01
聽媽媽的話，真的能談好戀愛嗎？
媽媽說，要找一個聽話的男人。媽媽說，要找一個愛你比你愛他多的男人。媽媽說，要找一個無條件對你好的男人。你記著這些話，但你為什么現(xiàn)在卻是一個人？是你還沒遇到，還是世界上根本就沒有這樣的人？
我有一個朋友叫阿迷，最近剛剛跟男友分手。問起分手的原因，她說這個男友對她不夠好。怎么個不好法？她舉了兩個例子。
工作日約會，阿迷想去稍遠(yuǎn)一些但是有情調(diào)的餐廳，男朋友表示加班太累，不如找個近的地方隨便吃吃。阿迷發(fā)飆，嫌棄他對約會不夠上心。
再比如阿迷跟男友討論說，想買臺空氣凈化器，但是不知道選哪個好。男朋友把選好的三款列出來微信發(fā)給她選。阿迷回了個「哦」后冷戰(zhàn)三天，懲罰男友沒有貼心的直接買好送到她家。
我問阿迷，對于一個男生對你夠不夠好，你的判斷標(biāo)準(zhǔn)是什么？阿迷笑笑，我媽說，「一個男人對你好不好，就看他愿不愿意為你花時間花錢。我一跟她講我這些男友的表現(xiàn)，她就說不行不行，他談戀愛就這樣，結(jié)婚了只會對你更差?！?/span>
聽完這些，我說我舉雙手贊成你分手，別和你媽合伙兒來欺負(fù)人小伙兒啦，放他一條生路吧。我一直很好奇像阿迷這樣對朋友靠譜，完全沒有公主病的好姑娘，為什么總談不好戀愛。
到今天我才發(fā)現(xiàn)，因為她談起來戀愛來，太聽媽媽的話。
02
是真愛還是心理補(bǔ)償？
大多數(shù)的中國家庭中，女兒較少會和爸爸溝通情感方面的問題，而媽媽就成了女兒婚戀觀的重點輸出者。 我們常常會聽到媽媽們苦口婆心的勸：你得找個對你好的人。 而這個“好”的潛臺詞往往是，你傻他得腦子夠用，你脾氣差他得包容你，你懶他就得勤快，你想買買買他就得把卡扔給你說刷刷刷！ 可是，憑什么呀？
換句話說，一個又傻脾氣又差又懶又窮的你，到底有什么資格獲得這樣的愛？ 一方面，母親可以包容子女的不完美，甚至有時還會把這種不完美歸結(jié)在自己身上。 另一方面，媽媽們自己在婚姻中的付出較多，這種自身的缺憾，由于“補(bǔ)償心理”機(jī)制，使得她們加倍希望你不要再像她們這么付出。 而方法就是，找一個無條件對你好的人。 但別忘了，媽媽對你的愛源于血親，而來自陌生人的愛情卻源于吸引。
說到底，吸引其實是兩個人的等價值交換。 你給我的都是我想要的，我給你的也都是你想要的。這樣的關(guān)系才沒有容忍的疲累和祈求的不滿足，一切都自然而然。 而像阿迷這樣被母親的婚戀觀影響的姑娘，往往認(rèn)為在愛情里可以不勞而獲。
因為媽媽虛構(gòu)出了這么一個根本不存在的完美情人。 但她卻沒告訴你，你只有改掉你的那些毛病，努力提高自我價值，成為一個值得愛的人，才能有一個等價值的愛人來愛你。
當(dāng)然，媽媽的話給我們婚戀道路上挖的坑還遠(yuǎn)不止這些。 “你也得像李阿姨家女兒一樣，找個公務(wù)員當(dāng)老公，穩(wěn)定！”“你舅媽她女婿對你妹可是好得很啊，結(jié)婚時候彩禮就送了不少，你那對象真的不行?！?br>
而最嚴(yán)重的一種情況，因為自己婚姻的不幸福，有些媽媽在向女兒輸出一種極度消極的婚戀觀——「不要相信男人」、「男人沒有一個好東西」。尤其是在一些離異家庭中。 從這樣的家庭走出來的女孩一般在感情上都不大順?biāo)?，缺乏安全感，對感情極度依賴或者呈現(xiàn)疏離的態(tài)度。
03
我說著絕不當(dāng)你，但長大后，我就成了你
如果說成年之后，媽媽的這些話你還有say no的機(jī)會。那在我們與父母同住的整個成長期，媽媽的行為，尤其是她與父親的相處模式，則無可避免的影響著我們對于親密關(guān)系的處理方式。
正常家庭中，我們出生以后，遇到的第一對兩性關(guān)系是我們的父母，他們是我們親密關(guān)系啟蒙的活體教科書。 我們會不自覺地在日后的兩性關(guān)系中，把父親的形象投射在伴侶身上，而自己則無意識的模仿母親。 少女時代，閨蜜之間會說，我不想以后變成像我媽那樣的人。 而到最后，我們都無可避免的越來越像自己的母親，尤其是在感情關(guān)系上。
小莫是我最早的一批學(xué)員，她是一個很有見地，說話風(fēng)趣的人。 然而在戀愛中，她卻完全變了。 可能只是一件很小的事，比如說男友因為工作忙漏接電話，本來可以就事論事，到她這里就成了脫離理性的情緒發(fā)泄。上升到你這個人就想著自己根本不愛我，還會把之前的事翻出來去舉證自己的觀點。
在了解中得知，她的原生家庭里，父親是個脾氣很好的人，而母親卻非常情緒化，經(jīng)常咄咄逼人，一件事能翻來覆去吵好幾個小時。 她因為這種事頂撞過母親，為父親不平。 而現(xiàn)在，她在面對相同的情況時卻無法控制的模仿著母親的處理方式，因為這是她最熟悉也最習(xí)慣的方式。
《老友記》
《老友記》里，Monica的外婆去世了，Mo的媽媽在葬禮上說她曾經(jīng)對自己的無比苛刻。然而她自己對待Mo就一直諸多挑刺，比如一見面就挑剔Mo的發(fā)型；或是嫌棄她長皺紋了，讓Mo用眼霜?？?，我們不斷陷入模仿的怪圈，一邊延續(xù)著媽媽身上的美德，一邊也重復(fù)著她們身上的問題。
當(dāng)我們已經(jīng)意識到這些問題，我們需要靜下心來，去了解自己真正的感情需求，同時培養(yǎng)自己抗干擾的能力。 這種影響如果已經(jīng)根深蒂固，靠自己的力量不可抗拒時，可能需要接受專業(yè)的愛情咨詢或者心理輔導(dǎo)。
就像是媽寶男在婚戀市場常常會被詬病一樣，媽寶女也一樣有她的可怕之處。 最最重要的，日后你也可能成為一個母親，不要讓你的孩子面對相同的問題，可能需要你先從現(xiàn)在這一刻做起。
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