得充盈。
它的主要“成分”是：被允許、被尊重和被關(guān)注。
孩子本來是獨(dú)立的，有些事父母越阻止，孩子欲望越容易攀升。
不妨換一個(gè)角度，允許孩子去嘗試，讓孩子在體驗(yàn)過放縱和失敗以后，讓他找到真正屬于自己的靈魂。
好的父母，絕不會(huì)做“棒打”孩子成長(zhǎng)的推手；而是做孩子成長(zhǎng)背后的謀劃者，為孩子的未來“添磚加瓦”。
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