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　　近年來，在城市公園里，在電視熒屏中，父母上陣替子女擇偶的現(xiàn)象屢見不鮮。
　　有人說，相親不只是兩個人的問題，而是兩個家庭的大事，更是兩種人生觀的對撞。
　　從“自發(fā)相親”到“白發(fā)相親”，反映了怎樣的社會變遷，又折射出怎樣的代際焦慮？從“渴望脫單”到“享受單身”，年輕人是如何看待自己、看待婚姻的？華東師范大學(xué)社會發(fā)展學(xué)院教授吳瑞君、中國社科院社會學(xué)研究所副研究員朱迪、情感和婚姻問題專家陳亞亞有一番觀察與思考。

　　婚姻觀念越來越務(wù)實

　　解放周一：日前，一則“大爺給女兒征婚，放言男方月薪1萬元不夠多”的消息，在網(wǎng)絡(luò)上引發(fā)熱議。這樣的標準，是真的想找女婿么？
　　吳瑞君：這個視頻我看過。以收入的多少來衡量學(xué)歷的高低、以學(xué)歷的高低來判定能力的大小，確實有點“簡單粗暴”?；橐霾⒉皇悄信p方簡單的資源配對和交換。
　　不過，從為人父母的角度來看，希望女兒找到條件好一點的對象，也算人之常情。但關(guān)鍵要明白的是，不能純粹以收入或金錢來衡量是否優(yōu)秀、是否合適。
　　解放周一：從傳統(tǒng)意義上的“門當戶對”，到看學(xué)歷、看房子，再到有兄弟姐妹即“一票否決”的傳聞，一些人的婚戀觀為何越來越“偏激”？
　　吳瑞君：2010年前后，我們在上海、蘇州等地做過獨生子女與非獨生子女婚姻觀念的比較調(diào)查。結(jié)果顯示，“物質(zhì)因素”對獨生子女婚戀觀的影響越來越大，而且女性往往希望配偶比自身的條件要更好。我們的推斷是，現(xiàn)代人越來越自我，生活壓力越來越大，是導(dǎo)致一些人婚戀觀“偏激”的主要誘因。
　　但也有一個積極的變化，那就是傳統(tǒng)意義上的“門當戶對”更為強調(diào)兩個家庭之間地位、背景的匹配，現(xiàn)代意義上的“門當戶對”則已悄然發(fā)生改變，轉(zhuǎn)而更看重雙方的家庭成員之間是否能夠和諧相處。這反映出現(xiàn)代人的婚姻觀念越來越理性、越來越務(wù)實。
　　解放周一：很多城市的相親角里，基本上都是父母在幫子女找尋“下家”?！鞍装l(fā)相親”似乎正在逐漸替代“自發(fā)相親”？
　　陳亞亞：某種程度上，“白發(fā)相親”就是現(xiàn)代版的“父母之命、媒妁之言”。它之所以流行起來，我認為原因有二。一方面，年輕人的工作生活節(jié)奏很快，且邊界日益模糊。很多人接觸的圈子比較小，下班后也容易“宅”在家；另一方面，現(xiàn)實生活中擇偶難的問題確實存在，這對一些父母產(chǎn)生了很不好的心理暗示。
　　解放周一：父母深度介入子女婚戀，是進步還是倒退？
　　吳瑞君：我的一個朋友對她女兒提過這樣的要求：找對象前，要讓雙方父母先見個面，父母談得來才能過第一關(guān)。
　　我覺得這個要求不過分。畢竟，現(xiàn)在男女雙方多為獨生子女，結(jié)婚后雙方的父母也會經(jīng)常碰面，甚至共同撫養(yǎng)第三代，抬頭不見低頭見，兩家父母關(guān)系好顯然更有利于子女婚姻關(guān)系的穩(wěn)固。
　　朱迪：戀愛也許是兩個人的“卿卿我我”，但婚姻是社會建構(gòu)的基礎(chǔ)，涉及家庭尊嚴、資源交接乃至社會地位重構(gòu)等綜合因素?，F(xiàn)階段，中國青年男女的婚戀，應(yīng)該說還離不開與父母的溝通和交流。
　　陳亞亞：在不少中國家長看來，子女的婚姻問題是自己生活中的重要內(nèi)容，是與生俱來的神圣使命。這背后與傳統(tǒng)的“主干家庭”模式存在緊密關(guān)聯(lián)。
　　在“主干家庭”模式中，不管婚前還是婚后，子女和父母的生活并不是分割的、獨立的。當個體需要其他家庭成員支援時，這種模式會很有效；而當個體想“靜一靜”的時候，這種模式的負面效應(yīng)就會顯現(xiàn)。
　　解放周一：當孩子和父母在選人上發(fā)生沖突時，該怎么辦？
　　吳瑞君：說到底，婚姻是一種“緣”。合適不合適，幸福不幸福，本人的感覺是最真實的。對于已成年的孩子來說，他們更是有著自己的獨立判斷。父母可以多關(guān)心，但更要予以尊重。
　　陳亞亞：這個問題沒有標準答案，關(guān)鍵要看孩子和父母的關(guān)系模式。如果是相對獨立的，那孩子完全可以做出自己的選擇；如果雙方是彼此依賴的，那需要協(xié)商后達成共識，或者某一方做出妥協(xié)。在這過程中，千萬不要搞出諸如斷絕親子關(guān)系的折騰。

　　別給單身者貼標簽

　　解放周一：有觀點認為，中國迎來了“第四次單身浪潮”。這是怎么界定的？
　　陳亞亞：研究顯示，中國出現(xiàn)過幾次單身潮：20世紀50年代，受首部婚姻法的影響，不少包辦成親的人得以正式離婚，這是第一次單身潮；20世紀70年代末，知青返城引發(fā)了第二次單身潮；20世紀90年代以來，改革開放引發(fā)傳統(tǒng)家庭觀念的轉(zhuǎn)變，第三次單身浪潮來臨；進入21世紀，隨著經(jīng)濟飛速發(fā)展和女性自主意識提升，第四次單身潮顯現(xiàn)。
　　第四次單身潮的一個特征是女性的獨身傾向。以前大多是離婚，男女可能都想離婚，離婚后可能還是要結(jié)婚或者有再婚的意愿，但現(xiàn)在有更多女性就不愿意進入婚姻。
　　吳瑞君：單身人口的增多，是國內(nèi)外一個普遍的現(xiàn)象。但需要看到的是，通常報道中的所謂單身人口是指20歲至59歲的未婚人口總量，可我國單身人口增加的主要原因是平均初婚年齡推遲。目前，我國平均初婚年齡在26歲左右，男性比女性大兩歲至三歲，城鎮(zhèn)地區(qū)的平均初婚年齡接近30歲。
　　事實上，眼下單身并不意味著以后不會結(jié)婚。從2010年第六次人口普查的數(shù)據(jù)來看，30歲以后未婚的，男性在3%左右，女性不到1%?？梢姡蟛糠秩俗罱K還是會投入婚姻的懷抱。
　　解放周一：為什么有人愿意“享受單身”？
　　陳亞亞：因為單身，所以自由；因為單身，所以簡單。這或許是很多單身男女的共同感受。少了與另一半的摩擦、爭吵，少了婆媳關(guān)系，在忙碌的工作之外，就可以享受那份單純和寧靜，享受一個人也精彩的生活。
　　客觀來說，我不贊同給單身者貼上“瀟灑”或“孤獨”的標簽。我們每一個人，包括處于婚姻中的人，也會不時感到無奈或迷茫。反過來講，單身者的自由也可能是非常有限的。畢竟，我們還是生活在現(xiàn)實的世界里。
　　在有關(guān)單身的種種討論中，很多人熱衷于區(qū)分是主動單身還是被動單身。我覺得，更應(yīng)該聚焦“單身”本身的定義。不結(jié)婚算單身，還是沒有親密關(guān)系才算單身？二者實際上是很容易混淆的。
　　解放周一：俗話說，“成家”才能“立業(yè)”。單身男女，似乎會給人一種“長不大”的感覺。
　　陳亞亞：我不贊同這種看法。就現(xiàn)狀來看，高學(xué)歷、高收入的人群中更多會選擇晚婚或者不婚，而低學(xué)歷、低收入的人反倒容易早早結(jié)婚?？墒?，我們能夠說后者比前者更成熟嗎？
　　吳瑞君：說不結(jié)婚的孩子“不成熟”，可能還是催婚的借口。但總的來說，組建了小家庭的男男女女，尤其是有了愛情的結(jié)晶后，會顯得更有責(zé)任意識。
　　解放周一：但也有人覺得，婚姻是可以等待的，不要太著急。
　　朱迪：好的婚姻會讓你知道自己有多好。相比之下，那些曾經(jīng)的等待和痛苦是多么的渺小。
　　陳亞亞：婚姻不是“沖動型消費”，但單身一族也面臨很多基本的生存壓力。例如，在買房、就業(yè)等方面就面臨一些政策性障礙。這應(yīng)當引起正視。

　　引導(dǎo)“陌生人社交文化”

　　解放周一：近年來，電視相親節(jié)目受到不少人的關(guān)注。但類似“臺上幸福牽手，臺下立刻分手”的情況，不免讓人對這種“拉郎配”形式產(chǎn)生質(zhì)疑。
　　陳亞亞：我參加過上海本地的一個相親節(jié)目。當時自己“不懂事”，就想著去玩一下。做節(jié)目的過程，我感覺就是在做游戲，嘉賓、主持人、后援團之間需要互相配合。我當時選擇牽手的對象，也是后援團在下面早就商量好的。我們要做的，就是在臺上配合好。
　　這次經(jīng)歷告訴我，相親節(jié)目可能只是提供一個男女邂逅和展示自我的平臺。所謂配對成功率并不是最重要的，想在一次節(jié)目中覓得真愛的想法本身也不夠成熟。
　　朱迪：包括電視相親在內(nèi)，其實很多類型的相親可能主要是為了回應(yīng)父母、親友乃至同事的關(guān)心。有些時候，旁人的牽線也是盲目的，看到身邊有單身男女就往一起湊?？孔V的相親，應(yīng)該是介紹人對雙方的人品、性格、興趣愛好和家庭背景都有所了解。
　　解放周一：現(xiàn)實中，還是有不少“渴望脫單”的人遲遲找不到意中人。到底哪里出問題了？
　　朱迪：就個人而言，問題可能出在對伴侶存在過于理想化的期待。就社會大環(huán)境而言，很關(guān)鍵的一點是缺少“陌生人社交文化”。
　　縱觀近40年來的社會發(fā)展軌跡，“白馬王子”或“白雪公主”遲遲未到的背后，反映了價值文化、社會心理的很多深刻變遷。
　　例如，價值觀的轉(zhuǎn)變。一方面，婚姻不再是必需品。另一方面，年輕人對愛情和婚姻都會有一定的要求，不光是物質(zhì)方面，也包括外貌長相、人品性格、精神追求等。這使得結(jié)婚這件事對年輕人來說，遇到合適的是幸運，沒有合適的就“寧缺毋濫”。
　　又如，工作和生活壓力的增加。絕大部分年輕人畢業(yè)后先要考慮的是就業(yè)，就業(yè)穩(wěn)定后又要考慮前途，而且每五年、每十年還會面臨不同的發(fā)展目標；就業(yè)不好的話，當務(wù)之急要考慮的則是生存問題。
　　婚姻當然是人生之中很重要的一件事。正因為重要，所以才需要更好的物質(zhì)、精神準備。這些壓力又使得部分年輕人不得不將婚姻一再推遲。從這個角度來看，年輕人如果整天為生計所迫，收獲愛情的機會是真的會變少，晚婚乃至不婚的可能性也就相應(yīng)增加。
　　再如，社交機會不多，社交質(zhì)量不高。在一些西方國家，人們的社交行為開始得很早。高中舞會、畢業(yè)舞會以及各式各樣的派對，是西方年輕人交友的重要場合。但中國人由于成長文化和教育方式的差異，與陌生人交往甚至交朋友的意愿不高。
　　特別是，在虛擬社交的沖擊下，很多人沉溺于個體化、碎片化的生活方式之中。在他們看來，待在家里享受虛擬世界的快樂和孤獨也是一種“浪漫”，甚至一些“宅男”“宅女”還走上了反社交文化的極端。而一旦錯過結(jié)婚高峰年齡，找到合適的對象就愈發(fā)難了。
　　最后，“生產(chǎn)導(dǎo)向”的觀念一再抬高婚姻門檻。當今社會，學(xué)歷、就業(yè)往往決定了一個人的社會經(jīng)濟地位。由此，人們更加重視升學(xué)率、就業(yè)率，而相對忽略情感和心理教育。這種“生產(chǎn)導(dǎo)向”，也造成了婚姻嫁娶的攀比。
　　更要命的是，并非所有女性要求男性必須有房有車才能結(jié)婚，而是在這種觀念潛移默化的影響下，男性對自己有了更多更高乃至不切實際的要求。
　　解放周一：對于“脫單”，可否支幾招秘訣？朱迪：一方面，不要執(zhí)著于理想型的伴侶標準。事實上，絕大多數(shù)“男神”“女神”，是只可遠觀的，不一定能夠愉快地玩耍。另一方面，要有自信，要有準確的定位。對方回應(yīng)不積極是他的損失，吃頓火鍋后就把不愉快忘掉吧。壓箱底的絕招是，遇到合適的，出手千萬要記得快、準、穩(wěn)。

　　相親不是比賽　而是要獲取幸福

　　父母一直催婚，怎么辦？干脆，帶爸媽一起上電視相親吧。
　　日前，知名媒體人孟非主持的又一檔婚戀節(jié)目《新相親時代》，在江蘇衛(wèi)視開播。
　　不同于《非誠勿擾》，《新相親時代》是父母子女“齊上陣”，共同成就愛情乃至婚姻。如果說《非誠勿擾》指向一段戀情的開始，那么《新相親時代》將直面家長和孩子的種種“過招”，且更多指向的是婚姻。
　　在接受《解放周一》專訪時，孟非表示，希望這檔節(jié)目能讓兩代人達成理解和共識，并幫助單身族更好地找回自我、找到幸福。

　　跟年輕人對話就是在跟時代對話

　　解放周一：“國民第一月老”的稱號，你喜歡嗎？
　　孟非：不喜歡?，F(xiàn)在一些人的詞匯表達比較貧乏，動不動就冠以“國民”“全民”，說到女性就都是美女，足球比賽有個遠射就叫世界波。我們的語言能不能再豐富一些、再實事求是一點？
　　解放周一：一直做相親節(jié)目，有沒有定型的感覺？
　　孟非：可能是因為我懶吧，這些年做過的節(jié)目兩只手就數(shù)得過來。別的主持人做幾十個、上百個節(jié)目，我當然也希望自己別在一棵樹上“吊死”。
　　解放周一：《非誠勿擾》　陪伴觀眾9年了，還會繼續(xù)辦下去嗎？
　　孟非：工作人員告訴我，《非誠勿擾》已經(jīng)促成了180多對夫妻。我想，只要觀眾樂于看，廣告商還愿意贊助，我們就會堅持下去。這也是滿足人民群眾對美好生活的需要。
　　解放周一：有人質(zhì)疑，電視相親節(jié)目中的一些嘉賓是在“表演”。
　　孟非：通常來說，在相親的場合，無論是男孩還是女孩，都想把自己最好的一面呈現(xiàn)出來。如果說這是“裝”，是不是標準有點嚴？解放周一：哪些嘉賓看上去更受歡迎？孟非：心態(tài)開放、有禮貌、表達平和的人更有觀眾緣。
　　解放周一：喜歡跟怎樣的人對話？

　　孟非：相親節(jié)目做得比較多，但接觸的人并不重復(fù)。每個人都有自己的故事。同樣的話題，不同的人講起來也會不一樣。就節(jié)目風(fēng)格來說，我其實更喜歡安安靜靜的主持。只要嘉賓是真誠的，我都愿意跟他們好好對話。
　　你們可能注意到，我們的節(jié)目制作團隊很年輕，臺上的男女嘉賓也多為年輕人。保持和他們的對話，實際上就是在跟這個時代對話。這是特別有意義的。

　　9年來很多東西會變但對美好生活的向往不變

　　解放周一：電視相親、網(wǎng)絡(luò)交友和傳統(tǒng)相親，哪種更靠譜？
　　孟非：不知道有沒有權(quán)威數(shù)據(jù)來論證哪個更靠譜，但電視相親經(jīng)歷著市場檢驗，受眾群體一直比較穩(wěn)定。
　　解放周一：電視相親節(jié)目中不時會冒出一些“奇葩”。這是不是不利于弘揚正確的婚戀觀？
　　孟非：在擇偶條件上，不同的人會有不一樣的標準。旁人可能覺得直接表達物質(zhì)欲望太過現(xiàn)實，但它確實也是一個需要考慮的因素。
　　我們當然不會提倡種種偏激的觀念，如只看顏值、只看房子。節(jié)目制作的一個原則是盡量呈現(xiàn)真善美的東西，相信觀眾是有鑒別能力的。
　　解放周一：就你的觀察來看，這些年來大家找對象的標準有沒有變化？
　　孟非：9年來，很多東西會變，但也有一些不會變。在兩個節(jié)目的現(xiàn)場，我有一種強烈的感受：人們對甜蜜愛情、幸?；橐龅淖非鬀]有變，對美好生活的向往沒有變。
　　相親舞臺不是比賽場；婚戀的目的不是為獲取勝利，而是要獲得幸福。過去，可以選擇的機會不多，甚至都是父母之命、媒妁之言?，F(xiàn)在，人們有了空前的選擇余地，應(yīng)當倍加珍惜。不管怎么變化，獲取幸福的方式本質(zhì)上是一樣的，即要坦然接受自己和對方的不足，而不是只看到所謂外在的“美麗”。
　　解放周一：把家長請進《新相親時代》，不擔心他們和子女發(fā)生爭執(zhí)么？

　　孟非：讓他們吵唄。每個人都有平等的表達機會，都應(yīng)該展現(xiàn)真實的想法。如果所有人都感覺到主持人在控場，那就不是好的主持人。
　　我有一個看法，大家可以有不同意見，那就是：設(shè)定的擇偶條件越多，獲得幸福的概率越低。當家長不停告訴孩子要找什么樣的對象，他們的開放心態(tài)就會受到局限。從這個意義上說，父母介入越多，子女婚戀成功率越低。

　　結(jié)識新朋友越來越容易可走進內(nèi)心的機會越來越少

　　解放周一：作為父親，你會要求女兒在多少歲之前結(jié)婚？
　　孟非：她什么時候結(jié)婚都可以，只要幸福就好。
　　我經(jīng)常在節(jié)目中講，如果女兒找的另一半是我不滿意的，我一定不說。因為我要說了，他們關(guān)系可能會更好；我要是不說，搞不好他們自然而然就散了。這就是生活，要學(xué)會接納。
　　解放周一：怎么看單身族？
　　孟非：單身有幸福的單身和不幸福的單身，婚姻也分為這兩類。我們要明白，人生在世，所追求的是幸福生活，而不是作為“任務(wù)交差”的婚姻。
　　解放周一：在這方面，有些父母感到很焦慮，該怎么辦？
　　孟非：一定意義上說，父母對子女“脫單”的過度關(guān)注，是源于他們閑得慌。我們的家長非常愛自己的孩子，甚至把生活的重心全部放在孩子身上。這不是一種理性的生活方式、交流方式。我的建議是，父母要學(xué)會過自己的日子，要接受孩子和自己有很多不一樣的地方。
　　解放周一：很多人抱怨“網(wǎng)友一大堆，對象卻找不到”。請問，到底哪里出問題了？
　　孟非：就像一首歌里面說的那樣，“你看彩色電視變得越來越花哨，能辨別黑白的人卻越來越少”。我們結(jié)識新朋友越來越容易、途徑越來越多，可是能走進我們內(nèi)心的機會反而越來越少。
　　解放周一：年紀大了，是該“將就”，還是繼續(xù)“講究”？
　　孟非：面對年齡增長的壓力，每個人的選擇可以不一樣。我的意見是，多做積極的、負責(zé)任的嘗試，不要封閉自己的心靈。

　　◇快問快答◇
　　父母“把關(guān)”子女“搶戲”

　　新相親時代
　　有什么不一樣

　　來自成都的女博士黃超和她的媽媽謝克蓉、人在上海的屈偉斌和他的母親劉秀瓊，先后登上《新相親時代》的舞臺。是什么樣的因緣，讓他們與電視相親結(jié)緣？對于愛情和婚姻，臺前“把關(guān)”的家長和臺后“搶戲”的子女有什么不一樣的態(tài)度？

　　樂意聆聽父母，但意見僅供參考

　　解放周一：為什么會參加電視相親？
　　黃超：想找到那個他。
　　屈偉斌：希望跳出現(xiàn)在的生活圈子，發(fā)展穩(wěn)定對象。
　　解放周一：更喜歡哪種相親方式？
　　屈偉斌：無所謂，不勉強、順其自然就好。
　　黃超：傾向于另一半是自己“遇到”的。
　　解放周一：喜歡什么樣的女生/男生？
　　黃超：喜歡年紀比我小的男生，感覺沒那么“大男子主義”。
　　屈偉斌：相處舒服，有共同的興趣和追求。
　　解放周一：還有別的要求么？
　　黃超：受過良好的教育，不要經(jīng)常出差。希望對方父母和藹可親。
　　解放周一：意中人遲遲未到，會怎么辦？
　　黃超：繼續(xù)等待，繼續(xù)尋找。
　　屈偉斌：過好自己的生活，保持積極的心態(tài)。
　　解放周一：想什么時候“脫單”？
　　屈偉斌：希望遇到對的人，無所謂時間的對錯。
　　解放周一：怎樣看“不以結(jié)婚為目的談戀愛，都是耍流氓”？
　　黃超：開啟戀情前考慮一下大方向是合適的。
　　屈偉斌：不認真談下去，怎么知道能否走向婚姻？
　　解放周一：父母的意見，有多大影響？
　　黃超：影響不大，基本上是自己去選擇。
　　屈偉斌：樂意聆聽，但僅供參考。
　　解放周一：怎么應(yīng)對催婚？
　　黃超：已極力反抗過，現(xiàn)在不催了。
　　屈偉斌：催婚是親友的自由。不會“懟”回去，也不會太介意。
　　解放周一：一個人的生活是怎么過的？
　　黃超：看書學(xué)習(xí)，吃飯聚會，也可以一個人或跟朋友一起旅游。
　　解放周一：“兩個人的生活”怎樣計劃？
　　黃超：希望他把自己當作一個小女生去愛護。同時，一定要有各自的夢想，并相互支持實現(xiàn)夢想。
　　屈偉斌：多溝通，為生活錦上添花；多賺錢，讓生活無后顧之憂。

　　欣賞對方的同時，也要接受他的缺點

　　解放周一：有沒有托人給孩子介紹對象？
　　劉秀瓊：沒有。
　　謝克蓉：都是親戚朋友主動介紹的。
　　解放周一：會“花式”炫耀自家孩子么？
　　謝克蓉：實事求是地說，不玩假的。
　　解放周一：怎么介紹自家孩子？
　　劉秀瓊：我們家兒子是一個有擔當、有愛心的帥小伙，舉止有禮、談吐幽默，不僅工作勤奮踏實，而且有繪畫特長、表演天賦，特別喜歡音樂。
　　解放周一：希望孩子結(jié)識怎樣的另一半？
　　劉秀瓊：和他志趣相投，有愛心，有孝心，有上進心。
　　謝克蓉：家庭和素養(yǎng)相當，女兒喜歡就可以。
　　解放周一：不滿意孩子的選擇，會怎么辦？
　　謝克蓉：表達自己的意見給她，也會尊重她的看法。
　　劉秀瓊：孩子喜歡的，就是我們喜歡的。
　　解放周一：美滿婚姻的秘訣在哪里？
　　謝克蓉：彼此寬容，欣賞對方的同時也要接受他的缺點。
　　劉秀瓊：互相信任、理解、包容。

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