鄉(xiāng)親們放心，本公眾號只有育兒干貨！
作為北師大教育學碩士，前繪本編輯的毛豆媽，
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養(yǎng)育兩個孩子，不是畫一個大圈，讓孩子不分彼此。
而是要畫兩個圈，他們相伴，但各有一席之地。
朋友小元二胎了，但她最近總是心情低落，癥結(jié)是她弟弟。
小元弟弟比她小兩歲，要在某房價暴漲的2線城市買房，向小元“借”錢，小元回絕了，于是姐弟大戰(zhàn)，已經(jīng)冷戰(zhàn)了兩個月。
小元說，弟弟把她當成了提款機：
讀大學時，她努力學習得的獎學金都存起來，補貼給同上大學的弟弟，弟弟把錢一分不少的都用來給小女友買衣服、買花、買化妝品，而這些，小元平時全都舍不得買。
小元畢業(yè)后前兩年的所有積蓄，都“借”給弟弟買了車，剛工作的弟弟說，有了車方便上下班，而這時的小元，每天要擠兩個小時的地鐵往返于工作地點和出租房。
工作后的第四年，小元事業(yè)上有了起色，工資翻了一倍，弟弟說要買單反，她匯錢；弟弟說要上MBA課程，她匯錢；弟弟說要給爸媽買個跑步機，她匯錢。
后來小元遇見了現(xiàn)在的老公，結(jié)婚生子買房，買房的時候，她猶豫了一個星期，向弟弟討要借給他買車的錢。
她弟弟義憤填膺的教育起姐姐：“姐，你就不該嫁給他，買不起房的男人還叫什么男人！買房哪有讓女人出錢的！”
整個對話完全沒有提還錢的事，小元愣住了，那是她第一次意識到電話那頭的弟弟并不是小時候那個弟弟了。
這次，輪到弟弟要買房，張口就是“借”十幾萬，而小元有房貸要還，有老大要養(yǎng)，肚子里還有一個老二，更重要的是，現(xiàn)在有了家庭，也不能完全忽視老公的感受一直“撒”錢給弟弟。
弟弟說小元變了，叫囂著“我又不是不還錢，在我困難的時候不幫把手，以后也別怪我無情無義”，小元氣炸了，此時，小元的父母登場，打電話訓斥她怎么就不能讓著弟弟？弟弟需要幫忙怎么能坐視不管？結(jié)婚后變得這么冷血，六親不認！
小元徹底心寒，因為這句“怎么不能讓著弟弟”簡直就是她的噩夢：
她第一次和弟弟搶餅干，被爸爸訓斥不懂事，她和弟弟爭玩具，被媽媽翻白眼，后來她學會了在家里的生存之道，那便是“寵溺”弟弟，她對弟弟越謙讓，得到的贊許越多，于是她身上的“圣母光輝”越來越明亮，只有在為弟弟不斷的付出中才能感受到父母的愛。
小元對這個還未出生的老二非常擔心，她害怕自己處理不好兩個孩子的手足情；她害怕老大重蹈她童年的覆轍；她害怕老二變成和她弟弟一樣的“伸手族”，她甚至在意外懷孕后想過放棄這個孩子。
原生家庭的重男輕女，是小元心頭永遠無法填壑的黑洞。
熱播劇《歡樂頌》里的“樊勝美”，收獲了大把的唏噓，很多人感慨，現(xiàn)實中哪有如此的父母和兄妹，然而，事實上，現(xiàn)實生活中的劇情遠比電視劇更殘忍。
記得微博上曾經(jīng)有一個很漂亮的小演員，得了淋巴癌，醫(yī)治無效去世。當大家都在爭論中醫(yī)治療癌癥到底靠不靠譜時，我更關(guān)心的是她高強度拍戲的背后，是為了給弟弟交學費，給父母還債，給全家人買房，她自己節(jié)儉到極點，幾乎所有錢都交家。
花季少女的生命，戛然而止，直到去世前，她還在慶幸，還好裝修入住后生病的是她，否則家里其他人要遭殃了。
小姑娘是典型的“奉獻型”人格，可以毫不客氣的說，這種性格都是源自于家庭關(guān)系。
心理學中有一個詞叫“同胞競爭障礙”，是指在年齡稍小的弟弟妹妹出生之后，先出生的孩子發(fā)生的某種程度的情感紊亂，程度輕重和表現(xiàn)形式個體存在很大差異，可能焦慮、抑郁，也可能行為退化。
此時父母的表現(xiàn)很重要。
一味的打壓老大的情緒，并強制ta謙讓弟弟妹妹，此時的老大，或者用更加強烈的叛逆來吸引父母的注意；或者更加逆來順受，用寵溺弟弟妹妹的方式來獲得父母的愛。
前者進入成年期后，可能會對小孩子有非常強烈的抵觸心理，極端的會拒絕生兒育女；后者則容易成為“奉獻型”人格，一直在付出，但從未感受到幸福。
而集萬千寵愛于一身的老小，是最容易成為“吸血蟲”的高發(fā)人群。
“吸血蟲”結(jié)婚后會更加理所當然的向原生家庭索取，奇怪的是，“吸血蟲”往往找的情感歸宿是更加嚴重的“吸血蟲”。也就是說，ta要把原生家庭所享受到的所有寵愛，毫無保留的奉獻到愛情中。
小元經(jīng)常和我感慨，她的弟弟對女朋友百依百順，物質(zhì)上絕不手軟，家務(wù)大包大攬，而一回老家，從來沒有給父母做過一頓飯，沒有給姐姐買過一件衣服。
對親情肆意揮霍，對愛情全心付出。
把從親情中汲取的所有養(yǎng)分毫無保留的奉獻到愛情中。
這樣的親情與愛情，終究會失衡。
最后，無論父母再如何維護，也很難再平衡這搜失衡的小船，孤帆背影，漸行漸遠。
二胎政策放開后，大多數(shù)父母選擇生二胎，都是想讓老大有個伴，不至于太孤單，不至于太自私，不至于太孤僻。
往往強調(diào)的是“親密感”，而很少考慮到“界限感”。
姐姐有了弟弟后，她“被成為”了姐姐，這并不是她的選擇，而在姐姐這個稱謂背后，她同樣是父母的孩子，是一個單獨的個體。
養(yǎng)育兩個孩子，不是畫一個大圈，讓孩子親密的玩耍在里面，不分彼此，而是要畫兩個圈，他們相伴，但各有一席之地。
百年之后，是兩個圈相互牽掛，而不是一個圈里自相苦斗。
“親密感”與“界限感”同樣重要。
有一個很震撼的故事：
太平洋里有一個小島，在這個島的水域中，有一種王魚。王魚有兩種，一種有鱗，一種沒有鱗，有鱗沒鱗，全由自己選擇。
如果王魚選擇沒有鱗，就會平靜的渡過一生。
但有的王魚會選擇讓自己慢慢有鱗，這種磷能吸引一些較小的動物貼附在身上，而后王魚便把它們吸干，慢慢地吸收為自己身上的鱗片，當王魚有了這種能力后，會比沒有鱗的王魚至少大出四倍。
然而，有鱗的王魚，后半生由于身體機能退化，那些附屬物會慢慢脫離，重回無鱗的狀態(tài)，這時的王魚，常會自殘，身上附屬物越多的王魚，后來就會越痛苦，掙扎數(shù)日，而后死去，死相難看，不忍直視。
毫無界限感的手足情，終究會培養(yǎng)出有鱗的王魚。
手足之情是陪伴，而不是養(yǎng)育，養(yǎng)育是父母的事，不是手足的義務(wù)。
手足之情是被動賦予，而不是主動獲得，親密是理想態(tài)，而獨立才是現(xiàn)實態(tài)。
作者：lemon媽媽，新晉媽媽，理工科女博士，毛豆媽好友
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